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C'est une gazette destinée à être lue, les points ne sont pas le but, soyez inventifs et drôles

Bonne rédaction et surtout, bonne lecture

Voldy en toute liberté

Nous le savons tous depuis des mois, c’est officiel, le Seigneur des Ténèbres est revenu. Mais depuis la terrible annonce faite par le Ministère de la Magie, il faut bien le dire, nous n’avons plus aucune nouvelle de lui !
C’est bien gentil de nous casser les oreilles avec les ouragans que ses copains géants provoquent, les familles que les Mangemorts déciment, mais il n’y a pas que sa carrière qui nous intéresse ! Où est-ce qu’il fait son shopping ? Avec qui sort-il ? Gay ou hétéro ? Comment fait-il pour garder sa taille de guêpe et son teint diaphane ? Rien, rien, rien de rien. Véritable ermite, le Seigneur des Ténèbres nous laisse dans les ténèbres les plus totales quand il s’agit de sa vie privée.

Vous aussi êtes à l’affût du plus petit potin sur votre mage noir préféré ? Alors n’allez pas plus loin !

Dans notre nouvelle chronique, Voldy en toute liberté, je vous révèlerai tout ce que vous voulez savoir sur Lord Voldemort, depuis la taille de ses chaussettes jusqu’à son numéro de sécurité sociale.

Comment ce miracle est-il possible ? C’est bien simple : ayant réussi à convaincre ce grand timide que non, la communauté des sorciers (et même des Moldus qui nous connaissent) ne lui en veut pas, mais veut au contraire tout savoir de lui, j’ai pu passer un marché en or. Chaque semaine, je vous fournirai des récits de première main, gracieusement écrits par le Lord lui-même, sorte de conversation à coeur ouvert avec ses fans.

Alors, prêts à mettre les secrets de ce ténébreux sorcier au grand jour ?



Nagini et moi


Bonjour bonjour ! Avant toute chose, il me faut avouer, chers admirateurs, qu’il m’est très difficile de m’exprimer aussi librement. Surtout à l’écrit. Après tout, la dernière fois que je me suis confié dans un journal intime, ça s’est plutôt mal fini...

Mais qu’importe ! Faisons fi du passé, et repartons sur de nouvelles bases ! Comme me l’a gentiment expliqué la chroniqueuse auteur de Voldy en toute liberté, il n’est pas bon que je laisse mes fans dans l’ignorance la plus totale quant à ma vie privée. Une nouvelle relation doit s’installer entre nous, libre de toute peur et de toute censure. C’est pourquoi, dans ce premier épisode, si j’ose dire, je peux vous révéler que la personne qui partage ma vie en ce moment n’est autre que la douce et charitable Bellatrix Lestrange (et non ce vieux canaillou de Dumbledore, contrairement à certaines rumeurs qui circulent).

Bellatrix et moi donc, vivons un amour aussi pur que le sang qui coule dans nos veines (dans les siennes en tout cas), et ce depuis plusieurs années déjà.
Même la brève décennie durant laquelle nos routes se sont séparées (la sienne la menait en prison, la mienne aux portes de l’au-delà) n’a pas réussi à ébranler cette passion qui nous unit. Même si, je l’avoue, j’ai souvent pleuré ma disparition soudaine dans les bras d’un rat compréhensif. Oui, Voldemort est volage, et il n’en a pas honte. Plus de secrets, plus de censure entre nous n’est-ce pas ? De toute façon, j’ai entendu dire que les Détraqueurs ne se sont pas beaucoup ennuyés non plus à Azkaban durant ces treize longues années, donc je n’ai rien à me reprocher.
Mais passons.

Oui, Bellatrix et moi nous aimons, oui, mais une ombre menace ce beau tableau. Depuis mon retour, Bellatrix me tanne avec ses histoires de bébé. Cette chère enfant veut fonder une famille, avoir plein de petits Voldemort Junior, comme elle dit elle-même. Et ces derniers temps, nous ne cessons pas de nous disputer à ce sujet. Peu importent tous les Doloris que je lui envoie à la figure, elle résiste et se réveille (de l’inconscience évidemment, je ne vais quand même pas aller l’attaquer pendant son sommeil) plus véhémente encore.
Je l’aime de tout mon cœur, mais je ne la comprends pas. Combien de fois lui ai-je expliqué que je n’ai pas la fibre paternelle ? Et surtout après ce qui m’est arrivé la dernière fois que je me suis retrouvé face à un bébé, elle pourrait se montrer plus compréhensive...

Mais elle a insisté, et, comme compromis, j’ai fini par lui proposer que nous commencions par élever un serpent. Elle préférait prendre un chat, mais j’ai eu peur de tomber sur McGonagall par mégarde.

Résultat des courses : depuis que Nagini est là, les ténèbres de ma vie se sont illuminées. Son entrain et son dynamisme sont si communicatifs ! Vous la verriez quand on joue à Va chercher le Moldu ! Et je me sens beaucoup moins seul et beaucoup moins idiot quand je me mets à parler Fourchelang : il y a enfin quelqu’un pour me répondre. On ne dirait pas comme ça, mais c’est important de parler sa langue maternelle.

Bellatrix, elle, ne voit pas cette relation d’un bon œil. Et plus mes liens avec Nagini se resserrent, plus sa mauvaise humeur s’accroît. Elle qui est pourtant d’une nature si enjouée, qui aime ricaner d’un air fou à longueur de journée...Pire : elle revient de plus en plus à la charge avec ses histoires de bébé. Que faire ? Elle me rit au nez quand je lui fais la remarque, mais je suis sûr que si Nagini était un mâle, elle ne le prendrait pas comme ça.

A la conquête du cyberworld moldu III

Avant de commencer quelconque analyse, j'aimerais vous demander pour mon retard ! Mais il m'est arrivé une chose très étrange il y a 15 jours... C'était un dimanche pluvieux et orageux que j'avais choisi pour explorer l'or donateur (car les belles journées, je les passe à l'extérieur chers lecteurs): les éclairs gronder à faire trembler les murs, et la pluie battait contre les vitres du dortoir: une parfaite journée studieuse. J'ai donc décidé de me replonger dans les performances infromag informatiques des moldus, et ai donc allumer la terrible machine. Je commence à m'y faire ! Je ne tatillonne plus entre tous les boutons, je me souviens d'office que c'est le gros bouton bleu qui réveille le monstre. C'est donc en un ronronnement loin d'être semblable à celui d'un chat que mon précieux ordinateur s'alluma et que l'écran me salua poliment (avec son énorme 'bonjour' sur fond bleu pastel, horrible pour mes yeux encore trop peu habitué à ces agressivités) et à qui je rendis les manières (on ne sait jamais, il pourrait se vexer et je serais bien avancer moi !). Alors que tout sembler pour le plus normal, j'entamais ma descente vers les limbes informatiques, quand soudain un éclair fusa. Le tonnement fut si violent qu'on pu sentir les vibrations du sol, et au même moment, l'or dodinateur mourut. Oui, l'écran devint noir subitement, et la machine centrale émit un léger couinement dernier. Après ça, impossible de le ranimer. (oui, même après lui avoir donner plusieurs coups là ou ça fait mal ) Incapable de le réparer avec mon trop faible 'reparo', j'ai fait appel au professeur d'Etude des Moldus qui a réussit à refaire marcher la bête. Voila donc pourquoi mon article ne parait qu'aujourd'hui !

Sans plus attendre, je me munies de ma plume pour vous faire part de ma dernière découverte en date: les blogs. Je suis tombée là dessus complètement par hasard, en 'surfant sur la toile' (si vous suivez ma progression depuis le débit, vous devriez comprendre) et en tiquant sur le rongeur, de lien en lien. Et tout d'un coup, je tombe sur une adresse étrange qui me dirige vers une page appelée mot à mot Ciel de rock ! Les moldus sont vraiment tordus, franchement ! Parce-que je n'ai rien trouver ressemblant à un ciel rockeur à ce lien là ! Oh non, j'en étais bien loin:
Je découvris alors l'univers 'blog' et ses dérivés grâce à xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy qui m'invita très poliment à entrer sur son 'space' comme elle a dit. Voici un bout de notre discussion sur le chat de Ciel de rock (je commence à apprivoiser ces bêtes là !):

Citation :

xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy dit: sAlUt twa !

Cette fois, je ne me laisse pas impressionner. Je connais la chanson, et on ne m'aura pas deux fois. Et après avoir lu la phrase de mon interlocutrice 6 fois à voix haute, le sens s'éclaircit enfin et je pus répondre à mon tour:

Citation :

TamaraS dit: Salut !

Plutôt fière de moi, j'ai directement enchainé avec un; 'comment vas-tu ?', sans aucune gène apparente. Sur le ouaibe, c'est comme ça. En deux secondes on peut se faire pleins d'amis.

Citation :

xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy dit: trankil lol

Ouch, ça se compliquait ! Mais je n'eus pas vraiment le temps de chercher à comprendre...

Citation :

xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy dit: passe sur mon blog STP é lache ti coUm'sss !

Bon, j'avoue avoir longtemps méditer sur la dernière phrase de mon interlocutrice. En fait, les coum'sss restent encore une chose inconnue de mon vocabulaire ! J'ai d'abord pensé à une pâtisserie, mais on ne lâche pas une pâtisserie que je sache... J'ai donc rien compris, mais j'ai fait comme si.

