Venez poster ici vos articles pour la gazette. Seuls les élèves de Poudlard peuvent y poster car c'est la gazette uniquement de Poudlard.

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Vous pouvez gagner entre 10 et 15 points par article.

Des efforts de présentation sont demandés. Pour les apprentis graphistes, un style "vraie gazette" serait super apprécié

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Ps: si quelq'un sait mettre des documents PDF en ligne sur internet qu'il me fasse signe car la qualité n'est pas terrible et la taille est petite merci


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Mois d'octobre 1996

Qu'est-ce qui vous attend ce mois-ci ? Octobre sera-t-il votre mois ? Amour, argent, travail, santé, je vous dis tout !
Cet horoscope hautement scientifique repose sur des calculs extrêmement compliqués et sur toute une série de facteurs tels que le climat, mon humeur, et surtout l'influence du climat sur mon humeur...
Résultats garantis !



Commençons par le signe à l'honneur en ce mois d'octobre :







Un mois d'octobre agréable et même enchanteur pour les Balances. Vous multiplierez les rencontres intéressantes, vos talents seront reconnus et plébiscités on ne pourra pas se passer de vous, et vers le 28 vous devriez être nommé maître du monde.

Trêve de balivernes. C'était votre cadeau d'anniversaire.
En fait, vous allez connaître un mois légèrement ennuyeux, du moins dans les moments où il ne sera pas franchement déprimant. Vous devriez commencer à avoi l'habitude, c'est comme ça depuis votre naissance.
On vous trouvera psychorigide, autoritaire, et même un peu tyrannique. N'écoutez pas les esprits chagrins qui disent cela (d'autant qu'ils n'ont pas tort). Restez droit dans vos bottes et fidèle à vos principes de fer !
Journées fastes : aucune. Journées néfastes : aucune. Journées bof : 1er-31 octobre avec une bofitude particulièrement prononcée du 11 au 17. Risque de mourir d'ennui dans cette période.
Amour : pas le temps pour ces bêtises. Vous êtes quelqu'un de sérieux, vous.
Argent : vos petits placements ronronnent...
Santé : votre petite santé ronronne aussi... Allez-y mollo sur le scotch. Votre foie n'a pas mérité ça.



Alors vous... les Scorpions... Je ne sais pas trop quoi dire. D'abord parce que votre intelligence limitée ne vous permet de comprendre que des choses basiques. Et aussi parce que les astres eux-même ont l'air de s'en tamponner joyeusement. Il vous arrivera certainement des choses, mais j'ai rien vu dans le ciel. Alors, voici ce qui vous attend, à une vache près : un mois d'octobre en demi-teinte, sans événements notables. Le train-train, quoi.
Journée faste : le 26. Oui, une seule, ça suffit. Journées néfastes : le 2, le 12 et le 22. Restez au lit ces jours-là. Journées bof : toutes les autres.
Amour : un mois en demi-teinte.
Argent : un mois en demi-teinte.
Santé : rasez-vous la moustache.



Octobre sera particulièrement pénible pour les natifs du Sagittaire, au moins aussi éprouvant que septembre si ce n'est plus. Rassurez-vous en vous disant que novembre sera encore pire, et carpe diem.
Vous aurez une légère tendance à la paranoïa. Pourquoi monter sur vos grands centaures à chaque fois qu'on vous dit quelque chose ? Il est des fois où il faut savoir se remettre en cause. De toute façon, votre heure n'est pas encore venue. Vous devez encore patienter dans votre fange avant d'accéder aux feux de la rampe. D'après mes calculs, cela devrait se produire aux alentours de septembre prochain... patience, donc.
Amour : quoi ?
Argent : gare aux dessous-de-table trop importants, vous pourriez vous faire repérer.
Santé : légère anémie. Mangez du cheval, c'est plein de protéines.




Vous vivrez un mois d'octobre idyllique, amis Capricorne, alors arrêtez cinq minutes de râler. Hormis deux jours assez maussades (les 12 et 13 octobre), votre quotidien ne sera que joie, bonheur et petits oiseaux qui gazouillent, même si ça ne m'amuse pas beaucoup de le dire. Vous ne méritez pas un mois aussi agréable, heureusement vous allez en baver en novembre.
Votre autoritarisme vous vaudra beaucoup de critiques que vous balaierez d'un sourire et d'un “taggle” fort à propos. Prenez garde cependant à ne pas trop froisser vos camarades, ils pourraient vous lancer des sorts particulièrement désagréables.
Amour : vous pourriez faire des rencontres intéressantes. Fréquentez davantage les salles de bains.
Argent : attention, vous pourriez faire des rencontres pas intéressantes. Fréquentez moins les lieux de perdition.
Santé : je vois un probable accident au Quidditch. Démissionnez immédiatement de l'équipe, malheureux !




