C'était aux alentours de midi... Ou treize heures, mais peu importe. Le détail important, c'était qu'à cette heure-ci bon nombre d'élèves étaient agglutinés dans la grande salle à se rassasier des divers mets offerts par Poudlard. Et, bien entendu, le plus large couloir menant au hall donnant sur la porte de la grande salle était littéralement désert... Mis à part quelques insectes, et... Un étrange "cling!" rythmé venant du fin fond du passage.
Nul n'aurait put imaginer quel objet produisait véritablement ce "cling!", certains auraient misé sur le trousseau de clés de Rusard courant tel le lièvre face à la menace, mais ils auraient eu tord. Car très vite, la silhoutte produisant ce bruit se dévoila: marchant fièrement au milieu du vaste couloir, portant son uniforme doté du blason de Gryffondor, cette chère Jaina Wedgers approchait avec toujours ce même air portant à se demander quelle mauvaise idée elle avait en tête.

Eh bien elle n'avait aucune idée en tête, sinon celle d'imaginer le visage des élèves et des profs en voyant la touche personnelle apportée à son uniforme. Seuls les grands fans de western moldus auraient su dire ce qu'était ce "cling!" rythmé: une paire d'éperons exactement comme ceux des cow-boys, accrochés aux souliers de la jeune élève.
En réalité, le but de la manoeuvre n'était certainement pas d'inventer une nouvelle mode, mais bel et bien de faire de la provocation. Plus précisément de pousser les serpentards à se moquer d'elle afin qu'elle ait une bonne raison de les enquiquiner... La peste qu'elle était. Puis, à part elle, qui oserait porter des horreurs pareilles? L'occasion de lancer les paris et de récolter quelques gains auprès des personnes trop sensiles aux moqueries se prétendant capable d'orner la belle paire d'éperons une semaine durant.
Et comme si ça ne suffisait pas, augmentant volontairement la cacophonie, Jaina se mit à chanter un de ses airs de rock d'un ton haut et clair, sa voix aïgue prète à percer les tympans de quiconque aurait l'ouïe trop sensible. Hélas, elle avait probablement choisit la mauvaise heure: les autres mangeaient (il était d'ailleurs surprenant qu'un tel estomac réponde absent à la tablée) et les couloirs -ainsi que le hall- semblaient toujours aussi déserts. C'était sans compter que malgrès son culot, la petite Jaina n'oserait tout de même pas se pointer dans la grande salle bondée en chantant en rythme avec ses pas pour le moins bruyants.

[HJ: je sais que c'est court, mais premier post depuis belle lurette oblige!]

Un numéro de claquettes... Oui, voilà ce qu'elle pourrait faire ce soir après le dîner sur une table au centre de la salle commune. Ce serait l'idéal pour détendre l'atmosphère trop lourde engendrée par la periode d'exams... Elle s'amuserait, certains danseraient autour de la table comme les indiens voulant brûler le cow-boy, et tous les autres... Comme d'habitude, la bande de rabats-joie que représentent 90% des élèves la stopperait dans son élan et la dénonceraient aux profs... Ainsi elle ajouterait un point de plus sur son tableau du record de retenues obtenues en sept ans de scolarité. Pourvu qu'elle arrive un jour à dépasser les jumeaux.

Jaina soupira entre deux paroles de chanson, se sentant presque incomprise, anormale. Déjà qu'avec les moldus ce n'était même plus la peine d'oser quoi que ce soit sous peine d'être traîtée de folle, si elle exaspérait la majorité des sorciers, elle n'aurait plus qu'à vivre avec les trolls...
Cependant elle ne perdait pas espoir d'un jour croiser d'autres gens que ceux qu'elle connaissait et qui adhereraient aussi à ses idéologies chaotiques et dérangeantes. D'ailleurs, en parlant d'autres, c'était une... Serdaigle selon le blason, qui s'approchait, ne dérangeant pas le moins du monde Jaina -continuant à pousser la chansonnette comme si elle avait eu des écouteurs sur les oreilles- sauf que ce non-gêne ne semblait pas réciproque vu la tête de l'aiglonne.

Et voilà que la madame je-sais-tout se mettait à sermonner Jaina, cette dernière ne chantant plus mais essayant plutôt d'imiter les mouvements de la bouche qu'effectuait la bleue en parlant. Pas simple comme exercice, mais la lionçonne s'améliorait en anticipation et daignait même tenter de reproduire les expressions du visage. C'était certes amusant, mais trop concentrée, Jaina ne pretait pas attention à ce que la fille disait. Enfin si, elle entendit juste que la tête de la serdy allait exploser.