Citation :

TamaraS dit: Bien sûr !
xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy dit: ok l'adr' c ww.xf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy.cielrock.com

Naïve, je 'clique' alors sur 'l'adr' soulignée.
Et PAF, des couleurs pastels par centaine ! du rose, du bleu, du vert s'emmêlant en pagaille sur une feuille web ! Hum, page web ! Sisi, même que je voyais tout flou après ><
Après une vingtaine de secondes (juste assez pour que mes pupilles s'habituent à l'agression), je découvre enfin le 'blog' de xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy (ou le nom de fou qu'elle (ou il après tout, c'est la folie ici!) nous a sorti u_u). A gauche, une colonne avec en en tête, un titre et une photo saturée d'une fille super méga maquillée qui est entrain de faire un bisou dans le vide Jvous jure qu'elle a les lèvres gonflées à bloc si non. Et bien sur, on a le regard de tigresse en chaleur avec. Sur le coup, j'avais vraiment peur de la suite...
Mais je continues mon ascension, j'allais pas m'arrêter en si bon chemin !
Je me décale donc au centre, et aperçois le 'corps' du blog. La partie sûrement la plus importante, car - d'après les sources- c'est ici que se trouvent les articles. J'en ais donc déduit - d'après ce dernier mot - que les blogs sont en quelque sorte un moyen de communication très libre, abordable par n'importe qui ! Même xxf**kbabyprincesspinktrashgirlsexy...

En parcourant son blog, on découvre qu'elle expose toute sa vie à travers texte et photo qui n'intéresse personne. Enfin, moi personnellement, j'ai trouvé ça barbant extérieurement, mais pour mon enquête ce fut différent. A travers un langage étrange, des mots particuliers me firent tiquer; reprééééééééézzzzzzzzzzzzzz tkt, tmtc et d'autres plus saugrenues encore! L'abondance de répétition de lettre aussi, mais également les surnoms ignobles que les 'bloggeurs' s'accordent entre eux: bestounettonounet, bestaxxxxx, follounette, cowchyy, tata,
'Fin bref, ça devient vite de la grande cuisine !

J'ai donc cliquer sur la croix rouge pour partir de cette folie psychopathe, et aller visiter d'autres blogs. J'étais certaine qu'il en existait un autres genres, et je voulais l'analyser.
En farfouillant pendant de bonnes minutes, j'ai trouvé un blog politique, un blog sérieux sur l'actualité moldue, sur la pédagogie etc... Sur tout ! C'est incroyable tout ce que j'ai pu apprendre sur le mode de vie moldu en quelques blogs ! Je n'aime pas généraliser, mais je connais la manière de pensée des adolescents moldus, (je connais même la vie et les amis de l'une d'entre eux ^^), je sais ce qui se passe chez eux, leur système politique, et pleins de choses encore !

Aaaah ! Cette expédition fut longue, mais plaisante !
N'hésitez pas à me poser des questions, m'envoyer des idées ou me demander d'utiliser mon or dinateur ! (1 chocogrenouille les 10 minutes :sifle:)

Votre envoyée spéciale,
Technologiquement votre.

Cette question, bien que futile pour certains d'entre nous, reste indéniablement pendue au bouche des élèves papotant dans les couloirs. Les Serpentards font l'objet de beaucoup de bruits, c'est vrai. Donc pour vous, je mène une nouvelle enquête sous le drapeau de la vérité ! En bonne courageuse que je suis, et pour le bien de la Gazette, je suis allée chercher des sources vraies: Un Serpentard en personne...
MEGAN SWANN !
Une première année, parfait prototype de la Serpentarde complexée à l'allure sympathique. Voici donc l'interview, avec mes paroles en gras, les siennes en vertes, et quelques petites annotations de moi même en marron.



Conclusion;
Les Serpentards ne sont vraisemblablement pas aussi clean et saints de vie qu'ils en ont l'air ! Ils ont un esprits tordus, d'après cette enquête... Bien sur, je généralise, mais je suis obligée. Donc voila, vous avez sous vos yeux les réponses et arguments fréquents du Serpentard moyen, avec toutes ses hésitations et mots farfelues. On découvre aussi que leurs idées pacifistes sont sous développés, et qu'ils ont tendance à s'énerver tel un chien enrager à la moindre occasion. On conclura qu'ils aiment la bagarre et les disputes cinglantes pour un rien... C'est un passe temps comme un autre, et très défendable qui plus est ! Bien sur, comme partout, il y a des exceptions... C'est ce qui rend les Serpentards super complexes, puisqu'après être de nature louche, ils sont aussi très lunatiques ! Pratique.
Donc je finirais en disant que les Serpentards ne sont pas saint d'esprit, et que ce sont des êtres très complexes. Et hum. Je reste objective ! :sifle:

Horoscope poudlarien

Gryffondor, ascendant Gryffondor :

Incroyablement téméraire, le Gryffondor ascendant gryffondor a l'art et la manière de se mettre dans le pétrin. Toujours prompt à relever les défis les plus fous, il a tendance à oublier de réfléchir avant.

Métier : Mort en sursis

Gryffondor, ascendant Poufsouffle :

Gryffondor au grand cœur, il est d'une loyauté sans faille. Particulièrement fidèle et protecteur, on peut compter sur lui. Attention toutefois à ses initiatives pas toujours très réfléchies.

Métier : Auror

Gryffondor, ascendant Serdaigle :

Empli de courage et de connaissances, le Gryffondor, ascendant Serdaigle affronte ses problèmes avec bravoure et réflexion. C'est un redoutable adversaire dont la sagesse compense la témérité de ses frères.

Métier : Meneur d'hommes

Gryffondor, ascendant Serpentard :

Ce Gryffondor est courageux et rusé. Il affronte l'adversité stoïquement, sans prendre de risques inconsidérés (ou à défaut, qui retombe sur ses pattes). C'est aussi une personne qui veut aller loin dans la vie, sans perdre trop de temps.

Métier : Chef d'entreprise

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Poufsouffle, ascendant Gryffondor :

Gentil, travailleur et loyal, il est également courageux. Toujours prêt à se mobiliser pour faire du social, le Poufsouffle ascendant Gryffondor est le bon gars par excellence.

Métier : Replaceur d'Elfes de maison

Poufsouffle, ascendant Poufsouffle :

Tellement bon, fidèle et bosseur qu'il est l'illustration parfaite de l'adage « trop bon, trop con ». Il est la personne idéale à contacter si vous avez besoin de main d'œuvre, pour peu que vous parveniez à titiller sa fibre généreuse (rassurez-vous, ça n'est pas bien dur).

Métier : Martyr

Poufsouffle, ascendant Serdaigle :

Son érudition et son caractère travailleur en font un Poufsouffle qui ira loin. Toujours prompt à aider son prochain, il se montrera doux, mais ferme. Très équilibré, c'est une personne solide.

Métier : Magicomage

Poufsouffle, ascendant Serpentard :

Plus retors qu'un vrai serpent, il cache sous ses airs débonnaires une réelle malice. Ambitieux, il travaillera dur pour atteindre son but. Il n'en reste pas moins altruiste et compréhensif.

Métier : Ministre

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Serdaigle, ascendant Gryffondor :

Possesseur d'une certaine sagesse et avide de connaissances, le Serdaigle ascendant Gryffondor mettra son savoir au service de ses objectifs, sans fuir devant ses peurs ou le danger. Il y a même des chances pour que ça l'attire.

Métier : Langue de plomb

Serdaigle, ascendant Poufsouffle :

Travailleur et érudit, on le voit souvent plongés dans des livre sou en train de plancher sur ses devoirs. Pour autant, il sera toujours là pour vous aider si vous en avez réellement besoin.

Métier : Enseignant

Serdaigle, ascendant Serdaigle :

Il n'existe probablement pas d'espèce plus étrange que celle-ci. Le Serdaigle ascendant Serdaigle est toujours plongé dans ses expériences. A toujours vouloir apprendre davantage, il en oublie même les fondement de la morale.

Métier : Sujet d'étude

Serdaigle, ascendant Serpentard :

Grâce à ses grandes connaissances et son sens de la stratégie, le Serdaigle ascendant Serpentard avance dans la vie à la vitesse d'une fusée. Il retombe toujours sur ses pieds, si bien qu'il faut vraiment s'en méfier.

Métier : Avocat

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Serpentard, ascendant Gryffondor :

Le Serpentard ascendant Gryffondor est rusé et particulièrement courageux. Le danger ne le fait pas fuir, mais il l'aborde avec discernement et n'hésite pas à faire des détours pour atteindre son but, si fou qu'il soit.

Métier : Tueur à gages

Serpentard, ascendant Poufsouffle :

Une espèce un peu curieuse. Bon, fidèle et bosseur, le Serpentard ascendant Poufsouffle n'en est pas moins rusé et ambitieux. Derrière ses airs de gentil garçon (ou de gentille fille) se cache un esprit acéré qu'il ne faudrait pas oublier.

Métier : Politicien

Serpentard, ascendant Serdaigle :

L'un des plus gros dangers qui soit. Sa soif de connaissances n'a d'égal que sa ruse. Sage, prudent, mais décidé à réussir dans la vie, il n'agit jamais sans réfléchir et ne se laissera pas berner.

