Gazette de Poudlard - N° 1 de l'année 1997-1998

Venez poster ici vos articles pour la Gazette.

Seuls les élèves de Poudlard peuvent y poster car c'est uniquement la Gazette de l'école.

Le compte de Mister Hycks peut être utilisé sur simple demande de mot de passe par MP à Précieuse McLane, Page McHenry ou Nathan McLane. Cette année, plus que toutes autres, il pourra servir à ceux qui désirent écrire sous la protection de l'anonymat.

Vous pouvez gagner entre 3 et 8 points par article (Règlement affiché en post it dans cette section).

Des efforts de présentation sont demandés ainsi qu'une lisibilité soigneuse mais il n'est plus la peine de mettre vos écrits sous forme de parchemins car la Gazette sera retravaillée en version graphique par moi-même, dès sa clôture ^^.

C'est un journal d'élèves, destiné à être lu, ludique et fun, les points n'y sont pas le but alors soyez inventifs et drôles et surtout, amusez-vous ^^.

Bonne rédaction à tous et bonne lecture !

Syndrome de société.

Les créatures muettes de Merthil Snave s'exposent ce printemps à New Delhi et à Londres. Cocktail glacé en perspective.

Merthil Snave fait partie de ces jeunes artistes de Sang pur dont l’étrange est devenu le véhicule privilégié. Il n’est en effet, pas question pour ce Gallois rustique, dont la forêt est devenue un élément vital au fil des ans, d’adhérer à un art contemporain abscons, pas plus que de pratiquer une quelconque nostalgie de la tradition ancestrale de son pays, dont il avait déjà auparavant dénoncé la dérive co-sanguines des mariages entre cousins ainsi que les aberrations de sang-mêlés. Malgré les pressions politiques de notre époque, son univers artistique n’a pas hésité à refouler les rives d’une modernité décadente, s'abstenant de faire moisson aussi bien de la culture pop des mangas japonais moldus que des mondes fantastiques et mythologiques qui ont peuplés son enfance. Il en résulte un syncrétisme dynamique, parfois brutal, mais toujours empreint d’une grande émotion très contrastée.

Les êtres hybrides étranges qui peuplent son œuvre produisent, par leur singularité et leur absence délibérée d’expression, un sentiment de flottement dans l’espace. Ses pseudos humains, métaphores de la dégénérescence d'une nature dans son hybridation nous rappellent à quel point le terme d'humanité est trop largement étendu à des progénitures aberrantes. Le mélange des sangs et ses conséquences sont donc le thème central de cette exposition tant attendue par les amateurs d'art.

Enfants à la posture hiératique, au regard vide ou animaux décharnés, leur autisme énigmatique est le même, comme en souffrance devant un monde décidément incompréhensible, inadapté à leur condition terrible d'horreur de la génétique. Ce temps arrêté, cette mise à distance, crée d’emblée un sentiment de trouble fascination chez l’observateur aussi bien que d'écœurement violent, avec d’autant plus de force que l’œuvre retrouve de façon inconsciente l’impact qu'ont pu susciter certaines grandes créations classiques de la branche artistique pro-sang pur. Pratiquant une même expressivité teintée de maniérisme. Mais Merthil nous renvoie également de façon indéniable à ce peuple des ténèbres qui colonise notre inconscient : pas réellement accompli à la manière des surréalistes mais plutôt en phase avec nos terreurs les plus contemporaines : que notre pureté souveraine puisse être irréversiblement entachée par la laideur d'un sang souillé.

Quant au silence particulier qui hante chacune de ses sculptures hybrides, il est sans concession… A l’image de son exigence technique, artistique et morale : le droit à la parole doit être accordé avec sagesse à ceux qui le méritent et eux seulement : l'hybride, la bête doit être bâillonné.

Au tumulte coloré et dissonant de beaucoup de ses confrères, il préfère un art quasi monochrome où le noir et blanc, ponctués de lustres or ou de platine, s’affrontent dans une dualité assumée : le beau affronte l'atroce, le pur résiste à l'impur : l’esquisse parfaite des relents discordants de notre société. Cet art, cette élégance innée, dénote une maitrise exceptionnelle de la porcelaine et du verre que double une précision architectonique remarquable.

Cette conception personnelle, qui n’a d’autres fonctions que celle de dépeindre nos troublants comportements humains est la revendication parfaite de l’homme dans un monde sans Créateur, sans responsable ultime, où tout le monde est à la fois complice et victime dans le châtiment qui lui a été infligé.

Qui aurait pu croire un jour, qu’un artiste Gallois ferait preuve d’une telle clairvoyance désespérée…

La fesse peu cachée des Serdaigles.

Par Pénombre Craft.

L’exhibition du postérieur de Ciel Appleby a fonctionné un peu comme un test de Rorschach. Chacun y a vu ce qu’il voulait y voir. Le grand public Serdaigle de la salle commune s’est attaché au caractère osé et pervers de l’action tandis que sa pauvre victime, la très peu enviable Joy L. Hartfield a approché et pu étudier de très près la conception de trou noir organique. La communauté conservatrice de Poudlard s’est littéralement outrée des actes répugnants commis par ce jeune garçon dissipé, des agissements qui, rappelons-le se sont déroulés sous l’emprise d’un alcool rendu illégal entre les murs de l’école par d’anciens règlements très stricts. Le renvoi temporaire, dit-on, ne fut pas loin d'être prononcé par le Directeur, Severus Rogue. Les esprits philosophes de Poudlard, quant à eux, y ont vu l’illustration d’une indifférence croissante vis-à-vis des lois en vigueur, une lente et inexorable descente de plus en plus vertigineuse vers une dépravation et une décadence plus que déshonorante. Les intelligences businessman, enfin, ont salué une stratégie implacable de persécution et d’humiliation avec la diffusion simultanée dans 13 salles de classe de différents niveaux d’études, de la scandaleuse nouvelle et ce, dès le lendemain des faits. Quelques superbes clichés magiques du postérieur en fâcheuse posture circulent d’ailleurs encore, à prix d’or sur le marché noir.

Petite piqure de rappel pour les lecteurs les moins informés de la Gazette de Poudlard.

Ciel Appleby, désormais surnommé FessaCiel ou Pleine Lune était déjà connu des services d’enquêtes de notre journal en rapports avec les forts soupçons qui pesaient sur lui durant la saison morte des matchs officiels de Quidditch. Mais de quels soupçons s’agit-il au juste, pourriez-vous me demander ? N’avez-vous pas entendu ces rumeurs de rencontres sportives illégales qui se seraient tenus dans l’enceinte même de l’école juste avant le bal de Noel ? Des quelques blessés anonymes qui se seraient présentés à l’infirmerie en fin de semaine, abimés par de mystérieux dommages physiques évoquant plus chocs de cognard et autres chutes de balai que festivités un peu agitées ? Et bien, il semblerait que toute cette mascarade, cette inconscience ait été plus ou moins organisée par FessaCiel en personne … Les rumeurs persistent jusqu’ici mais aucune preuve suffisante n’a encore pu être apportée au dossier. L’affaire demeure en suspens.

Nous avions donc pensé, en toute raison, que sous cette sérieuse épée de Damoclès, le garçon se serait dès lors tenu tranquille, une discrétion bienvenue qui aurait pu ajouter quelques crédits à de futurs déclarations d'innocences. Mais il n’en fut rien, bien entendu. Fou d’orgueil et de témérité, Ciel Appleby ne sait décidément pas se tenir.

Maintenant que vous êtes éclairés sur le sujet, revenons à l'actualité de notre petit phénomène de foire.