"Ah, ils ont servit du piment à midi? Je te comprends, la dernière fois que j'en ai pris -enfin c'était des bonbons pimentos- pour sécher le cours d'astro, je l'ai serieusement regrétté, la douleur est atroce! Mas l'important dans l'histoire c'est que Sinistra m'avait laissé quitter la classe."

Peut-être, mais alors je dis bien peut-être, qu'en réalité Jaina avait comprit la réelle origine du problème de cette fille. En fait, la cacophonie qu'elle produisait était le moindre de ses soucis: elle devait absolument attirer l'attention sur ses superbes éperons, elle avait trouvé une stratégie pour tenter de refourguer l'objet soit à dix gallions, soit contre une caisse de 100 bombabouses.
Encore fallait-il trouver un pigeon pour son entourloupe, et en parlant de pigeon... Je vous laisse deviner la suite, humour en carton. L'oiselle bleue qui lui faisant face était une potentielle victime, Jaina se devant d'en tester le taux de naïveté. Et ça tombait bien: la demoiselle semblait d'humeur à vouloir tailler la bavette en lui demandant son nom! Bien, autant paraître confiante et arborer le ton professionnel ainsi qu'un air sûr de soi.

"Jaina Wedgers, collectionneuse d'objets rares et surpuissants... Regardes!"

C'est à peine si la pauvre bleue faillit se prendre un pied dans la figure à ce moment là, sans compter la vision d'horreur due au lever de jambe... Jambe qui retrouva aussitôt sa place initiale, touchant le sol et juste inclinée de manière à laisser voir l'éperon surplombant le talon. Montrant l'objet métallique du doigt, Jaina adressa un sourire fier à la serdy, reprenant ses airs de pro.

"Les mêmes que John Wayne, l'homme qui tirait plus vite que son ombre... à la baguette. Tu t'appelles?"

Les cils, les sourcils, les yeux de Jaina, ne bougèrent pas d'un milimètre, gardant ce même air confiant et fier comme si elle prenait la pose. Bon, pour quelqu'un qui n'aurait pas comprit ce qui ne tournait pas rond dans la tête de la lionne (c'est à dire rien du tout, son mononeurone fonctionnant à plein régime) cette pose aurait pû être interprétée comme le genre de regard vide et rêveur que vous lancent les cinglés durant un bon quart d'heure avant de se mettre à fixer la toile d'araignée que Rusard aurait oublié dans le cou d'une armure. Mais, est-il necessaire de le répéter, Jaina était parfaitement saine d'esprit.

Par contre, la Serdaige qui lui faisait face... Quand elle ferma ses yeux, là, pour les rouvrir. Ben elle on aurait pu croire qu'elle avait un problème, parce qu'il y avait un autre type de fou: celui qui vous regarde et cligne des yeux tout d'un coup, semblant avoir un mal fou à effectuer ce mouvement pourtant si anodin. Enfin, les paroles qui suivirent semblèrent quand même dotées de sens, à un détail pres: ça voulait dire quoi "Hey pepito" ? Un nom de code? Ou alors Jaina n'avait pas comprit: à croire que la bleue avait apprit l'anglais dans un champs en Catalogne, eh oui, parler l'anglais comme une vache espagnole ... Hum :sifle: .
Cependant, le message restait clair: du recoin du monde d'où elle venait, les bonbons parfum piment s'appellaient pépito, elle venait de la snobber verbalement, puis elle croyait que Jaina jouait un numero... Grave erreur! Il fallait absolument que la rouge et or corrige les quelques abérations prononcées.

"Piment ça se dit pépito chez toi? Et puis euh, je sais pas où tu vas chercher cette idée malsaine de numero de provocation, j'suis pas anglaise contrairement à ce que tu crois, je sui Galloise! Eh oui ma vieille: Galloise! 8) juste à moitié anglaise mais ça compte pas puisque je suis pas moldue et que..."

C'est ma famille moldue qui est anglaise et que ça fait plus class de dire galloise parce que sur le drapeau y'a un dragon rouge (allez savoir pourquoi l'espèce locale est verte...) et que c'est le pays d'origine des Harpies de Hollyhead et du rugby (France Argentine ce soir sur la 1). Mais ça on s'en fout, Jaina ayant tilté au bon moment qu'il n'était pas necessaire de dire la suite à voix haute, ce bien qu'elle en soit fière. Puis la demoiselle d'en face elle avait un peu fait comprendre qu'elle s'en tamponnait les babouches.