Métier : Journaliste

Serpentard, ascendant Serpentard :

Tout en fourberie et ambition, il écrase ce qui se met en travers de sa route sans sourciller. Seuls comptent ses objectifs et il mettra tout en œuvre pour les atteindre, faille-t-il détruire le monde pour ça

Métier : Maître du monde

Bien le bonjour, ici Rebelle, votre nouvelle intervenante qui ne manquera pas de vous écrire de temps à autres pour vous expliquer comment agir dans certaines situations.

Notre premier entretient concernera ce thème: comment luter contre une recrudescence d'articles de Serpentards désirant gagner des points?

Eh bien oui, les verts ne sont pas intelligents, ils savent que les articles ne rapportent que peu de points, mais ils en postent plein quand même, n'hésitant pas à interroger en douce les Gryffondors afin de leur voler des points. Oui, je dis bien voler: car c'est bien connu, les verts sont de lâches sangsues dont le seul but est de perturber les élèves intelligents en polluant leur espace de savoir et de culture, à savoir: Poudlard.

Pour en revenir à notre histoire de lutte contre le gain de points de la maison de Salazar, eh bien. Le plus simple serait encore de rebondir sur leurs articles comme je le fait en ce moment. Mais cette solution est loin d'être la plus satisfaisante. Car je le répète, les articles ne rapportent rien -enfin pas grand chose- alors il faut trouver d'autres solutions.

La première solution valable est bien entendu d'être sage en cours et de bien travailler. En gros, un truc super barbant que même les Serdaigles des fois ils en ont marre (enfin je crois). Mais les devoirs rapportent bien plus que de stupides articles.
A ce propos, je connais quelqu'un qui distribue illégalement (mais d'une manière sécurisée) des fausses pièces d'identité attestant de votre scolarisation en cinquième année. Ceci vous permet de passer vos buses et aspics clandestinement, ainsi vous rapportez des points à votre maison, et en plus si l'on réalise que vous êtes des années inférieures, vous aurez peut-être la chance de pouvoir sauter des classes et ainsi quitter au plus vite ce nid infesté de Serpentards en prolifération qu'est Poudlard.
Par contre, vu que l'entrée des salles d'examen est rudement surveillée, il faudra prendre du polynectar sous peine d'être reconnu et identifié comme n'étant pas membre de la promotion concernée par les buses ou aspics.

L'autre solution c'est de rédiger des histoires à thème. Le problème, c'est qu'on vous tape sur les doigts quand vous bâclez un récit dans le seul but de gagner des points. Donc je le déconseille (sauf pour Gryffondor, c'est pas grave si on se fait taper du moment qu'on remporte la coupe).

Enfin, mes solutions favorites:

Exterminer la vermine verte et argent semble être la chose la plus tentante. Mais aussi la plus périlleuse: la punition peut aller de la perte de points jusqu'à la peine d'emprisonnement à Azkaban. Mais si il y a des motivés prêts à tenter leur chance, lancez vous seulement si vous êtes certains de réussir. Je connais d'ailleurs quelqu'un qui peut vous fournir du matériel et un alibi, ainsi que quelques techniques testées et approuvées.

La dernière solution, celle qui me plait le plus d'ailleurs, est inspirée de celle citée précédemment. Il vous faut pour cela mener un Serpentard dans un piège mortel. Je dis bien mortel, c'est de la plus haute importance (et ça rapporte plus de points). Elle peut être appliquée à des complice d'autres maisons sinon, mais il ne faut pas qu'on sache qu'ils sont complices. Donc une fois la proie menée dans le piège (sans qu'elle ne se doute de rien si elle n'est pas complice, elle ne doit surtout pas vous associer au piège), il faut s'arranger pour qu'un membre du personnel enseignant passe par là, lui non plus ne doit se douter de rien. Maintenant ne vous reste qu'une chose à faire: sauver la victime in-extremis de la mort sous les yeux ébahis du professeur. Vous serez vu en héros et cet acte peut vous rapporter la modique somme de 50 points... Chacun, si vous êtes plusieurs à avoir participé au sauvetage. Avouez que ça donne à réfléchir malgré les risques non négligeables. Et puis si la victime meurt quand même et fait partie de la maison Serpentard, c'est quand même tout bénef parce que ça fait toujours un vert en moins et ça attriste ses camarades qui deviendront donc moins efficaces dans le gain de points.


Voilà voilà! Je crois que je vous ai déjà bien guidé dans votre chasse aux points. Bien sûr, moi, Rebelle, ne pourrait être tenue responsable des conséquences de la lecture d'un tel article, j'ai lu dans un texte de loi qu'il suffisait de placer cette phrase dans l'article pour que l'auteur soit déchargé juridiquement de toute responsabilité, mais j'ignore si ça suffit. J'espère.

Votre chère amie dévouée, Rebelle.

PS: Si un quelconque individu vient colporter à vos oreilles une rumeur disant que J.W. courra à poil dans le parc de l'école à la rentrée en cas de victoire de Serpentard, sachez que c'est totalement faux. Elle le fera si Gryffondor gagne, donc si vous voulez assister à ce spectacle exceptionnel, vous savez ce qu'il vous reste à faire. Aidez les Lions à vaincre!

Ceci était un message préventif du défunt G.R.A.V.E.S. qui vivra toujours dans nos coeurs.

Il n'y a eu que quelques très rares tentatives de fugue à Poudlard...

1243 ap. J-C : première mention de tentative de fugue. L'élève, un certain Nigel B., a été retrouvé aux alentours de la forêt interdite.

1534 ap. J-C : ce serait apparemment la quatrième tentative, bien que la seconde et le troisième ne soient mentionnées nulle part ailleurs. L'élève n'est pas nommé, on sait seulement qu'il s'agit d'un garçon de troisième année qui fut arrêté par un professeur juste devant les portes de l'école.

1678 ap. J-C : dernière tentative relatée. Il semblerait que la sécurité ait été largement augmentée depuis. L'élève se nommait Esther Butler.

Rebelle vous apprend... La fabrication des bombabouses et autres explosifs!

Chères lectrices, chers lecteurs, l'heure est grave! Nous assistons en ce moment même à un changement total au sein de Poudlard. En effet, outre les Poufsouffles et les Serdaigles qui sont hors de course, il n'est plus un seul élève qui soit surpris à trainer dans les couloirs. L'école semble déserte et le divertissement se fait rare. Ce qui peut s'expliquer par la guerre muette qui vient d'éclater, avec pour objet: la conquête des sabliers! Et même les élèves les plus tire au flanc se sont convertis pour l'occasion en rats de bibliothèque. Même moi, votre chère Rebelle, je réunis un maximum de moyens pour assurer la victoire aux braves Gryffondors.

C'est donc tout naturellement que m'est venu cette idée, qui réanimera les couloirs de Poudlard, et en prime, pourrait contribuer au gain ou à la perte de points de certaines maisons. Je laisse votre imagination s'occuper de ce point là, tandis que je vais sans plus attendre vous dévoiler l'un de mes secrets les plus convoités: la fabrication de bombabouses et d'explosifs légers.
Comme toujours, je précise que je ne pourrais être tenue responsable des conséquences de cet article.

Ce qu'il vous faut:

- Pour faire de la poudre explosive légère:
- Du poivre.
- Du poil à gratter (facultatif).
- De la farine de scrout (la pyroglande séchée de dragon étant trop puissante).
- Du pollen de paillafeu (achetez-le au kilo, ça ne coute presque rien).
- De la poudraclaque (pour l'obtenir il vous suffit de jeter violemment un objet basique -du bois par exemple- contre une paroi solide et de jeter un sort de désintégration mineur au moment où l'objet se fracasse contre la paroi.)
- Un bocal en verre antisismique.
- Une longue touillette en fer (pas de bois).

- Pour faire du papier-pâte à fragmentation:
- Un chaudron classique.
- Un chaudron thermique extra-chaud (si vous n'en avez pas, un chaudron classique enduit sur la paroi extérieure de graisse de pied de boeuf ou autre matière grasse qui brûle bien conviendra).
- Du jus de Caoutchouc.
- Des vieux journaux.
- Un peu de cire.
- Des cendres de proliferato.
- Des glaçons.
- Un pinceau ultra résistant.

- Autres ingrédients de la bombabouse:
- Une bouse de vache* fraiche ou humidifiée (mais pas trop), vous en trouverez dans les champs qui bordent Pré-au-Lard. Le résultat de la bombabouse dépend de la qualité de la bouse (odeur, liquidité, degré de fermentation). Il ne faut pas qu'elle soit trop sèche, si c'est le cas humidifiez-la et laissez reposer jusqu'à ce qu'un début de moisissure se fasse sentir (ndlr: si vous trouvez des champignons dans les bouses, je suis preneuse, ils font voir la vie autrement :sifle: ).
- Un récipient dépendant de la taille de bombe désirée.
*vous pouvez tenter avec d'autres excréments ou matières, mais c'est à vos risques et périls (cela peut -trop- bien fonctionner ou carrément rater.