Rassuré sur les tendances hétérosexuelles du gamin, on pourrait toutefois s’interroger sur les troubles raisons qui pousse un enfant tout juste sorti de la biberonnée comme FessaCiel à se tourner si tôt vers l’alcool et ce, pour des dérives physiques prématurées. Le passage à l'acte, transgression de l'interdit, a souvent valeur d'affirmation de soi et conforte alors le sentiment d'identité d’un très jeune adolescent comme Appleby. Peut-être est-il alors nécessaire de vous rappeler que ce Serdaigle de deuxième année est ce que l’on appelle communément, un Sang Impur. Maltraitances dans l’enfance, troubles de la personnalité, perversités précoces et autres, les dernières études sociologiques des familles dites hybrides est sans équivoque. Elles sont 8 fois plus exposées aux dérives que les familles de Sang Pur, leurs progénitures 13 fois plus violentes, déviantes et dangereuses que les autres.

La toxicomanie mais aussi l’alcoolisme. La reconnaissance du problème et la prise de conscience de sa propre impureté, sont ralentie par le mode de régulation - la prise d’alcool - et par le caractère pulsionnel, répétitif et incontrôlable de cette résolution. Le sujet développe fatalement des haines et des répugnances vis-à-vis de lui-même, de l’aberration du mélange des sangs dont il est issu et il est alors partagé entre un instinct de destruction : une pulsion suicidaire qui expliquerait pourquoi FessaCiel se met si souvent dans des situations précaires vis-à-vis de la réglementation de Poudlard, de l’opinion publique ; et un instinct de préservation dément qui le pousse à se chercher désespérément une représentante féminine de sa race pour s’accoupler, sauvegarder son génétisme aberrant.

Ses pulsions apparaissent dans le cadre d'un mouvement circulaire, répétitif. L'échec de la réponse apportée par l’alcool, dans l'exemple qui nous intéresse, explique cet éternel recommencement :

On n’échappe pas au sang impur qui constitue son être.

Gryffondor ou la théorie du masochiste.

Par Pénombre Craft.

Vous souvenez-vous de ce pauvre petit garçon qui fit honteusement perdre des points à sa maison en se rendant coupable de jets de bombabouses sur une Serpentarde renommée du nom d’Ange Dawster ? Le même qui avait auparavant déjà fait ses armes sur un innocent de la maison Jaune et Noire, un certain Lanziban Venturas ? Vous souvenez-vous de ce jeune Gryffondor de deuxième année qui arbora durant plusieurs mois, l’année dernière, le mot ‘cafard’ sur le front, écrit par une multitude d’horribles pustules verdâtres ? On murmure même qu’il aurait vainement tenté de corrompre l’ancien préfet des Verts et Argents, Isaac Deniel, en lui proposant un de ces marchés tout à fait immoral et révoltant que la décence m’empêche de vous révéler dans un journal aussi respectable et reconnu que la Gazette de Poudlard.

Alors, tous ces éléments vont conduisent-ils enfin à l’identité de notre seconde personnalité le plus décadente de la semaine ?

Oui, félicitations, vous aurez à présent tous reconnu le nouveau bourreau d’Ange Dawster : le petit Fred Morwind ! Non, vous n’avez pas déliré cette dernière phrase, elle est bien réelle. Car non content de lui avoir balancé de puants projectiles en pleine figure l’année dernière, le garçon a eu la furieuse audace de l’inviter au bal de Noel, et plus suspect encore, plus dépourvu de crédibilité que tout, elle aurait accepté… A l’heure où je rédige encore cet article, nos équipes d’investigations mènent actuellement l’enquête sur les possibilités probables que le fourbe ait pu lâchement droguer la célèbre blondinette afin qu’elle accède plus facilement à ses avances…

Ainsi Fred Morwind ne se contente pas d’être le plus mauvais batteur de la saison sportive 1997 ou bien encore un complice suspecté dans l’affaire des matchs officieux de Quidditch, illégalement organisés par Fessaciel et dont nous vous avons déjà parlé dans un article précédent, non. Il s’avère également être un ignoble pervers totalement dépourvu de morale, doublé d’un abject drogueur de jeunes filles innocentes dont il est évident qu’il entretient le désir secret d’en abuser. Mais davantage que cela, le garçon se présente d’or et déjà comme l’exemple le plus éminent et le plus probant du masochisme Gryffondorien. Car comme nous le savons tous, la majorité des Lions rouges de cette maison, sinon la totalité de ses effectifs, alimente des tendances suicidaires à l’héroïsme bancal et surfait, une témérité autodestructrice, un masochisme kamikaze. Après tout, on ne compte plus les actions rebelles Gryffondoriennes dans toute l'histoire de Poudlard, qui leur valurent ensuite moult et moult terribles punitions bien méritées, qui allèrent du châtiment corporel à la honte et au déshonneur le plus amer.

Rappelons que le masochisme est la recherche du plaisir dans la douleur et que cette douleur peut être aussi bien psychologique, par le biais d’humiliations par exemple, que physique. Vous doutez encore du caractère masochiste et suicidaire d’un élu de Godric Gryffondor ?

Est-ce que vous avez déjà entendu parler des BR ?

….

Pour le plus grand bien

Depuis la rentrée, ainsi que chacun a pu le constater, beaucoup de choses ont changées à Poudlard. Après la tragédie ayant frappé l'an dernier, le poste de directeur a été attribué au professeur Rogue dont le charisme équivaut sans nul doute à celui de son prédécesseur.. L'ancien directeur de Serpentard a donc du quitter ses cachots pour s'occuper de l'administration de l'école et effectuer quelques changements dont les principaux concerne le corps professoral. Ainsi le poste d'étude des moldu est revenu à une sorcière qui semble toute désignée pour ce poste tant sa compréhension du monde non magique est excellente, Alecto Carrow tandis que son frère Amycus Carrow se voit confié la Défense contre les forces du mal. La nomination des Carrow à Poudlard marque un tournant majeur dans l'histoire de l'école et la réforme de l'enseignement auquel le ministère de la magie semble accorder beaucoup d'intérêt afin de garantir la meilleure formation aux jeunes sorciers et sorcières du pays.

Les dirigeants n'ont d'autre priorité que d'assurer la sécurité des élèves et de veiller à leur bien être. Les mesures de protection autour de Poudlard ont été considérablement renforcées, et les élèves ne peuvent plus sortir à pré-au-lard que sous une étroite surveillance à condition bien évidemment de bénéficier d'une autorisation du directeur. Autorisation qui doit être systématiquement refusée aux né-moldus, cela va sans dire, pour le bien de tous. Qui auraient l'idée de laisser des enfants de moldus vagabonder en toute liberté alors que cela constituerait un véritable péril ainsi qu'une menace tant pour eux même que pour les autres ?

Par ailleurs, le ministère a décidé que les membres du corps enseignants doivent se soumettre à des inspections régulières afin de vérifier qu'ils suivent à la lettre les directives du ministère, relayé par les Carrow qui sont chargés de maintenir l'ordre à Poudlard. Il est en outre primordial de préparer les élèves à ce qui les attend à l'extérieur. Le monde sorcier vit une période de crise comme nous met en garde la gazette du sorcier contre certains groupes terroristes qui sèment la panique. Dans cette optique, le nouveau programme du cours de DCFM prend toute sa signification, même les plus jeunes doivent apprendre ce qui arrive aux individus qui menacent l'ordre établi et le régime en place. De même, les punitions attribuées à ceux qui s'écartent du droit chemin doivent être à la hauteur de cette folie. Aussi, compte tenu de l'importance capitale de cette tâche, elle ne peut être confiée qu'en des individus de confiance et soucieux de la justice tels que les Carrow.