Vint ensuite le moment des présentations. Le coton-tige c'est pas cher, y'avait de quoi être bouchée pour avoir comprit "Jenny" et là une nouvelle expression fit apparition sur le visage de Jaina: une grimace de mécontentement... Qui rendit immédiatement sa place au sourire commercial.
L'idée d'embêter Rusard par contre, c'était plutôt cool, mais un peut trop "quotidien" pour la gryffonne. Non, ce qui l'interessait en ce moment, c'était de prouver que ses éperons étaient réellement magiques. Mais allez savoir comment faire puisqu'ils ne l'étaient définitivement pas? Sans compter que la sourde avait encore mal comprit, ou elle ignorait qui était John Wayne.

"Bon alors, de un on dit Jjjj-aaa-iiiii-nnnn-aaaa, ça s'écrit comme ça.
Elle décala un pan de sa robe de sorcière pour laisser voir une étoile de shérif à son nom accorchée à son chemisier.
De deux, John Wayne n'est pas leur nom, mais celui de leur ancien propriétaire. Pour info, ça s'appelle des ééé-peeee-rooooons et ça sert à ne jamais louper sa cible quand on attaque. Compris Zeuwliy?"

La méthode de l'inversion d'accent: le but est de s'imprégner de l'accent de la personne pour ensuite tenter de le reproduire. Resultat: comment écorcher un prénom pourtant simple à prononcer à l'origine. Nan, ça n'avait rien de provocateur, ou alors juste un tout petit peu.
Enfin, lorsque la dénommée Zélie commença à parler de, hum, éperons gay, Jaina leva les yeux yeux au ciel, presque exaspérée. Pauvre serdy, le choixpeau avait dû recevoir un sortilège de confusion avant de la répartir... Par contre, ses derniers mots illuminèrent l'esprit de la rouge et or, tout de suite elles étaient sur la même longueur d'ondes. Quoique, c'est ce que crû Jaina.

"Je suis consciente que Boba Fett était un excellent tireur d'élite -tout comme son "père" avant lui- mais si il avait eu les eperons de John Wayne, il ne serait pas mort aussi bêtement (Luke Skywalker, lui, était gay par contre). En plus c'est pas parce que Tatooine est un désert que Star Wars est un Western, rien à voir!"

Eh oui, elle était fière de son speech la petite Jaina. Parce que non seulement elle était presque sûre d'avoir été comprise (parce que Zélie avait beau poser la question, ça voulait pas dire pour autant qu'elle savait ce que c'était) mais en plus elle avait fait une demonstration théorique argumentée de la puissance que contenaient ses supers éperons. Dans le pire des cas, elle passerait pour une extra-terrestre, ce qui n'était pas pour lui déplaire!

[HJ: bon c'est un peu le gros bazard parce que j'ai fait le post en plusieurs fois, mais j'espère que ça ira ]

Hum, décidément les éperons de Jaina avaient un véritable pouvoir magique: celui d'attirer les gens bizares, avec un accent bizare, qui parlent de choses bizares et qui ont des manières bizares. Mais pas de quoi se plaindre, tant que ça n'attirait pas ces pourritures de Serpentards qui n'ont aucun sens de l'humour... Enfin de l'humour Jainaesque, nuance. Par contre, la jeune lionne ne savait toujours pas si Zeuwliy avait réellement cru que les eperons étaient magiques et qu'elle devait les obtenir à tout prix. Le commerce était quand même le but premier de leur discussion, mais ça en fait, la rouge et or l'avait zappé.
Elle pensait même à tout autre chose: les pépitos par exemple, ces piments au bon goût de chocolat il paraît. D'ailleurs, comment ils mettaient le chocolat dan les piments? Et puis on avait beau dire que la nourriture british était dégoutante, si les... Euh les quoi? Les français? Les espagnols? Les groënlandais? Ah ça devait être ça, Zélie avait un accent venu du Gröenland et là bas il mangeaient donc des pépitos. Beurk. Enfin chacun son truc, les piments n'étaient probablement pas fort là bas vu le taux d'ensoleillement.