Préparation de poudre explosive légère:

Comme vous pouvez vous en douter, pour qu'une bombabouse éclate, il faut que sa composition le lui permette. Plus tard vous verrez qu'on la lie à de la poudre explosive légère, qui coûte chez en magasin et qu'on ne vous vend pas sans questionner vos intentions. La poudre artisanale coute bien moins cher et est très facile à concevoir.

Dans un bocal de verre, versez une cuillère à café de poivre (et tout autant de poil à gratter si vous en avez), 150 grammes de farine de scrout (à manipuler avec précaution, ce qui vaut pour tous les ingrédients suivants), une cuillère à soupe de pollen de paillafeu et 300 grammes de poudraclaque. Ainsi vous aurez une quantité suffisante pour réaliser plusieurs bombabouses et minipétards.

Le plus difficile à réaliser reste le mélange. Vous devez tourner délicatement la touillette en fer en évitant de la faire cogner contre la paroi du bocal (vous pouvez par contre l'effleurer en douceur). Mélangez en continu et sans être brusque (danger!) jusqu'à obtenir une poudre gris clair uni. Ça y est, vous avez votre poudre!

Fabrication du papier-pâte à fragmentation:

Il est évident que vous n'aller pas garder la bouse à même vos mains, et dans le cas de la fabrication d'un pétard, il vous faut un support pour stocker la poudre. C'est donc pour cela qu'il vous faut faire du papier-pâte à fragmentation, qui a le don de ne pas affaiblir la puissance de l'explosion, éclatant instantanément pour se réduire en cendres et non pas en morceaux.

Préparez donc un chaudron classique que vous maintiendrez à température ambiante (si on est en hiver, sachez que le chaudron doit être à 20 degrés). Important: la température doit être la même sur toute sa paroi, ni plus chaud, ni plus froid en haut ou en bas, il en va de la réussite de votre papier-pâte.

Tapissez l'intérieur de votre chaudron de papier journal sec (il ne doit y avoir d'eau sous aucun prétexte). Disons qu'il doit y avoir une épaisseur de 2 feuilles de journal (la matière fragile créera la fragmentation).

Ensuite, faites chauffer votre chaudron thermique extra-chaud (ou classique enrobé de combustible) à feu maximal. Il vous faudra maintenant vous montrer très prudent car les puissants remous du bouillon occasionnent des graves brulures dont les cicatrices peuvent rester à vie (il est recommandé d'utiliser des lunettes de protection, voir même une tenue complète).

Pour les dosages, c'est à vous de voir en sachant que vous devrez répandre le bouillon à l'aide du pinceau sur toute la surface du journal jusqu'à ce que celui-ci soit généreusement imprégné et donne une impression de plastifié.
Versez donc au fond le jus de caoutchouc, la cire et les cendres de proliferato (une mesure de jus et une mesure de cire pour une demi mesure de cendres). Mélangez bien une fois que les ingrédients complètement liquides (en prenant soin de ne pas érafler le papier journal). Puis une fois la préparation d'une teinte marron clair, étalez-là sur le journal à l'aide d'un pinceau tout en coupant le feu du chaudron. Vous devrez continuer l'étalage jusqu'à ce que le liquide commence à se solidifier, et que sa répartition soit uniforme sur toute la surface de journal.

Dès que le papier-pâte est assez souple, installez-le dans le chaudron à température ambiante, afin qu'il ne durcisse pas. C'est au contact de la glace qu'il se solidifiera définitivement, ce qui sera donc à faire une fois la bouse et/ou la poudre explosive emballée(s).


Fabrication de la bombabouse:

Si vous avez survécu jusque là, c'est que le plus dur est passé et que vous n'allez avoir aucun mal à achever votre bombabouse. Alors armez vous donc du récipient qui doit contenir votre bouse, si possible lui aussi à température ambiante: cela vous permet de directement déposer le papier-pâte à fragmentation dans le fameux récipient, et vous n'aurez plus qu'à le sceller pour achever votre jouet.

Donc on va faire comme si vous aviez suivit mes consignes (papier-pâte dans le récipient) : versez votre bouse en laissant une marge de papier-pâte au-dessus afin de pouvoir le sceller. Ajoutez-y un cinquième (mesure par rapport à la contenance du récipient utilisé) de poudre explosive mineure, et comme pour cette dernière, remuez avec la touillette en fer, jusqu'à ce que vous jugiez que bouse et poudre soient uniformément réparties.
Ne vous reste qu'à refermer l'emballage à l'aide de la marge de papier-pâte que vous avez laissé (il est encore moelleux donc devrait se sceller assez facilement). Puis laissez reposer le récipient dans un chaudron remplit de glaçons en veillant à ce qu'aucune goutte d'eau ne touche le papier-pâte tant qu'il n'est pas complètement solidifié (car il est extrêmement léger et composé de journal, le glaçage à la cire doit être parfait pour que l'eau ne détruise pas les composants explosifs).

Pour fabriquer un pétard, c'est le même procédé, mais sans la bouse!

The End

Vous constaterez par vous-même que bien qu'elles soient différentes des bombabouses du commerce, les bombabouses de Rebelle sont tout aussi efficaces si elles sont conçues dans les règles de l'art (et beaucoup moins chères). Cependant, évitez de parler de cette recette aux personnes extérieures: cela risquerait de ruiner l'économie des magasins de farces et attrapes, et c'est sans compter les représailles de ces derniers à mon égard, même si vous ne me connaissez que sous l'identité de Rebelle.

Maintenant, ne vous reste plus qu'à essayer ces merveilleux produits dans le couloirs de Poudlard, je suis sure que votre imagination fertile trouvera un moyen innovant et tout aussi divertissant de les utiliser autrement que par le classique « lancer de bombabouses ».
Et puis, faites accuser les Serpentards pour les dégâts occasionnés, ça leur fera perdre plein de points!

Votre bien aimée Rebelle

PS: pour les incultes qui n'en auraient jamais utilisé, la bombabouse éclate quand on la balance, dès qu'elle entre en contact avec quelque chose de solide (murs, sols, personnes, animaux comme Miss Teigne, etc...)

NB : Les informations de ce questionnaire ont été magiquement prouvées. Elles ne disent que la stricte vérité****.


Mes cheveux ça te fait penser à :
a. un paillasson
b. la barbe de Hagrid après être passée sur le feu
c. du foin

Mes chaussettes sont plutôt :
a. trouées
b. blanches avec des petits cœurs roses
c. je mets jamais de chaussettes, je préfère marcher pieds nus

Le matin, je passe combien de temps sous la douche ?
a. 3 minutes
b. 30 secondes
c. Je me lave jamais

Mon meilleur ami :
a. un sang de bourbe roux pervers un peu simplet
b. mon chat Bouledepoil
c. j’ai pas d’amis

Mon idole :
a. Touffu, le chien à trois tête
b. Précieuse McLane
c. Le professeur Binns

Quand je ne suis pas à Poudlard, je vis dans :
a. une maison délabrée qui sent le rat mort
b. une tente
c. je quitte jamais Poudlard, je dors dans la cabane d’Hagrid

L’année dernière j’appartenais à un groupe : les BR. Cela signifie :
a. Les Bigleux Renifleurs
b. Les Branleurs Robustes
c. Les Brutes Ridicules

Dans 10 ans tu me vois :
a. Laveuse de carreaux au ministère
b. Bonne de la famille Dawster
c. Morte, suite à un duel de sorciers

Mon amoureux secret :
a. Le professeur Slughorn
b. Morgan Kharante (parce que si on se marie ça fera page 40)
c. Rusard

Si tu devais me dire quelque chose pour conclure :
a. Arrêtes avec tes questions et tourne la page
b. T’es pas à jour, mets toi à la page
c. Vas voir dans les Pages Jaunes si j’y suis


Vous pensez avoir trouvé ? N’attendez plus, envoyez toutes vos réponses à votre chère reporter afin de savoir enfin toute la vérité sur Page McHenry !
Et on se retrouve le jour d’après pour découvrir une autre personnalité !



*** sous certaines conditions bien particulières

GRAND QUIZZ DE FIN D'ANNEE: Le choixpeau a-t-il bien choisit ta maison ?

1) En vacances, qu'est-ce que tu n'oublirais pour rien au monde ?

a) Ton miroir
b) Ton livre préféré
c) Ton collier porte bonheur
d) Ton album de photos de famille

2) En vacances toujors, quest-ce qu est primordial pour toi ?

a) Le look
b) Le PSJS (passeport scolaire jeune sorcier) hors de question de rester pendant dex mois sans étudier.
c) S'amuser et se faire des amis.
d) Bronzer sur un matelas gonflable, faut pas tro en demander.

3) Une soirée est organisée sur la plage...

a) Trop cool, tu passes deux heures à te pomponner pour être le roi/reine de la soirée.
b) u préfères rester chez toi et regarder l'émision moldue "Question pour un champion" avec ta famille.
c) Tu y fonces en ramenat toute tes amis, ça va ête la teuf.
d) Tu y vas, mais tu t'habilles discret, histoire de ne pas tefaireremarquer, comme ça personne ne remarquera que tu es allongé sur la plage.