Un autre aspect essentiel de la nouvelle politique du ministère en matière d'éducation relève de la prise de conscience de la menace qui plane sur le monde magique et il est indispensable de sensibiliser au plus vite les jeunes sorciers afin d'écarter toutes les fausses idées que l'enseignement des années précédentes a pu générer dans les esprits. En cela nulle n'est plus qualifiée que la professeur d'étude des Moldus, Alecto Carrow. Les non-sorciers, comme on peut les appeler, représentent le plus grave péril de notre époque. On peut déjà constater au cours de l'histoire l'usage qu'ils font de leurs terribles inventions et à quels actes horribles les moldus ont pu se livrer: de la chasse aux sorcières entraînant les tortures et exécutions de nombre d'innocents aux guerres continuelles ayant déchiré les pays d'Europe en passant par les génocides de certaines partie de la population et la ségrégation. Jamais les sorciers ne se seraient rabaissé à des pratiques aussi barbares ! Pire encore, non seulement les moldus sont des êtres cruels, sans âmes et stupides au point de se battre entre eux, mais que certains de leurs descendants se soient emparés de la magie est un fait qui menace directement la communauté magique !! Imaginez des êtres aussi dépourvus de scrupules dotés de pouvoirs et de connaissances magiques ?!

Les sorciers ont donc le devoir de prendre toutes les mesures nécessaires pour éradiquer cette menace afin de préserver la communauté magique: il faut empêcher les né-moldus de pratiquer la magie, leur confisquer leur baguette, limiter leur liberté et les séparer des sang-purs afin de garantir la sécurité et le bien être de tous. Voilà le message qu'Alecto Carrow est chargé d'inculquer aux jeunes sorciers pour qu'ils sachent à quoi s'en tenir. Ainsi ceux qui soutiennent les né-moldus sont des ennemis de la communauté magique, il faut donc les punir sévèrement jusqu'à ce qu'ils retournent à la raison et se rallient au point de vue des autorités, une tâche que les Carrows accomplissent avec une dévotion sans pareille. Tout ceci bien sur, au nom de la justice.

A.D

Ps: Enfin d'éviter tout risque de dérives malheureuses susceptibles d'entraîner_ vous savez maintenant pourquoi_ un juste châtiment, je vous invite à lire avec soin le petit guide de survie fort pratique que des élèves dévoués ont mis à la disposition de tous et qui explique comment agir et comment penser pour coller aux attentes du nouveau régime..

La Molducitose : la nouvelle épidémie ?

Le monde sorcier reste plongé dans un émoi mitigé depuis hier, suite à l’annonce officielle de Magaret MacRum, présidente du Centre d'Exploration Magico-Pathologique Avancée (C.E.M.P.A.) de Rome et active militante pour la conservation des pouvoirs sorciers dans des milieux sanguins purs. En effet, le terrifiant discours qu’elle prononça en direct des locaux de l’éminente société privée avait réellement de quoi nous glacer le sang et je cite :

« L’épidémie de rouquinite aigue ayant frappé le pays tout entier l’année dernière ne serait rien comparé au fléau dévastateur qui risque bien de frapper toute une partie de la population sorcière. Et ce, de manière fort handicapante ! »

Le ton fut rapidement donné et à entendre grésiller dans sa radio la voix brisée d’émotions de cette femme habituellement si autoritaire, si volontaire, nous ne pouvions que craindre le pire. Allait-elle nous annoncer les conséquences catastrophiques qu’une éventuelle légalisation officielle du mariage gay aurait sur notre système limbique ? Ou peut-être nous communiquer quelles atroces infections risqueraient de se propager à l’homme dans l’hypothèse effroyable qu’une révolution des elfes de maisons ne les conduisent à nous côtoyer de façon plus proximale ? Ou voulait-elle juste nous informer des récentes évolutions du savoir sanitaire, concernant les dégénérescences occasionnées par la souillure du sang pur par l’impureté sans magie ? Le suspens était intenable et nous imaginions littéralement l’apocalypse !

« Et c’est avec une immense inquiétude que je vous informe en ces tristes instants, de toute l’ampleur revêtue par la terrible découverte de nos plus éminents Medicomages-chercheurs. »

Et il y a bel et bien de quoi s’alerter devant les effets difficilement réversibles que semble provoquer le virus le plus mesquin de toute l’histoire sorcière. Car celui-ci, loin d’offrir simplement la mort à sa proie dans d’affreuses souffrances, se contenterait amplement de lui retirer toute possibilité d’exercer la magie durant un temps très variable, provoquerait même son insensibilité totale au ressenti de tout flux magique durant la période active du mal… Oui, vous avez bien compris, cette terrible maladie, nommé la moldusitose vous transformerait, au fil de son œuvre, en un simple moldu ! Stérile votre baguette, obsolète votre répertoire de sortilèges ! La vie magique vous serait interdite durant toute la durée du mal ! Vous ne serez pas simplement d’un honteux roux comme lors de l’incubation de la rouquinite aigue, non, vous serez un cracmol !

Imaginez une économie magique totalement paralysée pendant des semaines ! Les défenses mondiales et les sortilèges de dissimulation du monde sorcier incapables d'être entretenues ! Des oubliators, des auros, des régulateurs de trafics aériens, des transposeurs d’endroits à apparition, des Membres de la brigade de réparation des accidents de sorcellerie... Incapables d'user de magie !

Selon le C.E.M.P.A. , il faut agir au plus vite avant que cela ne puisse se produire. Ils affirment que la Moldusitose toucherait environ 2 % de la population mondiale des deux sexes et connaitrait depuis quelques décennies seulement une furieuse recrudescence, à tel point que le nombre de nouvelles victimes concernées s’élèveraient à présent à plusieurs centaines de milliers personnes, toutes ultra-contagieuses. Les sangs mêlés et les nés-moldus seraient les sorciers les plus exposés à ce virus, car ils possèdent déjà la moitié d’un patrimoine génétique très réceptif à une moldusitose permanente. Ils y auraient ainsi plus d’une centaine de porteurs sains de sang mêlés et nés moldus, qui contamineraient leur entourage depuis la progression du virus grâce à un taux record d’union contre nature des sorciers avec des moldus.

« Le virus existait déjà depuis des siècles mais il vivait tout simplement moins de sujets réceptifs à son attaque pour parler d’épidémie ou d’envisager qu’elle puisse être paralysante. On préservait beaucoup plus la pureté de son sang dans le temps pour permettre au mal de ronger une société. Aujourd’hui, les gens n’ont plus aucune morale et copulent sans scrupules avec les sans magie. Les infections propres à cette population ne demandaient qu’à s’étendre jusqu’à nous. »

Nous a confirmé le docteur Gieff, l’un des sept magico-scientifiques ayant participé aux recherches sur le sujet.

« Une théorie encore invérifiée circule dans la communauté des grands esprits pensants de ce siècle. Elle expliquerait que ce qui a radicalement différencié le sorcier du moldu à la création serait probablement ce virus, à un instant où il n’existait aucun traitement. Les deux devaient posséder le même potentiel magique mais l’un d’eux a été contaminé par le virus qui, sans aucun traitement, l’en a privé pour toujours. Sans la noblesse que confère la magie, il est devenu la bête primitive que nous avons toujours connue. Une sorte de ‘Adam et Evan’ au commencement de la magie, pour les adeptes de la religion moldue. »

Nous apprend le théologien Mathew Gorgac, référence en la matière.

Certains parlent pourtant d’un gigantesque canular de la part du C.E.M.P.A. et de ses fondateurs, destiné à promouvoir et soutenir l’entrée en magico-bourse de la société privée. Les temps semblent d’ailleurs particulièrement propices à ce genre de manœuvres basées sur ces questions sanguines épineuses qui soulèvent le monde entier. Doit-on pour autant se tenir loin de ses voisins, camarades et collègues de sang moins pur ? Doit-on pour autant développer une psychose à l’égard de ces potentiels incubateurs à virus ?

« Prendriez-vous le risque de perdre votre capacité à manier la magie à cause d’un scepticisme quelconque, Mademoiselle Craft ? Prendriez-vous le risque que l’état s’étende et ne devienne permanent pendant que vous réfléchissez à la véracité des choses ? »

Voilà qui donne à réfléchir, justement, Docteur Gieff.