En parlant de pays d'origine, la moineaude (oui, c'est le féminin de moineau) avait dû oublier ses cotons-tige en quittant le domicile familial en septembre, parce que tout à coup elle se mettait à parler de Gaule. Il se trouve justement que Jaina en avait entendu parler à l'école primaire moldue et qu'on disait gauliste et pas gauloise. Gauloise c'était une marque de cigarettes puantes que fumait un type bizare qui livrait du fumier à base de bouses de troll pour le jardin des Wedgers, d'ailleurs pour halloween il y a quatre ans la petite lionne avait dû rentrer dans la plus grosse citrouille du jardin avec une pelle pour la creuser. Mais passons. La rouge et or n'avait pas vécu en france après la deuxième guerre mondiale donc elle ne connaissait pas les amis imaginaires de l'ancien président français. Qui a dit dialogue de sourds?

« Nan je connais pas De Gaule, ni ses amis. Et ni son chien, mais je crois que César c'est un yorkshire, enfin je sais plus. »

Et tout d'un coup, en écoutant la suite, ça tilta. Peut-être qu'en fait Zélie elle était pas du Groënland. Et si elle était française? Parce qu'elle avait l'air de bien connaître De Gaule et les gauloises. La pauvre bleue, elle continuait d'insister, elle croyait que parce que... Pourquoi d'ailleurs elle lui parlait de trucs de français alors que... Ah d'accord! Galloise- Gauloise! C'est vrai, ça peut porter à confusion... Enfin autant prendre un breton pour un british. Ouais, bon bah restait plus qu'à corriger ça, mais c'était triste. Zeuwliy avait l'air tellement sûre d'elle quand elle parlait de cousines éloignées, ça allait tellement la décevoir si Jaina lui avouait qu'elles n'avaient strictement aucuns liens de parentés, surtout vu la baffe que la bleue venait de lui coller sur l'épaule.
Et une bonne blague, ça reste une bonne blague. Quand on tend le bâton pour se faire taper, même si c'est pas voulu, on en subit les conséquences. Ceci étant dit, la jeune lionne connaissait le terme émission, le terme télé, le concept de l'émission télé, mais elle ne connaissait pas M6. C'était quoi M6? Parce que la gryffonne voulait bien la faire l'émission, juste histoire de passer à la télé 8) mais si ça passait pas pas en Angleterre c'était pas la peine vu que sa mamie moldue pourrait pas l'enregistrer sur son vieux magnétoscope.

« Oh c'est super si t'es ma cousine, mais c'est quoi M6? Tu deviens une star quand tu fait l'émission? Si oui je veux bien! »

Ensuite, Zeuwliy lui expliqua la véritable définition du pépito qui était loin du piment. Si c'était véritablement des biscuits ensorcellés pour que le chocolat à l'interieur reste fondu, alors Jaina en voulait absolument un carton! Un peu comme sa collection de fondants du chaudron sous son lit dans la salle commune, elle se faisait un stock pour l'année, mais varier de marque de biscuits était une bonne idée! Elle hocha donc la tête avec enthousiasme lorsque la serdy lui proposa de lui ramener les fameux gateaux. En même temps elle pourrait voir à quoi ça ressemble le bonhomme qui dit « Hey pépito! ».

Puis Jaina avait fait l'erreur de montrer son étoile de shériff/Roquette en chef. De un c'était de la contrefaçon parce que c'était conçut pour faire croire aux bigleux sans lunettes qu'elle était préfète. Et de deux maintenant Zeuwliy voulait la même, soit pour copier, soit pour lui piquer son idée sur les bigleux, ou d'autres sordides raisons. D'un côté ça pourrait faire un bon commerce, mais d'un autre, lancer une mode qui inciterait à l'opression de bigleux, c'était mal. Car Harry Potter était un bigleux . En même temps, c'était la Serdaigle aux oreilles bouchées qui demandait un exemplaire de la super étoile de sheriff, cette fille avait pas une tête de référence mondaine, quoique... Mais... Nan! Pas possible! Comment Jaina avait-elle pû passer à côté de la plaque? (en même temps il se trouve justement que Zélie n'avait pas de plaque ni d'insigne) La fille en face d'elle était la capitaine des pigeons! Ah mais tout s'expliquait: personne ne la reconnaissait alors elle voulait une étoile avec écrit dessus qu'elle était la capitaine des serdy, comme ça tout le monde saurait qui elle était et lui jetterait des oeufs pourris à la figure après les matchs! Dans ce cas-là, ça changeait la donne si bien que la lionne ne preta même pas attention au « Jenny ».