4) Tu veux t'inscrires à une activité de vacances. Ce sera...

a) Le surf y'a pleins de garçons/filles mignon(e)
b) Un club de pétanque
c) Le beach-volley, jouer en équipe ça te parles
d) Le yoga, histoire de pas trop forçer quand même

5) Tu craques sur le frère/soeur d'un(e) ami(e) de vacances. Que fais-tu ?

a) Joker séduction. Tu l'invites sur la plage, et lui demande de t'étaler la crème. (ou pour les garçon, vous lui étaler la crème.)
b) Joker Intello. Tu lui montre ta super collecton de livre.
c) Joker complicité. Tu discutes et essayes de le fire rire.
d) Joker prudence. Tu préfères te la jouer cool. Tu attends que tout se fasse comme par magie

6) Tu invites des amis à manger. Que leur cuisine-tu ?

a) Une bonne et grosse salade. C'est bon pour la ligne.
b) Des trucs bio, c'est tellement écologique et bon pour la nature.
c) Rien. Des pizzas feront l'affire.
d) Des tapas. C'est épicé, coloré et trè bon.

7) Ton/ta nouveau/nouvelle petit(e) ami(e) a acheté un nouveau maillot. Il est ho-rri-ble.

a) Tu lui ordonnes de l'enlever ou sinon tu pars.
b) Tu restes silencieux(se) c'st son choix et tu le respectes.
c) Tu lui fais gentiment remarquer que ce n'est pas tongout.
d) Tu t'en fou. Façon le tien n'est pas mieux

8) C'est le dernier jour de vacances...

a) Vite, à la plage, pour parfaire ton bronzage. T veux être au top pour la rentrée
b) Tu te dépêches de finir le livre que t'a prêté un voisin de camping
c) Tu essayes de profiter un max de tes amis.
d) Tu te fais une super gràace matinéee.

Voilà FINI


Un max de A:: Un vrai serpent. Vous voulez être le plus beau/belle de la soirée. Vous vous souciez de votre apparence et de celle de vos amis. Vous ne voulez pas passer pour un imbécile. Vous avez tout à fait raison. L'apparence est aussi très importante dans la vie SERPY FOREVER

Un max de B:: Un vrai de chez vrai Aiglon. L'école, les infos, la famille tout ça passe avant tout. Vous voulez être le premier de la classe et pour ça vous étudiez sans cesse et vous fayotez

Un max de C:: Un Bouffondor Gryffondor. Le petit lion qui sommeil en vous n'a qu'une envie: s'amuser. Vous aimez vous entourz d'amis, et surtout rigoler.

Un max de D:: Vous êtes un véritable blaireau Fénant sur tout les bords, vous aimez la tranquilité, et surtout dormir. Vous vous fiche de vos vêtements, vous enfilez ce qui vous passe par la tête. Un vrai baba-cool.

Mes amis, aujourd'hui j'ai eu le privilège de pouvoir interroger un vieil ami qui, de par ses siècles d'existence et sa condition physique semblable à celle du professeur Binns, possède lui aussi un grand savoir en matière d'histoire de la magie. J'ai nommé Peeves!
Sans plus attendre, je vous retransmet l'intégralité de notre conversation:

R. -Ah tiens, Peeves! Je te cherchais justement, tu as quelques minutes à m'accorder?

P. Salut ma poule. Une minute, je finit d'éclater la canalisation des WC de l'étage pour que ça coule dans le couloir. Si tu savais le nombre de première années qui passent encore par là...

-D'accord, dis moi quand c'est bon, j'ai besoin de ton intelligence pour répondre à une interro d'histoire.

Grrroumpf. On s'en va d'ici. Tu peux me poser tes questions en marchant: je te garantis l'optimal!

- Parfait, je commence. Nous avons souvent entendu parler de Merlin et de Morgane. Que peux-tu nous dire sur eux?

La bonne blague! Tu veux savoir la vérité sur ces deux zigotos? C'est vraiment cucu la praline!
Alors... En fait Merlin sortait avec la demi soeur de Morgane, Cunégonde (une jolie blonde pour info). Seulement, Morgane avait promit la main de Cunégonde à un comte transylvanien en échange du secret de la beauté éternelle: je t'avais prévenu, c'est vraiment neuneu (et puis Morgane était moche). Alors Morgane a dragué Merlin, ce dernier étant un affreux coureur de jupons porteur de la syphilis et bourré de pustules, il a finit par céder. Le plan de Morgane fonctionna donc à merveille et Cunégonde fut envoyé en transylvanie. Merlin s'est par la suite fait larguer, et c'est lorsqu'il a vu sur la Gazette du Sorcier Internationale l'article sur la première femme en kit, qu'il a reconnu des morceaux de Cunégonde recousus sur plusieurs individus. Furieux, il a contacté le comte, ce dernier lui avouant toute la vérité sans hésitation.
Merlin a comprit qu'il avait été mené en bateau par Morgane et vola à cette dernière son set de cure de jouvence vampirique. Depuis ils se sont voué une haine farouche jusqu'à leur tragique décès dans l'attentat des deux tours de La Rochelle.

- Waow! Pourquoi les moldus ont-ils décidé d'emmener les sorcières au bucher?

A ton avis? C'est pourtant pas compliqué bon sang! Ce sont les sorcières qui ont convaincu les moldus de les emmener au bucher. Réfléchis un peu, le ciel est tout le temps gris, le soleil est rare, il leur fallait une technique pour bronzer! Oui parce que en fait avant la mode c'était d'être pâle comme les fesses de Dumbledore (oui je les ai vues), sauf que le jour où une sorcière à Salem a voulu jouer les sauveteuses de moldus dans une grange en feu (un échec total), elle en est ressortie toute bronzée: se copines ont trouvé ça super beau et... Bah comme l'Amérique nous dicte un peu la mode, forcément, le bronzage est devenu une tendance. Et comme à l'époque les sorcières n'avaient d'autres jouets que les moldus, bah elles s'amusaient à leur jeter des sorts pour leur donner envie de les envoyer sur le bucher.
Seulement maintenant le bronzage est passé de mode donc on ne voit plus aucun bucher de sorcière.

- Intéressant. Et à propos des quatre fondateurs de Poudlard?

Tu choisis tes questions par ordre de nullité? Eux, tout ce qu'ils ont fait, c'est copier... Sur les moldus, c'est ça le pire. Rien à dire de particulier à part que leurs descendants sont une bande de consanguins dégénérés. Avant que la pub pour Poudlard fonctionne, il n'étaient que tous les quatre dans le château, tu crois qu'ils faisaient quoi pour passer le temps? Élever des basilics et faire la pêche au calamar géant du lac? Vas, tu comprendras quand tu seras grande.

- Ouais, c'est ça... Bref. Quelle est la place des gobelins dans l'histoire?

Ils n'ont pas leur place dans l'histoire, ils servent à rien. Il savent juste manifester pour obtenir des privilèges comme pendant leur pseudo-guerre. Remarque ils ont pas eu tord, ils ont le monopole des banques et des armes en métaux magiques maintenant. Franchement vous devriez faire pareil, vous les sorciers.

- C'est déjà en cours d'étude, Peeves. En tant qu'esprit, quelle anecdote historique t'a le plus marqué durant ton existence?

Me prend pas pour un vieux hein! Ce qui m'a le plus marqué, c'est sans doute la naissance du premier sorcier, moi en l'occurrence. Tout le monde était moldu, j'étais le seul à pratiquer la magie, la belle époque. J'en ai terrorisé des milliers, j'ai joué les meilleurs tours que le monde ai connu. La bombabouse? C'est moi. La boule puante? C'est moi. La baguette magique? C'est moi. La véritable idée d'un lieu où l'on regrouperai plein de petits sorciers inexpérimentés à me donner en pâture, soit Poudlard? C'est moi. J'ai aussi lancé la mode des dieux, j'étais le premier et un paquet de sorciers m'ont plagié. J'ai même enfermé Zeus dans un cachot mille lieux sous les mers pour m'avoir volé la vedette. Ah et Jesus, bah en fait c'est moi.

- Je n'ai jamais douté du fait que tu sois unique. Une dernière question: un mot sur l'histoire du Quidditch?

Maintenant qu'il y a des règlements et tout plein de contraintes, c'est nul. Avant on avait le droit de s'entretuer pour gagner, c'était vraiment magnifique à voir.

-Merci Peeves, en plus d'être une véritable légende, ton savoir est sans frontière. D'ailleurs, pour information, Rogue entrepose ses potions périmées dans un vieux cachot facile d'accès. Tu n'as qu'à traverser le mur face à l'entrée de sa réserve pour y accéder.

T'auras bientôt des nouvelles de ces potions. Quand tu veux pour une autre interview!


Bon courage pour vos examens d'histoire de la magie!

Votre Rebelle adorée

1) Tes parents t'ont acheté un crapaud alors que tu avait demandé un hibou..

a) Tu piques une crise et tu exiges qu'ils retournent au magasin sur le champ
b) Tu leur fait remarquer leur erreur et leur demande gentiment de retourner au magasin.
c) Tu n'oses pas leur dire pour ne pas leur faire de la peine et tu les remercies simplement.
d) Tu sautes de joie. Un crapaud c'est bien quand même.


2) Un camarade te demande s'il peut t'emprunter ta plume car il a oublié la sienne

a) Tu lui dis d'aller voir ailleurs, il n'a qu'à avoir ses affaires.
b) Tu fais semblant de pas avoir entendu et tu l'ignores délibérément.
c) Aucun problème, tu en as deux, tu peux bien lui en prêter une.
d) Gentil et serviable, tu lui donne ta plume... mince et toi comment tu vas écrire ?