Canular ou pas, il était temps d’en apprendre davantage sur la ‘chose’. Aussi, inquiète et soucieuse de renseigner au mieux les lecteurs assidus de la Gazette de Poudlard soumis au même questionnement entêtant que moi, ai-je rencontré le Médicomage, Steven Brox, employé depuis 14 ans au C.E.M.P.A..

« Il semblerait que le mal débute chez l’adolescent ou le jeune adulte avant trente ans et évolue de manière chronique en perturbant gravement la vie relationnelle, sociale et professionnelle. L’évolution reste cependant très variable selon les cas, prenant surtout en compte la qualité du sang coulant dans les veines du concerné. Elle peut s’orienter soit vers l’aggravation des symptômes si aucun traitement n’est fourni au patient (78 % des cas), soit au contraire vers une amélioration progressive (11 % des cas) ou une amélioration nette et même une rémission (11% des cas). »

Précise-t-il avant de se lancer dans un exposé très complexe sur les études non confidentielles ayant été menées dans le laboratoire privé du C.E.M.P.A. à Rome.

Il semblerait donc que les premières manifestations de la maladie restent très incertaines selon les cobayes. Cependant, on observe en grande majorité :

Une dégradation massive et rapide du moral et de la capacité de penser par soi même : formation quasi-systématique d’associations douteuses, de clans, de sectes comme le MAL, les BR, le FC (Fight Club) récemment démantelé...

La bizarrerie soudaine du comportement, des actes gratuitement violents, exhibitionnistes, étranges ou incompréhensibles conduisant plus ou moins vite selon les cas, à une première consultation ou à l’hospitalisation. Citons par exemples : multiplier brutalement des états d’ivresses sur la voie publique, montrer ses fesses à la foule, brûler des cliniques avec une criminelle, se travestir par métamorphomagie, donner des coups de poings durant un bal de Noel à de pauvres innocents quand on est censé représenter l’ordre…

Une gêne grandissante à pratiquer la magie, des confusions de plus en plus fréquentes au niveau des énergies à invoquer. Une multiplication des échecs recensés. Les actions souffrant très tôt de la maladie sont : tout lancé de sortilèges ou d’enchantement - spécialement celle du patronus qui ne connait plus aucun succès une heure seulement, après la contamination - ainsi que toutes manœuvres de métamorphose. Les plus immunisées au virus sont : la confection d’une potion magique, les dons d’animagus, la légimencie, l'occlumencie… Tous les dons en règle générale sont les derniers à souffrir du mal.

Mais l’entrée dans la maladie peut également se faire de manière brutale et bruyante, par une bouffée délirante aigue ou un acte spectaculaire. Des sources encore invérifiées laissent ainsi entendre que le duo des Brigades Rousses, communément appelée BR et maitres en matière de comportements aussi insolites que délirants, seraient plus que des victimes du virus mais des sources d’infections permanentes de ce fléau. Il est donc strictement recommandé de se tenir à une distance respectable de ces deux énergumènes - comptez environ 200 mètres - et de ne pas leur adresser la parole sous peine de contamination par jets de postillons interposés.

« La maladie est très contagieuse, par les secrétions salivaires, la morve et le sang surtout. Une personne qui éternue à 4 mètres de vous, dos au vent peut vous contaminer. Les microbes peuvent vivre sous des températures assez marquées : entre – 50 et 40 degrés. Pour l’instant, on a mis les gens contaminés en quarantaine et on invite surtout les personnes saines à la prévention et à la prudence en leur vendant un vaccin à 50 galions l’unité. C’est sûr que toutes les familles ne pourront pas se l’offrir, surtout les familles nombreuses et pauvres, mais que voulez-vous, les ingrédients qui interviennent dans sa composition sont extrêmement rares et chers. »

Il existe un remède, nous voilà donc rassurés.

Au-delà de ces observations la symptomatologie de la moldusitose peut donc être schématiquement définie selon 4 niveaux de dégradations graves :

Celui de la production et de l’organisation de la magie qui se voient totalement bloquée pendant plusieurs semaines à plusieurs mois, voir années chez le sujet.

Puis celle de la pensée et du langage : remarquez comme le langage des moldus est par nature, incompréhensible « J’ai piqué un fard quand j’ai dû passer un coup de fil alors que j’étais censé peigner la girafe. » ; « Un panasonic à la mords-moi le nœud, qui n’avait même pas son cable Data USB d’origine avec prise d'alimentation externe. »

Ensuite, celle des actions : les personnes atteintes de moldusitose ont un comportement d’ensemble qui exprime profondément cette désorganisation comme expliqué précédemment. Les gestes, les attitudes sont très étranges, exagérées, complètement irrationnels, de même que les réactions émotionnelles. Par exemple, n’avez-vous pas remarqué comme le moindre mot sur son père fait immédiatement pleurer Lynn Bower ? De même que, pourriez-vous comprendre pour quelles raisons cette Gryffondor se rendrait suspect principal dans une triste affaire de vol de bébé ?

Enfin, celle de l’identité subjective, la conscience de soi : le sujet devient totalement délirant, il est convaincu d’être persécuté par des personnages réels ou non d’ailleurs, qui le poursuivent de leur malveillance. Il s’agit d’une conviction intime, échappant à toute contestation par les faits. Elle est donc très différente de l’expérience habituelle du jugement ou de la croyance, engagés par rapport à un fait réel ou même une notion abstraite comme la croyance religieuse.

Des hallucinations et des croyances délirantes qui s’associent souvent à des thèmes de grandeur : le sujet est convaincu d’être le fils de Godric Gryffondor ou d’Albus Dumbledore, d’être investi d’une mission de justice, de jouir de devoirs merliniens, de pouvoirs surnaturels. Sentiment de grandeur ou d’importance de soi et expérience de persécution par autrui nous désignent d’or et déjà toute la secte de l’ex A.D. (Armée de Dumbledore pour les moins informés d’entre vous) comme souffrants ou ayant souffert de la moldusitose. Mais également tous les élèves de Poudlard qui se rebellent actuellement contre un système qui ne leur veut que du bien sont par exemple, une pleine représentation de toute l’ampleur de leur délire de persécution.

Car vous l’avez deviné, la maladie est d’or et déjà à nos portes, entre nos murs !

Si vous êtes de sang pur, il vous est donc fortement recommandé d’éviter tout contact avec les individus nés-moldus ou de sangs mêlés (qui ont plus de chance de véhiculer la maladie) ainsi que ceux qui ont été ou sont contaminés. La liste noire suivante présente une grande partie des éléments potentiellement à fort risque de notre école et pourra vous être d’une grande utilité afin de préserver votre pouvoir.

Attention, cette liste est non exhaustive :

• Abbot, Hannah
• Appleby, Ciel
• Brown, Lavande
• Bell, Katie
• Bones, Susan
• Boot, Terry
• Bower, Lynn
• Cassoni, Antonio
• Chang, Cho
• Colien, Zélie Meg
• Corner, Michael
• Crivey, Colin
• Craig, William J.
• Crivey, Dennis
• Edgecombe, Marietta
• Deschanel, Kathleen Leah
• Faith, William
• Jones, Eternity
• Finch-Fletchley, Justin
• Finnigan, Seamus
• Galwin, June
• Goldstein, Anthony
• Granger, Hermione
• Grattopoil, Pissenlit
• Johnson, Angelina
• Jordan, Lee
• Londubat, Neville
• Lovegood, Luna
• Macmillan, Ernie
• McHenry, Helen
• McHenry, Page
• Morwind, Fred
• Patil, Padma
• Patil, Parvati
• Potter, Harry
• Smith, Zacharias.
• Spinnet, Alicia
• Thomas, Dean
• Ulwarth, Lucretia
• Weasley, Fred
• Weasley, George
• Weasley, Ginny
• Weasley, Ron.
• Wedger, Jaina

C’était Pénombre Craft, votre reporter dévoué aux mœurs de société.
Santé-ment votre.