« Top secret! Mais je peux t'en fabriquer une avec ton nom et ton métier dessus si tu veux, comme ça on fera échange avec tes pimen...euh pépitos! D'accord? »

Ah cette Jaina, quelle générosité quand il y avait des intérêts et des bonnes crises de rire à gagner... La captaine des serdy recouverte d'oeufs, ça lui apprendrait à mieux comprendre. Mais n'allez pas croire que c'était méchant! Non non non! Bien loin de là, pare que si ça avait était méchant, Jaina aurait été envoyée à Serpentard, ce qui n'était pas le cas. D'ailleurs ça n'aurait pas fonctionné parce que les gens en la voyant avec un blason vert n'auraient jamais accepté de sympatiser avec elle et du coup elle n'aurait pas pû les rouler dans la farine. C'est logique non? Enfin on s'occupait comme on pouvait, et, à l'image de la vie de grand, fallait bien trouver un gagne-pépito pour pas se retrouver en rupture de stock. Et que je ne vous prenne pas à croire que Jaina sera la digne successeuse au commerce MundugusFletcherien.

Bref, quoi qu'il en soit, la discussion venait de dévier sur Star Wars, légendaire saga qui poussa un jour Jaina à lancer un wingardium leviosa sur une voiture au bord d'une mare dans la forêt interdite à côté de sa chatte Lady Peeves miaulant comme Yoda parle. Mieux vaut ne pas s'éterniser sur ce passage de sa vie qui avait vallut à la vaillante lionne une retenue de plus dans sa collection. Un jour elle battrait les Weasley. En parlant de ça, la voiture était aux Weasley, elle ne le savait pas, et l'engin avait refusé de répondre positivement au sort, quoiqu'elle se fut envolée quand même. Mais comme je l'ai dit, peu importe. Car là, Zeuwliy venait de recommencer à parler et bonne nouvelle: elle savait ce qu'étaient des éperons. La mauvaise nouvelle maintenant: elle chantait mal et surtout elle chantait un truc inconnu et même pire: elle confondait sa chanson avec autre chose. Pfffff quelle inculte! Ou alors elle s'était tellement prit de cognards sur la tête qu'elle avait oublié Boba Fett, qui était pourtant un légendaire chasseur de primes inoubliable! Rien ne servait de lui expliquer parce que sinon elle irait dire que c'était un ami imaginaire à De Gaule, ce qui était probablement le cas dudit Booba.

Une chose plus interessante fut l'évocation des... Euh... Promis Zeuwliy pour noël t'aura une potion qui sert à déboucher les oreilles. Des vaisseaux spécials donc. Peut-être que c'était le nom de ceux qui volaient pas dans l'espace, parce que de mémoire de Jaina, ceux de Tatooine (oui c'est le bon orthographe) ils ne faisaient que survoler le sable. Le truc qu'on pouvait au moins ne pas reprocher à Zélie, c'était qu'elle imitait par contre très bien le bruit des ces vaisseaux spécials sable.
La bleue passa enfin, après les bruitages, à l'imitation des fameuses machines. Eh bah Jaina savait mieux faire d'abord! Même qu'elle se pencha pour esquiver le Zélie Spécial qui manqua de la faucher au passage. Enfin la machine infernale s'arrêta, proposant une course.

« Je te préviens que t'as pas de balai et je suis plus rapide que toi. Puis fait gaffe, c'est moi qu'ai les éperons. Vaisseau Spécial Sebulba paré au départ! »

Ce qui voulait dire qu'elle était d'accord pour la course. Elle avait juste hésité pour le personnage. Car ayant vu la scène plusieurs fois en boucle, elle était tombé amoureuse de l'extra-terrestre lapin, mais il était nul à la course. Alors elle avait choisit Sebulba Superstar pour venger son honneur parce que la future boîte de conserve avait gagné à sa place. Sebulba c'est celui qui ressemblait à une chèvre avec des madames bleues aux cheveux bizares habillées avec des sacs à patates tissés moulants pour s'occuper de lui. Et dans Star Wars ils disaient que c'était le meilleur en course de vaisseaux spécials. Jaina allait à présent gagner, c'était sûr. Elle plaça donc ses mains devant elle comme si elle chevauchait une mobilette (plus classe que la voiture) et fonça tête baissée dans le couloir sans prendre soin de savoir si quelqu'un passerait devant ou si Zélie la doublerait.