3) Après le couvre feu, tu traînes encore dans les couloirs avec un camarade, manque de chance, il se prend le pied dans la marche piégée et vous entendez Rusard arriver..

a) Chacun pour soi, tu pars pour ne pas avoir de problème
b) Tu as toujours une bonne excuse pour te tirer de ce mauvais pas.
c) Tu essaies de dégager votre ami le plus vite possible en espérant avoir le temps de partir avant que Rusard ne vous voit
d) Tu paniques sur place


4) Ton petit copain n'arrête pas de parler de se camarade de TP qu'il trouve super sympa, et tu finis par ne plus pouvoir la supporter.

a) Tu lui interdis de lui parler et menace de rompre
b) Tu invites la fille à ta soirée Halloween, en omettant que finalement ce n'était pas déguisé
c) Tu vas voir la fille en question pour régler tes comptes avec elle
d) Tu boudes dans ton coin


5) Tu ne sortirais jamais avec..

a) un sang de bourbe
b) un imbécile
c) un roux
d) un serpentard


6) Tu as gagné 1000 Gallions au grand jeu "qui veut gagner des gallions"

a) Cool de l'argent de poche pour faire les boutiques
b) Tu le mets dans ton coffre à Gringotts
c) Tu en profite pour faire un voyage
d) Ouf tu vas enfin pouvoir rembourser tes dettes


7) Ton livre préféré c'est..

a) Les contes de Beedle le barde
b) L'histoire de Poudlard
c) L'autobiographie de Gilderoy Lockhart
d) Euh....


8) Les mangemorts sont dans le château, Poudlard est à feu et à sang..

a) Aucun problème, c'est des potes à toi qui font une petite fête, tu vas les saluer.
b) Tu vas te mettre à l'abri.
c) A coup sur, ils viennent pour toi, tu veux te sacrifier pour la bonne cause et tu te jettes dans la gueule du loup.
d) Tu ne t'es pas réveillé, et tu dors toujours bien au chaud dans ton lit..


9) Si tu devais choisir une potion ce serait:

a) L'amortensia, pour sortir enfin avec celui qui te fais craquer depuis ta première année à Poudlard
b) Le félix félicis, comme ça tu es sur de toujours tout réussir
c) Le polynectar, tu aimerais bien être dans le peau de quelqu'un d'autre pour changer un peu
d) La bieraubeurre.. ah pardon.. c'est pas une potion ?


10) Lors qu'un match de Quidditch..

a) Tu vole sur ton balai avec le reste de l'équipe
b) Tu commentes le match
c) Tu regardes depuis les tribunes en encourageant ton équipe
d) Tu es à l'infirmerie


11) Et pour tes devoirs..

a) Tu les fais en groupe, ça permet de s'entraider et de gagner du temps
b) Tu travailles seul à la bibliothèque pour être au calme et pouvoir te documenter
c) Tu les recopies au dernier moment sur ton/ta meilleur(e) ami(e)
d) Quels devoirs ?! Pour quand ??



Résultats:

- Une majorité de a) tu es quelqu'un qui sait parfaitement ce qu'il veut et balaye toutes les difficultés au risque de te montrer un "peu" excessif sur les bords.

- Une majorité de b) Tu es quelqu'un de réfléchi qui reste toujours maître de la situation.

- Une majorité de c) tu manques un peu de confiance en toi et tu n'es pas très futé mais tu n'es pas un mauvais bougre..

- Une majorité de d) ton cas est désespéré..

La citation du jour
"L’amitié est une forme de magie puissante, elle ne cesse qu’à la mort"







La blague Moldu du jour
"Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !"
(Ndlr : Ils ont des blagues mignonnes les moldus ^^)




[center]Le test du jour

Prenez une feuille et répondez aux questions suivantes !
Allez ensuite vérifier vos réponses puis découvrez votre classement ^^

1) Vous mettez votre réveil à 9 heures du matin, vous vous couchez à 8 heures. Combien de temps pouvez-vous dormir ?
2) Divisez 30 par 0,5 et ajoutez 10. Combien cela fait-il ?
3) Vous entrez dans une pièce avec une allumette à la main. Il fait nuit dans la pièce, il n'y a pas d'électricité mais une bougie, une cuisinière à gaz et une lampe à pétrole. Qu'allumez-vous en premier ?
4) Un fermier à 17 vaches, elles meurent toutes sauf 9. Combien en reste-il ?
5) Votre médecin vous donne 3 cachets à prendre à raison d'un toutes les demi heures. Combien de temps cela durera t-il ?
6) En URSS, est-il possible qu'un homme épouse la sœur de sa veuve ?
7) Le 14 juillet existe t-il en Grande-Bretagne ?
8 ) Combien y a-t-il de mois ayant 28 jours, sachant que certains en comptent 30 ou 31 ?
9) Pourquoi certains Français portent-ils des bretelles bleu blanc rouge ?
10) Un archéologue prétend avoir trouvé des pièces en or gravées en l'année 45 avant J.C. Cela est t-il possible ?
11) Que c'est t-il passé le 25 décembre 1955 ?
12) Combien d'animaux de chaque espèce Moïse a-t-il amené sur son arche ?
13) Un avion français avec 10 Français et 10 Suisses s'écrase à la frontière franco-suisse. Où doit-on enterrer les rescapés suisses ?
14) Un gardien de nuit meurt le jour. Touche t-il une pension ?


RÉPONSES :
1- Une heure.
2- 30 : 0,5=60 + 10=70
3- L’allumette évidemment ^^
4- Bah 9 !
5- Une heure.
6- Non, puisqu'il est mort !
7- Oui, le 14 juillet existe partout.
8- Les 12 mois ont forcément 28 jours !!!
9- Pour tenir le pantalon !
10- Non, J.C n'était pas né.
11- Noël !
12 D’abord ce n’était pas MOISE mais NOÉ !
13- S'ils sont rescapés, ils ne sont pas morts donc on va éviter de les enterrer quand même !
14- Non, puisqu'il est mort !

NOTATION :
14/14- SURDOUÉ
13/14- DOUÉ
12/14- TRÈS INTELLIGENT
11/14- INTELLIGENT
10/14- INTELLIGENCE MOYENNE
9/14- TRÈS PEU INTELLIGENT
8/14- ASSEZ BÊTE
7/14- BÊTE
6/14- TRÈS BÊTE
5/14- IDIOT
4/14- COMPLÈTEMENT IDIOT
3/14- TROLL
2/14- SCROUT
1/14- MEMBRE DU MINISTÈRE DE LA MAGIE
0/14- MINISTRE DE LA MAGIE

Envoyez moi vos réponses à ce test!

Mes bien braves amis, j'ai effectué quelques recherches rien que pour vous. Je vais vous prévenir de suite: cet article comporte un certain barbarisme, des révélation qui n'auraient jamais du être dévoilées au grand public vous seront faites. Ne croyez pas à un article people, mais bel et bien un étalage de faits. Poudlard bouleverse les élèves dès leur première année. On dit que c'est l'éducation qui forge la personne, mais là, croyez moi, on en viendrait peut-être au lavage de cerveau.

Un bon exemple serait tout simplement la séparation sous forme de maisons. Quelle cruauté mes pauvres amis: il est de notoriété générale qu'il n'est pas bon de séparer ainsi des frères et soeurs, voir pire, des jumeaux. Mais Poudlard ose, et voyez les conséquences sur des individus tel les soeurs Patil.

Cette séparation sous forme de maison est aussi une forme d'incitation à la haine ou à certains traits de caractère poussés au point de la caricature. Prenons pour exemple ces tristes Serpentards qui, avant de voir le Choixpeau Magique porté sur leur tête, n'étaient autre que de petites bouilles innocentes et douces comme des agneaux, mais facilement malléables. Le résultat prend suite presque instantanément et ces enfants auparavant si sociables deviennent des individus infernaux, provoquant tout naturellement une réaction du côté de leurs camarades Gryffondors.

En effet, les Gryffondors, véritable terre d'accueil pour ceux qui n'auraient pas eu le privilège d'évoluer au sein d'une famille sorcière, sont par définition les ennemis des Serpentards, trop de ces derniers ayant subit un endoctrinage (que ce soit avant ou après leur répartition) prônant les vertus d'un sang pur (alors que le sang - rappelons-le – n'est pas la matière grise). Ainsi oppressés par leurs camarades lobotomisés, les petits Gryffondor vont développer au sein de leur maison un système immunitaire communiqué par leurs pairs, ayant quelquefois pour effets secondaires des tendances suicidaires ou un manque de réflexion évident. Ce quel que soit le statut de leur sang: si ils sont d'origine sorcière, il éprouveront de la compassion et un besoin nécessaire de protéger leurs camarades dont les pouvoirs n'auraient rien d'héréditaires.