Les news en bref de Poudlard :

June Galdwin et Nils Sullivan seraient officiellement en couple depuis le bal de Noel où on les auraient vus s’embrasser passionnément sous les arcades. Le chevalier servant à la fesse griffée, le cleptomane compulsif aurait enfin volé le cœur de celle que l’on surnomme désormais, le punch Galdwin.

Rupture dans la famille McGween : le frère et la sœur auraient formellement démenti toutes rumeurs d’incestes entre eux en rompant le cordon ombilical qui les soudait l’un à l’autre depuis la naissance.

Le Médicomage Arsène Vawdrey élu le tuteur le plus sexy de l’année 1997 par un sondage de la population féminine des années 4 à 7.

Léonie Swalt, la cavalière de Ciel Appleby au bal de Noel, aurait été aperçu flirtant avec Gauvain Gammachdans les serres de Botanique du professeur Bachelard. La jeune fille n’en serait donc pas à son premier coup d’essai. Ce qui ne serait pas non plus le cas du Serdaigle si l’on en croit la Capitaine de l’équipe de Quidditch des Gryffondors ! Le volage revient à la mode : Affaire à suivre !

Calvin Hartaurait tenté de séduire Arabella Waldon en lui donnant un rendez-vous romantique au sommet de la tour d’astronomie. La rumeur voudrait qu’elle ait refusé ses avances et qu’il ait alors envisagé de se jeter dans le vide, en proie à un terrible sentiment de rejet. On déplore qu’il n’y soit guère parvenu.

Calypso Tealsdale soupçonnée de dopage répété par l’équipe d’encadrement des évènements sportifs de Poudlard, une enquête a été ouverte. La concernée risque de se voir retirer le titre de ‘meilleur espoir poursuiveur de l’année 97/98’ ainsi qu’une interdiction formelle de participer à tout évènement sportif officiel de Poudlard sur une durée de 5 ans.

Durant le bal de Noel, William Faith se serait auto jeté un sort ayant rendu transparente sa chemise en espérant séduire la Gryffondor, Revan Austen par un numéro de Chippendale-crevette. Cuisant échec pour cet imberbe du dimanche !

Dominic Newbury serait, de source sure, un faux blond ayant eu recours à un sortilège de platinium afin d’assortir la teinte de ses cheveux aux couleurs de sa maison. Une chance pour nos yeux qu’il n’ait pas été réparti chez Serdaigle !

Amycus et Alecto Carrow auraient anonymement reçut une grosse bouse de dragon chacun, dans un paquet cadeau doté d’un sort sournois, destiné à en faire exploser le contenu à l'ouverture. Le ou les petits plaisantins sont avertis qu’il(s) risque(nt) une terrible punition à la hauteur de l'outrage.

Spoiler:

Erin Audronn aurait avoué à son cavalier Seth Tienyue avoir du sang de harpies dans les veines. En voilà une qui s’entendrait à merveille avec deux autres de ses camarades agitées ~~du bocal~~ : celle que surnomme depuis toujours la Mégère de Gryffondor et celle que l’on désigne désormais comme le punch Galdwin…

Nous vous informons également qu'il est dorénavant interdit d'utiliser la magie pour faire fonctionner des objets moldus dans l'enceinte du Château, notamment les téléphones portables moldus. Tout élève surprit à appeler ses petits camarades en appel masqué sera remis au concierge pour subir le châtiment postérieural adapté à sa réhabilitation.

Par votre reporter dévouée, Pénombre Craft.

En bref :

Affichage sauvage : le Directeur Rogue autorise le durcissement des sanctions.

Depuis quelques jours, nous avons tous pu observer une recrudescence d'un l'affichage sauvage et subversif sur les murs, les portes mais également le dépôt de fly du même genre sur les tables de classe, avant le début du cours. Ces actes illicites et inconscients sont autant de propagande irresponsable en faveur d'une anarchie dangereuse et suicidaire qu'il nous faut absolument juguler.

Ayant soumis la rapide aggravation du problème à notre directeur, il a temporairement autorisé les Préfets-en-chef Pénombre Craft et Stephen Cornfoot ainsi que les préfets Nils Sullivan et Mariana Taylor, Tobias Aegis et June Galdwin, Aïlin Bower et Lucy Duncan, Nathan McLane et Précieuse McLane à durcir les sanctions déjà prévues pour ce genre de délits en recommandant dès à présent la retenue systématique. Elle pourra être surveillée soit par un professeur, soit par le concierge, à la convenance de l'autorité qui vous aura pris en flagrant délit.

Nous requérons instamment l'aide de toute la population de Poudlard afin de préserver la fiabilité et l'équilibre de notre système. Soyez très vigilants et n'hésitez pas à rapporter à vos professeurs, préfets de maison ou préfets en chef, tout signe suspect que vous pourriez observer chez vos camarades de classe ou de maison.

Nous comptons sur vous pour faire preuve d'une loyauté irréprochable envers l'armature politique qui vous permet de vous instruire correctement et ce, quotidiennement et qui vous considère à votre juste valeur. Montrer vous digne des devoirs qui vous ont été accordé en même temps que vos droits afin de soutenir l'équilibre parfait du régime en place.

Votre dévouée Préfète en Chef, Pénombre Craft.

Annonce.

Donnez votre avis dans le grand sondage lancé par la Gazette de Poudlard afin d'élire le couple le plus glamour de l'école et participez au tirage au sort final pour tenter de remporter l'un des nombreux lots mis en jeux à cette occasion ! Parmi eux, dix exemplaires dédicacés de "Vie et mensonges d'Albus Dumbledore " : la célèbre biographie du défunt Directeur de Poudlard écrite par Rita Skeeter, cinquante abonnements annuels nominatifs au magazine 'Pure Blood' et plus d'une centaine de flacons d'Altoroux !!

Le nom des heureux gagnants sera publié dans le numéro spécial de janvier et ils seront également prévenus par hibou.

Tous les participants recevront en cadeau, un masque anti-contagion contre la Molducitose.

Au terme de vos votes, les deux jeunes gens ayant obtenu le plus grand nombre de voix se verront interviewé par la Rédactrice en chef de la Gazette de Poudlard en personne, et seront le sujet principal d'un article du journal.

Une photographie collector du couple sera prise pour l'occasion dans le parc et sera vendue au grand public afin de financer les superbes lots du grand tirage au sort. L'article illustré fera ensuite partie de l'album souvenir de fin d'année, distribué aux élèves de l'école après les examens de Juin.

Alors tous à vos votes, toutes les voix comptent et que le plus glamour l'emporte !

C'était votre dévouée reporter en mœurs de société, Pénombre Craft.

Ici le lien HPR pour voter.

Alerte à la fraude !

Depuis le début de la grande campagne de recensement lancée par le Ministère de la Magie au début de l'année, les équipes d'enquête Anti-fraude du gouvernement ont observé une très forte augmentation du nombre de faux papiers en circulation. Nous vous informons dans ce bref communiqué que toute personne prise en possession d'une fausse attestation de statut sanguin de verra condamnée à deux ans d'emprisonnement ferme et à une amende de 7 000 gallions.

Pour vous aider à démasquer la fraude, nous vous conseillons d'observer attentivement la pigmentation du tampon ministériel : elle est beaucoup plus foncée sur l'imitation que sur l'original. Le papier est également plus fin et plus souple sous la main que l'authentique, lequel est plus sec et crissant.

Une véritable attestation de statut de Sang :

Une fausse attestation de statut de Sang :

Vol d'essai.