Les Serdaigles, eux, semblent être encore les plus épargnés, maison noble installée dans les hauteurs du château, détenant le roi des oiseaux pour emblème (mais n'oublions pas que le roi des animaux est quant à lui propre au blason des Gryffondors, tandis que chez Serpentard, la présence du serpent qui est le plus vieil animal présent dans la mythologie peut s'expliquer par la valeur que porte à leur yeux le sang dont la pureté serait ancestrale[ndlr: nous ne parlerons pas du blaireau des Poufsouffles par crainte de heurter la sensibilité des lecteurs issus de cette mais]). Mais si l'on creuse au travers de ce brillant vernis de sagesse et d'intelligence, voici que l'on leur retrouve les fameux défauts fidèles à leur maison, car il n'est pas maison sans défauts, même si le Choixpeau cherchera à vous enchanter par sa chanson ne vantant que les mérites des 4 camps.
Bref, les Serdaigles sont donc certes d'apparence intelligente, mais la véritable intelligence résiderait-elle dans le temps passé à travailler, réviser, lire, etc? Non, je ne pense pas. Il s'agit là d'une idée reçue sur laquelle se fonde la maison (ce qui est bien dommage étant donné leurs capacités de réflexion). Oui les Serdaigles sont des érudits, mais à l'excès, ils ne profitent pas assez des plaisirs de la vie, l'autosatisfaction d'avoir lu un livre de 500 pages incarnant l'image du bonheur pour ces pauvres enfants bien naïfs qui pensent que la vertu et le bonheur ne passent que par la connaissance. Ce qui est triste puisque leur conditionnement d'aigles les rend associables, énervants et hautains. Ces jeunes gens qui avaient un coeur énorme comme ça, avant que ce dernier ne devienne muscle de papier et d'encre.

Enfin, avant d'entrer dans une étude plus détaillée de la société Poudlarienne, parlons de nos chers camarades, j'ai nommé les Poufsouffles. Ces élèves, qui ont saisit le véritable sens ainsi que les valeurs de la vie, ne se font que trop rares. Ils restent sans doutes dissimulés dans leur salle commune où ils profitent de chaque jour pour créer le bonheur dans le coeur des autres. Il semblent peu présents, mais ils sont bien là, dans votre coeur. Ces jeunes gens sont capables d'émouvoir (qui n'a pas versé une larme pour le regretté Cedric Diggory?), de nous surprendre (le professeur Chourave [ndlr: contrairement à Bachelard] était une dame pleine d'énergie, elle a toujours su comment transmettre l'amour de sa matière) et bien d'autres choses tant leur talent, pourvu d'une loyauté irréprochable, est grand. C'est bien pour cela qu'ils sont si peu nombreux, leur tendance à la naïveté et à la bonne-poire attitude les consumant pour ensuite les pousser à s'isoler dans leur salle commune, mais aussi les faire plonger dans de graves dépressions, liées à la faiblesse de leur esprit resté trop sain.


Après ce bref portofolio établit d'un point de vue purement critique (ne vous ai-je pas démontré que les qualités ne sont ni plus ni moins que des défauts?), il est temps de passer aux stéréotypes, qui peuvent être -ou ne pas être- dépendants des maisons. Mais aussi de la mode. Car chez des esprits aussi manipulables que ceux des élèves qui furent séparés en quatre camps distincts, la tendance est reine.

Commençons donc en beauté avec une mode extrêmement choquante puisqu'elle remet en cause des valeurs presque aussi importantes que celle du sang pour les Serpentards. J'ai nommé l'homosexualité et la bisexualité. Plus une mode qu'une réalité, pour ces jeunes gens victimes d'une société cherchant à défier les lois du bien-paraitre, convaincus que leur amour se porte définitivement vers les individus du même genre. Même moi, Rebelle, j'en fut victime alors que j'étais jeune et innocente. Mon conseil? Il n'y a rien à faire: laissez passer avec le temps: vous pouvez toujours vous moquer mais prenez garde aux représailles. Vous verrez que lorsqu'ils auront atteint l'âge où l'on agit avec maturité, leurs partenaires n'auront plus rien d'intéressant car les opportunités deviendront limitées. Et pour ceux qui conserveraient cet engouement, vous pourrez toujours rire en voyant un homme de 80kg grimper sur une chaise à la vue d'une minuscule souris. Car même s'il en existe des vrais (je les respecte, certains sont mes amis, il est nécessaire de le préciser), la plupart ne sont que faibles victimes d'une mode: je me répète mais c'est important.

Passons maintenant à un autre cas synonyme de troubles de l'affectivité: il touche davantage la gente féminine et c'est pour cela que nous le nommerons syndrome de la femme fatale. Il peut cependant toucher les hommes, et -en référence au paragraphe précédent- les gays. Leur but: la séduction à tous prix puis la conquête d'un maximum de proies. Cela semble moins grave pour les cas désespérés comme Pénombre Craft. Mais pour les individus de 11 à 13 ans, il va sans dire qu'ils ont un grave problème. Nous sommes d'accord sur le fait qu'à cet âge là, le traumatisme de la répartition est encore fort présent, ce qui explique cette recherche perpétuelle d'amour et de convoitise au travers d'une multitude d'individus. Il est clair que cette chair fraiche fait hélas le bonheur des prédateurs adultes sans âme ni conscience. La plupart de ces élèves finiront dépravés, nous n'y pourrons rien tant qu'un professeur n'enseignera pas le romantisme à Poudlard.

Dans le même registre, nous retrouvons les « poufs », en référence à la couche de fond de teint qu'elles (ou ils) déposent sur leur visage chaque matin. Ces adolescents (pré)pubères cherchent à tous prix à dissimuler la pléthore de boutons recouvrant leur visage et contre lesquels Pomfresh ne peut rien: c'est l'age, c'est naturel, qu'elle dit. Ces individus complexés cherchent donc à attirer l'attention par un physique factice, la perfection de leur maquillage et leur accoutrement n'ayant d'égal que l'imperfection de leur corps. Dans le premier cas (90%), ces élèves sont écervelés et superficiels, et dans le second cas, c'est encore une conséquence de la répartition: ils ont été perturbés et le manifestent inconsciemment par une image censée dire « je viens de la meilleure maison, la plus belle ». Mais comme nous l'avons vu, il n'y a pas de meilleure maison, elles sont toutes pires les unes que les autres. Petite précision: nous ne pouvons rien contre ces sapins de noël ambulants. Au mieux: les amocher, on s'en paye toujours une bonne tranche lorsqu'on voit les crises existentielles qui se déclenchent dès lors que leur apparence n'est plus parfaite.

Place maintenant à mon paragraphe préféré: le syndrome du con. Comment ça ce mot vous choque? Que celui qui n'a jamais prononcé de grossièreté me jette la première pierre. Puis il n'y a pas d'autre dénomination valable puisque c'est comme cela que tout le monde les appelle communément. Ces étranges individus, fort souvent issus de Gryffondor, et de Serpentard, sont des spécialistes chevronnés en matière de perte de points et autres accidents de salle de classe et de couloirs. Il en existe plusieurs catégories:

-Le pas doué: d'une maladresse plus que légendaire, il se pointe toujours là où il ne faut pas, quand il ne faut pas. Le problème avec lui, c'est qu'il est le plus imprévisible car il n'est jamais volontairement responsable des dégâts qu'il occasionne. Le malheureux inspire davantage la pitié que la haine, il est définitivement irrécupérable et terminera sa vie à passer le balai au ministère toute la journée. Ce à condition qu'il ne soit pas trop dangereux.

-Le comique de service: lui, il n'est jamais drôle. Ses blagues ne font rire que ses complices et lui-même. Le pire dans l'histoire, c'est qu'il est tellement naïf et résistant aux insultes qu'il est totalement incapable de réaliser que les noms d'oiseau qu'on lui profère à longueur de journée ne sont que réalité. Il persiste indéfiniment dans la recherche désespérée de l'ultime blague, qui va toujours foirer parce que l'un de ses compères (aussi intelligent que lui, si c'est dire) tombera dans la piège au cours de son élaboration. Il est recommandé de le fuir comme la peste pour ne pas perdre de points... Ou tomber dans l'un de ses pièges.

-La raclure: très souvent chez Serpentard, cet être dénué d'amour et de compassion a vu sa vie sociale complètement bouleversée par la répartition. Il est littéralement perturbé, n'ayant aucune notion de bien et de mal: il fait le mal, mais il le fait bien (ou pas, ça marche aussi à l'envers). Cet élève a des troubles comportementaux et se comporte de manière exécrable avec les élèves des autres maisons, mais aussi avec ceux de sa propre maison qui ne respecteraient pas les critères établis par les stéréotypes. Il est violent, dangereux et imprévisible, mais peut aussi se montrer très subtile, forme aggravée du syndrome qui le rend très dangereux. Selon la rumeur, les pires cas pourriraient à Azkaban pour meurtre. Ces individus ne sont pas à prendre à la légère, sauf s'ils sont dans une année égale ou inférieure à la votre. Ils supportent très mal d'être ridiculisés, mais c'est tellement marrant!

Maintenant les 3 sous catégories de c... définies, reprenons notre liste.