Les constructeurs de balais n’hésitent plus à surfer sur la vague de l’innovation. Après le domaine de l’esthétisme magique et le récent brevet de rajeunissement de la peau via la métamorphoplastie, c’est au tour de l’univers aéroporté de subir l’invasion de cette déferlante d’inventivité. Système de propulsion hybride, panneaux solaires à amplification magique et autres accessoires de la révolution créative équipent d’or et déjà les derniers modèles de balais magiques de la Free Bee Air. En attendant que le garage de Poudlard ne se transforme lui aussi en bastion politiquement correct de l’avancée technologique, petit tour d’horizon de l’actualité aéroportée.

Outre la profonde crise financière liée à la dévalorisation d’un grand nombre de commerces de Né Moldu qui obligeait déjà les créatifs à améliorer les performances économiques de leurs engins, la prise de conscience tardives des moyens quasi-illimités des riches familles de Sang pur acheva de contraindre les constructeurs à bouleverser leurs habitudes. Point d’Eclair de feu, de ‘Outrage et ouragan’ ou de ‘Dominator des airs’ en altitude, cette année : la vogue des sobriquets évocateurs laisse désormais place à plus de retenue. L’époque est au ‘Souffle de printemps’ et autres ‘ Soupir d’Eole’, ‘Flocon de pureté’ … Chacun d’eux propulsés nouveaux objets de convoitise dans une génération toute neuve d’engins volants.

La recette de la Free Bee Air, le leader en la matière, est des plus simples : il suffit de marier les énergies solaires et magiques à l’utilisation d’une intelligence constructive et structurelle, de rajouter un zeste de matériaux aussi solides que confortables et surtout de ne pas négliger la finition, toujours aussi impeccable et irréprochable sur l’ensemble des modèles présentés. Car si respect de la nature il y a, le style et le confort n’y sont pas délaissés pour autant: selles en cuir de Cracovaches ultra rembourrées de coton compact magiquement traité contre la déformation, larges manches antidérapants à picots flexibles, cales pieds renforcés et dédoublables pour passagers… Mais également des avancées technologiques particulièrement remarquables équipent maintenant ces petits bolides, permettant notamment de réduire de façon considérable la consommation en énergie musculaire de leur utilisateur, le bruit, les vibrations, les déséquilibrages fréquents de la structure après plusieurs années d'utilisations et les instabilités du produit. Le modèle ‘Total Security’ propose même un parachute en option sur toutes ses séries, une ceinture de sécurité ultra élastique, ainsi qu’un sortilège d’amortissement à déclenchement automatique, en cas de violent atterrissage.

De l’autre côté de l’Atlantique au contraire, les constructeurs ont préféré privilégier le côté familial et convivial de l’objet et éditeront à dix places, leur célèbre balai-wagon possédant déjà 6 emplacements dans sa version la plus longue. Le ‘Super Xtra Large’ de Tweed Wind propose lui, une véritable planche de bois longiligne, superbement et spécialement aménagée pour le surf des airs. Son design, graphique, dynamique et ultra moderne séduira à coups sûrs tous les amoureux de vitesse. La version existe aussi en double mini balais pour le ski des airs.

En Asie du Sud, c’est l’aspect environnemental qui a été valorisé, et on a même pu observer parmi leurs dernières créations, le Grenn Balai, véritable étendard de la synthèse entre écologie et puissance. Ou encore l’audacieux ‘Modern Town’ dont le système de navigation et de guidage intégré à projections magiques de cartes et de réseaux aériens, fonctionne uniquement par pédalo intégré ! Du jamais vu !

Ces splendides trouvailles n’attendent plus que vous pour franchir l'horizon ou le mur du son !

Nota Bene : La Rédaction décline toute responsabilité en cas d'accidents ou de blessures survenant pendant ou après les vols d'essai sur les modèles de balais sus-cités, les élèves doivent donc être assurés(es) individuellement.

C’était votre dévouée reporter en mœurs de société, Pénombre Craft.

Un début de saison très décevant pour les amateurs de Quidditch.

I/ Serpentard VS Poufsouffle.

Déjà, l’annulation du match assez attendu devant opposer l’équipe des Serpentard, mené par leur Capitaine : Matthias Jackard à celle des Poufsouffle dont le leader n’était nul autre que l’ancien Préfet en Chef, Kaelir Gammach avait été très mal accueilli par le public. L’annonce officielle de cette décision pour cause de mauvais temps persistant avait en effet provoqué une vague de mécontentement et de contestations dans les rangs des supporters qui avait grandement électrisée l’ambiance à Poudlard. Une atmosphère déjà tendue par l’application des nouvelles restrictions concernant la sélection des joueurs.

De plus, l’équipe de Serpentards comme celle de Poufsouffle entretenaient ouvertement la volonté et l’impatience de se mesurer de nouveau l’une à l’autre après la cruelle défaite des Verts et Argents contre les Blaireaux Noirs, l’an dernier. Une victoire à l’époque vivement contestée et entachée par de terribles rumeurs de dopage toujours en attentes de preuves tangibles. Dès lors, on comprend mieux pourquoi les uns se montrèrent si pressés de regagner leur honneur perdu tandis que les autres, réclamaient légitimement réparation contre la tricherie des premiers.

Ce n’est pourtant pas la première fois que des rencontres sportives importantes sont annulées pour cause d’intempéries mais il semblerait toutefois que la météo ne s’acharne particulièrement contre ses deux équipes en particulier. Le match devant en effet, les opposer l’un à l’autre, il y a de cela deux ans avait déjà été annulé pour les mêmes raisons, et le précédant encore n’avait jamais abouti à conclusions. Ces simples faits ne pouvaient qu'augmenter la frustration des esprits de compétition concernés, l'effervescence dans les rangs poudlariens. Espérons que la rencontre reportée pourra tout de même être jouée cette année, pour peu que le temps daigne se montrer plus clément à l'avenir.

II/ Serdaigle VS Gryffondor

On attendait beaucoup mieux de la maison victorieuse l’an dernier de la prestigieuse coupe de Quidditch. Peut être un peu trop d’ailleurs. Au poste de Capitaine, pas de célèbre Mégère ultra dynamique et survoltée mais une mini pousse rousse inexpérimentée en leader, bien trop jeune et trop indisciplinée pour mener une équipe à la victoire. En effet, Page Mchenry, précoce délinquante en herbe possède déjà un palmarès impressionnant de délits en tous genres et une liste tout aussi longue d'actes répréhensibles. Rien de bien nouveau dans la composition de l’équipe : la poursuiveuse Revan Austen, le batteur déluré Fred Morwind, lui aussi au passé de trouble fête et William Faith, l’éternel attrapeur des Lions. Les autres membres ne valant guère la peine d’être cités tant la fadeur de leur jeu fut consternante. En somme, une équipe hétéroclite et brouillonne, bien trop mal assortie pour donner, ne serait-ce que l'illusion de pouvoir l'emporter sur l'adversaire.

Du côté Bleu et Bronze, la capitaine Zélie Colien, jeune Aiglonne aux tendances bisexuelles remplaçait son très célèbre prédécesseur, Lucy Duncan laquelle évoluait désormais au simple poste de poursuiveur. Pleine lune et la Tornade rousse, Calypso Tealsdale l’accompagnant. Rappelons tout de même à nos chers lecteurs que cette dernière, précoce surdouée ou junky aux dopants, remporta au terme de la saison de Quidditch 96/97 le titre du ‘meilleur espoir féminin au poste de poursuiveur’, autant dire que le monde sportif entier gardait ses yeux rivés sur elle. Gammach cadet au poste de batteur et la pauvre victime du harcèlement sexuel de Pleine lune, Joy Hartfield promue au poste d’Attrapeuse.