La tête d'ampoule: généralement Serdaigle, cette maladie grave peut atteindre toutes les maisons. Il s'agit des individus se prenant pour la lumière absolue de toute connaissance. Ils passent leur vie dans la bibliothèque et les salles de classe. Il est très facile, lorsqu'ils prennent la parole en cours, de les imagine en train de nettoyer les souliers (le postérieur pour les plus atteints) de l'enseignant avec leur langue. Il n'est pas rare que cette pseudo-intelligence en réalité dénuée de toute humanité et réflexion personnelle leur monte à la tête. Auquel cas, quoi que vous leur disiez, ils resteront insensibles, se prenant pour des dieux, supérieur à toute forme de vie. Ignorez les et riez d'eux, si vous n'avez aucune réaction agacée face à leur étalage de confiture maigre, mais utilisez subtilement l'ironie en leur faisant croire au respect infini envers leur supériorité, vous finirez par les tourner en ridicule, et réellement les énerver. Qui sait, peut-être qu'ils auront enfin une lueur de véritable intelligence et redescendront sur terre.

La bonne poire: Larbin pour les uns, animal de compagnie pour les autres, ami des personnes de bonne foi et autres bonnes poires. Il est incompris de la société et victime d'un grave conflit intérieur. Il n'a pas survécu à la dure épreuve de la répartition (et est bien souvent issu de la maison des Poufsouffles). Il veut des fleurs, du rose, de l'amitié, de l'amour, de la compassion et accessoirement, pour les esprits politisés, du communisme (il croit que l'entraide est réponse à tout). Hélas cet individu qui se veut valeureux et plein de bonnes intentions refuse de réaliser que 99% de la race humaine se trouve être pourrie jusqu'à la moelle. On abuse donc de leur gentillesse légendaire pour en faire des braves bêtes. La bonne poire est donc le syndrome le plus grave qui puisse exister à Poudlard car, même si parmi les autres se trouvent les pires crasse que l'histoire de la magie ai connu, cet individu naïf et trop gentil demeure le seul qui ne pourra s'en sortir par aucun moyen. Il pourrait finir tué pour avoir voulu sauver ceux qui s'en sont servi comme chair à canon. Ou encore devenir un esclave sous payé et exploité. Plus tard la bonne poire sera cocu mais aussi meilleur ami()e de l'être avec qui sa moitié la(le) trompe (cela vaut pour les hommes, les femmes et les autres).

Le soumis est la variante de la bonne poire, l'avantage sur cette dernière: il en a pleinement conscience. Il irait très bien dans la catégorie des c... mais il n'est pas assez méchant et autonome pour cela. Il se soumet à une forte tête soit parce qu'il s'assure ainsi d'entrer dans les bonnes grâces de l'individu, soit parce qu'il en est amoureux mais n'aura jamais sa chance (sans forcément le savoir), soit parce qu'il n'a rien d'autre à faire, ou bien parce qu'il est tellement incompétent qu'il n'a pas d'autre perspective de réussite dans l'avenir. Les soumis peuvent être inoffensifs tout comme dangereux si leur chef le leur demande. Ils sont très simple à repérer: ils trottinent souvent derrière un Serpentard plein d'assurance.

Terminons par la fleur qui est une demoiselle (ou un gay) littéralement pathétique. Le rose, la romance et le Sorcière Hebdo sont ses caractéristiques principales. Elle peut être un remix de la pouf, mais en version faible et incompétente, certaines détiennent aussi les critères du soumis. Elle sont donc stupides, pleines d'espoirs totalement fantasques, superficielles et rêveuses. Elle ne sont jamais méchantes, sauf avec les autres filles lorsqu'une histoire de garçon est en jeu. La fleur est une créature inutile, sinon bonne à être plantée dans le décor comme son nom l'indique.

Il s'agit ici des principaux cas de stéréotypes. Comme expliqué, les cas les plus atteints cumulent les tares, tandis que d'autre, soit pires, soit exceptionnels, entrent dans les critères si spécifiques qu'il ne peuvent être catégorisés. Maintenant, voyons ce que cela donne en société.

[Voir post suivant, l'article ne loge pas.]

[Suite de l'article sur notre belle société Poudlarienne ]
Le bon, la brute et le truand:
Prenez un Poufsouffle, un Gryffondor et un Serpentard. Enfermez les dans une pièce, armés. Qui meurt le premier? Le Poufsouffle dans une une tentative désespérée de séparer les deux autres. Le dernier en vie? Le Serdaigle qui s'est planqué pour observer la scène et prendre des notes.
Plus généralement, Serpentards et Gryffondors ne doivent pas être mêlés après le lavage de cerveau que constitue la cérémonie de répartition. Avant, lorsqu'ils n'étaient que des enfants non catégorisés, ils étaient les meilleurs amis du monde. Mais vous devez comprendre que pour leur bien il a fallu les séparer avant qu'ils ne succombent tous deux à la mode de la bisexualité. Le Poufsouffle, lui, était une image: le modérateur peut être de n'importe quelle maison, tant qu'il a conscience de la bêtise profonde de ses deux camarades assoiffés de sang.
Ce type de confrontation est une scène quotidienne dans l'enceinte de Poudlard.

Les poules de la basse cour:
Essentiellement composée de poufs, femmes fatales et fleurs, la basse cour regroupe la gente féminine (et gay quelquefois). Les gens à peu près normaux, ou n'entrant pas du tout dans la catégorie seront pris de migraine et d'une horrible sensation d'isolation dans un monde aussi stupide lorsqu'ils approcheront de la basse cour: pour éviter tout danger, fuyez , n'approchez pas, même si votre coeur bat la chamade pour l'une des créatures s'y épanouissant. Vous risqueriez d'être lobotomisé et changeriez de catégorie pour entrer dans celle des soumis.
Dans la basse cour, les poules jacassent (et pas toujours des choses très gentilles), mais surtout, et par dessus tout, phénomène purement animal montrant leur bêtise profonde: elles GLOUSSENT. Et personne ne sait pourquoi, même pas elles la plupart du temps: condition de volaille oblige, certainement. Et comme il s'agit là d'une société animale, elles ont une hiérarchie -certes primitive- hissant la plupart du temps la femme fatale au rang de gourou, suivie fidèlement par des poufs et imitée par les fleurs qui la trouvent « trop top tendance, elle est géniale ma poule ». Ce beau monde passe son temps à se limer les ongles en classe, raconter de beaux discours dénués de la moindre lueur d'intelligence entre elles ou avec les garçons, choisir des brebis galeuses et faire de leur existence un enfer, ou encore raconter la folle nuit d'ébats amoureux de la veille qui se traduit en langage humain par un bisou sur la joue. Mais c'est des poules, elles ne sont pas dotées du langage humain.

Les autres, sélections de cas:
Il y a tellement de formes de sociétés à poudlard qu'il serait difficile de toutes les énumérer, alors je vais faire un bref topo sans description avancée.
-Les racailloux: bandes le plus souvent constituées de raclures, ils ont pour objectif de semer la terreur. Mais c'est vain et on finit toujours par leur rire au nez.
-Le club de lecture: rendez-vous incontestable des têtes d'ampoules, c'est l'occasion pour eux de s'adonner à leur sport favori: la branlette intellectuelle (n'oublions pas que ce sont les êtes chastes dont l'esprit seul est perverti).
-Les adeptes du Quidditch: si vous n'en faites pas partie, vous aurez envie de les tueur après une heure en leur compagnie. Car leur épatante culture regroupe seulement ces quelques sujets de conversation: Jackard a encore foiré son arrêt, Windfall a encore marqué, « Verpey ministre de la magie! », les Harpies c'est les meilleures: elle sont trop canons (pas de Chudley hein!), la Bulgarie vaut rien sans Krum, « un jour j'ai attrapé le vif d'or: ça ressemble vachement à une balle de tennis moldue en fait », les meilleures équipes de la ligue, les réformes sur le port de sous-vêtements spéciaux lors des matches officiels, « la couleur de Flaquemare c'est bleu ciel, pas bleu cyan, tête de troll », etc...
-Les gothiques: on ne les voit que la nuit dans les cachots, dans la journée leur uniforme ne laisse rien présager.
-Les préfets: si Poudlard pouvait attraper la gangrène, elle porterait le nom de préfet.
-Les musiciens: Chourave vous a fournit des casques pour les mandragores, pensez-y quand vous passer près d'eux.
-Les clampins: seuls, sales et incompétents, ils sont les futurs Rusard.
-Les pathétiques: fuyez les comme la peste ou ils viendront pleurer dans vos bras à cause de tous les malheurs du monde qui leur sont tombé sur les épaules (« le mec que j'aime m'ignore et mon chat s'est cassé une patte, en plus j'ai eu qu'un effort exceptionnel en métamorphose, je suis nulle, bonne à rien, j'ai plus qu'à me pendre [ndlr: là j'adhère], tu comprends, même Harry Potter il a une vie plus heureuse que la mienne, il est célèbre lui au moins! »).
-Les « Autres »: ils ne servent à rien parce qu'ils n'appartiennent pas aux sociétés ci-dessus. Alors on s'en fiche, leur existence se résume à la solidité physique d'un fantôme, si vous suivez le fond de ma pensée...


On va arrêter là, je crois que beaucoup d'entre vous se sont ici retrouvés, ne le niez pas (n'est-ce pas les « Autres »). Moi, Rebelle, j'appartiens et j'ai appartenu à plusieurs de ces stéréotypes et sociétés. Sachez que de toutes façons, vous êtes irrécupérables, à part si vous envoyez vos dons à l'Alliance Rebelle: on pourra faire quelque chose pour vous.


Votre tendre Rebelle

PS: et n'oubliez pas: Rebelle fait le bien, mais elle le fait mal.