Si le match opposant les deux équipes débuta très fort en matière d’actions, le rythme de croisière ne tarda guère à s’imposer, l’ennui se faisant de plus en plus oppressant à mesure que Gryffondor se faisait humilier par une tripotée de gamines. Les cognards continuaient invariablement à pleuvoir sur leurs pauvres victimes, les capitaines débitant toujours plus de jurons inretransmissibles et le commentateur s'affirmant toujours plus soporifique, fatiguant et insipide. Où était donc passé la talentueuse et piquante Haley Lydekker ? La remarquable voix du Poudlard Stadium ? Qui donc avait eu l’idée saugrenue de la remplacer par ce grand dadais niais et assommant dans ses meilleures démonstrations verbales, irritant et douloureux pour le corps et l’esprit dans ses pires ? Ne pouvait-on le bâillonner pour l'empêcher de brailler de façon continue et affligeante ? On murmure que même l’arbitre, Madame Rolanda Bibine se serait endormie debout, dès la trentième minute de match…

Heureusement, la léthargie ambiante fut rompue par le mauvais temps et l’on dû reporter la suite du match à plus tard. Enfin un peu d’animation dans une morosité de jeu accablante.

On changea la constitution des équipes, on destitua d’anciens titulaires pour promouvoir de parfaits inconnus et le match reprit dans l’indifférence générale, le score affiché : 10 à 80 pour Serdaigle ne laissant plus guère de doutes sur les couleurs du futur gagnant. Gryffondor se prenait une raclée phénoménale. Ni Capt’ain Mégère, ni la Main Ouverte Faith ne purent rien y faire, même lorsque ce dernier s’empara du vif d’or.

L'insolente chance des Lions ne pouvait éternellement durer, aurait-il été question de talent que la question aurait probablement été toute autre…

Nous espérons également tous, que la suite des festivités se montrera plus à la hauteur des attentes de ses fans et rappelons à la population étudiante que les paris sportifs sont interdits dans l'enceinte de l'école sous peine de retenue et de confiscation des biens illégalement acquis.

C'était Pénombre Craft, votre dévouée reporter en mœurs de société.

Commémoration...

Retour sur l'histoire d'une discipline à Poudlard : l'étude des Moldus

Il y a près 450 ans, le 19 janvier 1548, un véritable événement se produisait à Poudlard, un événement dont chaque élève d'aujourd'hui peut encore apprécier la portée. Ce 19 janvier, le premier cours d'étude des Moldus se tenait dans la prestigieuse école de Magie ; destiné aux élèves les plus âgés, il était assuré par un célèbre sorcier humaniste, Eusebius de Canterbury, en relation constante avec les humanistes moldus les plus renommés de la période. Rappelons notamment son indéfectible amitié pour Erasme, « le prince des humanistes », et avec l'écrivain français Rabelais.

Dans l'esprit humaniste de la Renaissance, Eusebius avait réussi à persuader le directeur de l'époque que seule une meilleure connaissance des Moldus pouvait permettre de bâtir peu à peu une compréhension mutuelle ; dans le même temps, les humanistes moldus tâchaient de combattre les superstitions, et de mieux comprendre la magie et sorcellerie. La tentative de rapprochement n'aboutit malheureusement à aucun résultat tangible, et l'on sait que le XVII° siècle fut marqué par de grandes chasses aux sorciers...

À Poudlard, l'étude des Moldus se maintint au fil des siècles, avec des changements liés aux réformes successives du système éducatif. Ainsi, au début du XIX° siècle, la direction ouvrit la discipline aux élèves de tous âges, “pour promouvoir l'esprit de tolérance et de paix”. Des enseignants particulièrement compétents, souvent reconnus internationalement pour leurs travaux, ont accepté d'assurer ces cours ; la Grande-Bretagne peut ainsi s'enorgueillir d'une tradition vivace en la matière, ayant permis des progrès décisifs dans la connaissance des Moldus, mais aussi dans l'établissement de relations pacifiques entre sorciers et Moldus.

“Je suis persuadé que l'étude des Moldus devrait être obligatoire”, affirmait en 1979 l'écrivain et philosophe David Hamilton, juste avant son assassinat. “Les Moldus sont tout aussi respectables que nous, et seule une étude attentive de leur mode de vie peut permettre à chaque sorcier de s'en rendre compte et d'accepter une cohabitation pacifique”. Près de vingt ans après, il semble que les autorités aient enfin entendu ce souhait : depuis la rentrée de septembre 1997, l'étude des moldus (“sans majuscule, puisqu'on n'en met pas à sorcier”, selon le ministère) est obligatoire pour tous les élèves de Poudlard. La tradition de haute exigence n'est pas remise en cause puisque le professeur Alecto Carrow, chargée de ce cours, dispose du titre universitaire de rang supérieur exigé pour tout enseignant à Poudlard ainsi que “d'une expérience significative de vie parmi les Moldus” ainsi que le précise le règlement relatif au recrutement des professeurs à Poudlard. Seules ces qualifications permettent, en effet, d'occuper un poste d'enseignant à Poudlard, ce qui garantit un enseignement de très haute qualité pédagogique et scientifique.

NB : le règlement relatif au recrutement des enseignants, précisant pour chaque poste les conditions d'attribution, peut être consulté à la bibliothèque de Poudlard.

Roux de laboratoire.

Un scandale sans précédent frappe de plein fouet les entreprises pharmaceutiques de la Red Health Phénix Company avec la publication officielle du témoignage de leur ex-assistante de direction : Reinette McCouliCouli. Dans ses effrayantes révélations, elle déclare notamment que des expériences très contestables étaient menées dans les laboratoires de la Red Heath Phénix Company sur de jeunes humains soi-disant volontaires : des roux spécifiquement. Ces pratiques auraient débuté il y a plus d’un an dans l'un des nombreux centres expatriés de la firme et n’auraient pas cessé depuis le rendu public de ces informations.

« Tout le monde était au courant à la direction de la RHPC. Personne ne pouvait l’ignorer là haut et ils ont gagné des milliers de galions en vendant des remèdes contre la rouiquinite aigue par exemple, qu’ils avaient auparavant élaboré et testé sur des roux. Certaines rumeurs racontent même dire qu’ils auraient volontairement crée des souches plus virulentes du virus génétique afin de s’assurer d'une plus grande marge de bénéfices. »

Relate madame McCouliCouli. Et quand nos collaborateurs la questionnent au sujet de la centaine d’autorisations signées par les cobayes roux et fournies par l’entreprise aux instances juridiques, elle rétorque aussitôt, énervée et amère :

« Parce que vous vous imaginez peut-être qu’ils n’avaient pas de plan de secours ? Ce sont des faux, bien sûr. Rien n’est authentique là-dessus, ni le lieu, ni la date et surtout pas la signature des personnes concernées. Ils se sont contentés de changer leur petit laboratoire de place, de déménager les cages à roux et puis c'est tout. Ils ont bénéficié d’aides vous savez, de facilités. Notre gouvernement actuel n’est pas totalement innocent vis-à-vis de ces atrocités. »

Mais qui sont ces mystérieuses victimes dont personne n'a jamais entendu parler, pourrions nous lui demander ?

« Des pauvres, des cracmols, des jeunes en marge de la société, en fugue ou des personnes âgées dont personne ne voulait plus s’occuper. Parfois des adultes drogués ou que l’on a pu manipuler pour acheter. Parfois encore, des enfants que des parents trop pauvres ont vendu à cette firme pour pouvoir survivre. Il y a des centaines de disparus par an, vous savez et vous n'imaginez pas combien d'individus autour de vous n’ont nulle part où rentrer, plus de famille et personne pour s’inquiéter de leur disparition ou remarquer un comportement suspect. C'est très grave, pour une société soi disant aussi évoluée que se le prétend la notre.»

Alors, scandale, info ou intox ? Quoiqu'il en soit, ne laissez plus trainer vos roux n'importe où, si vous ne voulez pas qu'ils disparaissent malencontreusement...

C'était Pénombre Craft, votre dévouée reporter en mœurs de société.

Les premiers résultats du Grand Tirage au sort faisant suite aux votes pour le Sondage du couple le plus Glamour de l'école sont :

Arsène Vawdrey remporte un kit d’entretien de la peau et du corps, ainsi qu’une séance gratuite de métamorphoplastie pour lutter contre les ravages du temps et cultiver ainsi sa galmour’attitude.

William J. Craig remporte un exemplaire dédicacé de "Vie et mensonges d'Albus Dumbledore " : la célèbre biographie du défunt Directeur de Poudlard écrite par Rita Skeeter, ainsi qu’un flacon d'antitaches de son à base de cactus pour sortir son sex appeal du néant absolu.

Page McHenry remporte un flacon maxi size d’Altoroux et une boite de tranquillisant aux herbes des bois.

Bluenn Northington remporte un abonnement annuel et nominatif au célèbre magazine féminin Pure Blood.

Nils Sullivan remporte un détecteur de Nés Moldus et de moldus, qui vibre et fait de la lumière dès qu'un moldu ou un né moldu s’approche à moins de deux cents mètres de l'engin.

Siriel Silver remporte une photographie animée de Rita Skeeter et dédicacée par elle-même, lui envoyant un bon baiser bien sonore du bout des doigts.

Lellia Windfall remporte un kit de maquillage clignotant complet, à la mode Dawster.

Clarisse McBrien remporte un flacon d’Altoroux et une pince à épiler laser.

La petite Serdaigle de Lacey Hawkesworth remporte une séance de relookage intégrale : coiffeur, maquilleur, coach vestimentaire, visagiste… Pour être au top de la Glamour’attitude.

Félicitations à tous les gagnants ! Vous recevrez une confirmation de vos gains par Hibou très prochainement !

Attaque personnelle ou tendances suicidaires évidentes ?

"Nos envoyés spéciaux sont encore à l'heure qu'il est, en pleine enquête sur le sujet alarmant. En effet, ce matin même, lorsque notre rédactrice en chef et préfète en chef préférée, championne du tournoi des trois sorciers et ex-capitaine des Serpents est entrée dans le bureau de rédaction, un attentat avait été soigneusement préparé. Bien entendu il n'aura pas été difficile pour notre victime de se débarrasser des puces qui avaient été déposées dans son bureau dans l'unique but de lui nuire, car l'attaque était d'une bassesse incomparable, d'un piètre niveau, et d'ailleurs, remercions nos apprentis terroristes d'avoir fait preuve d'autant de maladresse, ce qui nous permettra de les reconnaitre rapidement. Voyons, qui à part de pauvres Gryffondor pourraient être capables de faire preuve d'une telle idiotie mais avant tout, et avouons-le, d'une telle audace ? Je vous rappelle quand même qu'il s'agit de Pénombre Craft mes amis !! A mon avis, la revanche sera plus pimentée, et les petits gnomes qui ont fait ça, regretteront amèrement. Mais bon, ce n'est que l'avis sans trop peu d'importance d'une jeune fille sûrement trop stupide pour comprendre la débilité d'un Gryffondor, pour les comprendre tout court. Il faut compatir, et peut être arriverons-nous à faire quelque chose de ces phénomènes de foire. Oui, car à part s'exposer en public et jouer aux guignols, et amuser la galerie, à quoi sert un rouge et or ? Ce ne sont que les bouffons des rois. Les pauvres sont obligés de jouer aux clowns pour être aimés. C'est triste en effet...

Oh ! On me souffle que nos enquêteurs sont sur une piste ! Profitons-en pour les féliciter car sans eux, nos reportages ne seraient pas en mesure d'informer la douce populace de l'école, nous ne pourrions avoir tous les renseignements, et détails croustillants de nos scoops affolants. Alors un grand bravo et merci à nos inspecteurs !!
Bien, revenons à nos vifs d'or comme le dit si bien la personnalité du jour, notre chère Craft. On vient de me glisser qu'un cheveux roux avait été retrouvé sur la boite de puces qui avait été posée sous le bureau. Evident ! En plus d'être de malheureux bouffons, il fallait que ce soit des roux, encore et toujours, ces spécimens n'en finiront jamais. Comme si leur touffe fluorescente ne suffisait pas à les faire remarquer. A vrai dire, il n'y a rien d'étonnant, une simple et nouvelle occasion de passer dans la gazette. J'ai bien entendu déjà ma petite idée sur l'identité des coupables, mais je ne porterai pas de préjudice sans en savoir plus bien entendu. Nous ne voudrions pas trouver le corps désarticulé de la petite McHenry ou encore de sa petite camarade Cherry, qui rappelons-le a été sa cavalière pour le bal. Décidément, la rousse ne pouvait pas tomber plus bas. Les demoiselles désespérées de ne pas avoir été invitées s'en était finalement réduit à aller au bal enssemble, ce qui nous laisse imaginer la suite. Désespérées, incomprises, mises à l'écart, il ne leur reste qu'à se convertir vers une nouvelle orientation sexuelle. Pauvre enfants, si jeunes...

Bien, nous ne passerons pas des heures sur le sujet McHenry, ce serait trop gênant d'en dévoiler plus sur elle. J'en ai déjà des frissons lorsque je repense à la façon dont elle observait notre célèbre Préfète des verts, la belle Précieuse McLane, au bal. La rousse avait eu pour intention de trafiquer le cadeau de celle-ci, inutile de développer. Il est évident que la disciple de gryffondor avait pour unique intention : droguer la fille du directeur du département des mystères. Navrée si j'effraie les plus jeunes filles, qui malheureusement partagent le même dortoir que Page McHenry. Un conseil : dormez sur vos gardes mesdemoiselles !

Alors, pour éviter de nous éloigner du sujet principal, j'en reviens à ces individus, qui sembleraient être roux, et donc je peux sans aucun soucis revenir à ma première hypothèse, les suspects sont des lions. Je pense avoir découvert une personne qui aurait participé à cette pure provocation, car si réelle avait été « l'attaque », ou disons, plus développée, nous n'aurons pu en découvrir plus. Remercions donc la stupidité et l'ignorance déplorable de ces espèces qui tristement voient leur nombre augmenter dangereusement, au sein de notre beau Poudlard.

J'en conclue donc avec la nausée qui est parvenue à me monter, que les gens tirent de trop mauvaises conclusions trop rapidement. Rappelons tout de même, que les élèves de la noble maison de Salazar sont à longueur de journée traités d'êtres fourbes et mauvais, qui sont pour la guerre entre les maisons, mais à en juger par de véritables faits, les seuls coupables sont les Gryffondor. Ils s'attaquent avec une lâcheté peu commune à une de nos belles créatures, Pénombre Craft, qui est la doyenne de notre maison, à qui nous devons beaucoup, en particulier, la victoire l'an dernier, de la coupe des quatre maisons. C'est avec un grand merci à notre préfète en chef un tonnerre d'applaudissements dans les bureaux de reporters, que je boucle cet article. "

Votre dévouée, Mémé

Citation :: Hier soir, mon bureau de Rédactrice en Chef de la Gazette de Poudlard a été vandalisé. De graves dégâts ont compromis toute la publication des deux premières semaines du mois de janvier et les coupables n'ont toujours pas été identifiés.

Dès cette après-midi sera lancée une grande campagne d'appel à témoins et la fouille des salles communes de chaque maison sera organisée dès la fin de cette semaine en attendant que les conditions de la pièce soient assez viables pour achever de récolter des indices. En attendant, le secteur sera maintenu sous quarantaine pendant encore un mois et demi, le temps que les effets odorants soient dissipés par les premiers sortilèges de neutralisation lancés par la corps professoral.

En conséquences, l'accès au couloir menant au bureau de la rédaction est strictement interdit d'accès et tout contrevenant se verra retirer 5 points.

Votre dévouée Préfète en Chef, Pénombre Craft.

Hors jeu :

La Gazette N°1 de l'année 97/98 est maintenant close, les points pour vos articles vous seront attribués très prochainement.

Merci d'avoir participé et de nous avoir lu ^^.

La version Graphique de ce numéro sera bientôt disponible à la lecture ^^.