Y a aucune justice en ce bas monde, c'est moi qui vous le dis. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais Mars est dans votre douzième maison et ça devrait vous pourrir l'existence. Mais pour une raison mystérieuse, une conjonction bénéfique du Scorpion et de la constellation du Blaireau vous permettra de passer un mois potable- et même assez agréable. La première semaine d'octobre sera plutôt ennuyeuse du moins jusqu'au 4, je ne m'attarde donc pas. Le 4, une rencontre bouleversera votre vie. Ne vous excitez pas, c'est sans doute un scroutt à pétard ou Rogue en liquette. Dans tous les cas, on n'en sort pas indemne. Durant la deuxième semaine, vous rencontrerez l'amour de votre vie. (enfin, jusqu'au prochain) Durant la troisième semaine, vous re-rencontrerez l'amour de votre vie, qui sera d'ailleurs le/la meilleur(e) ami(e) du/de la précédent(e). Durant la quatrième semaine, votre acné juvénile se réveillera, vous ressemblerez à une escalope panée, et l'amour de votre vie risque fort de se barrer en courant. Bien fait.
Amour : de votre vie... vous en êtes à combien au juste, hommes, femmes et chèvres confondus ?
Argent : et si vous essayiez de recycler la bague de fiançailles que vous leur offrez au lieu d'en racheter une à chaque fois que vous rencontrez l'amour de votre vie ?
Santé : ménagez-vous. Mal au dos possible. Risques de mononucléose.




Mois de merde, année de merde, vie de merde.
Amour : miaou.
Argent : néant.
Santé : de merde.

Mois franchement invivable. Les astres vous le disent et moi, je vous le souhaite.
Amour : même pas la peine d'en parler.
Argent : vous serez fauché, bien fait.
Santé : vous allez mourir dans d'atroces souffrances.




Un mois d'octobre pas trop pourri en perspective pour les Taureaux, mais pas merveilleux non plus, faut pas rêver. C'est ça la voyance. Des journées plutôt fastes, mais ne me demandez pas lesquelles, je ne vais pas tout vous faire... et des journées franchement glauques, je préfère ne pas vous dire les dates pour vous empêcher de vous suicider. Vous serez égal à vous-même et les autres aussi, donc rien à signaler pour ce mois d'octobre.
Argent : non, vous n'avez pas besoin d'un nouveau corset en latex. Économisez donc, ça vaudra mieux.
Amour : les coups de cravache sont-ils le meilleur moyen de dire “je t'aime” ? Pourquoi pas un petit week-end à Venise avec l'argent économisé ci-dessus ?
Santé : frottez-moi ces vilaines marques de coups avec de la crème cicatrisante, elles disgracient votre fessier.




Autant vous le dire tout de suite, chers Gémeaux, ce mois d'octobre risque d'être éprouvant pour vous. Aux alentours du 3, un terrible accident devrait venir obscurcir votre quotidien (je parie pour la destruction accidentelle de votre flacon de vernis à ongles préféré, vous savez, celui qui demande deux mois de délai parce qu'il est fabriqué spécialement pour vous). Le 7 sera une journée particulièrement néfaste. Vous devrez notamment affronter la compagnie de personnes appartenant à des races inférieures à vos côtés (Poufsouffles, roux, sangs-de-bourbe, cracmols, cousins...). Le 10, vous ferez, une fois de plus, la preuve de votre incompétence dans les fonctions qui vous ont été confiées. Le 12, on vous conseillera amicalement de vous jeter dans le lac, et vous devrez avouer que l'idée n'est pas mauvaise. Le 14, un chaudron plein de bouse de dragon brûlante vous explosera à la figure. Une petite amélioration le 17 où vous parviendrez à sortir sans qu'aucun enfant vous jette des pierres. La fin du mois sera lamentable, comme vous.
Amour : personne ne vous aime, vous vous êtes vu ?
Argent : heureusement pour vous, de ce côté-là, ça va...
Santé : là aussi, ça va. Y a de la chance que pour la canaille.




Un mois d'octobre contrasté pour vous amis Cancers. Le début du mois sera plutôt agréable avec en particulier la période du 1er au 2 qui vous verra particulièrement en forme. La fin du mois sera plus difficile, notamment du 3 au 31 ; vous aurez le sentiment de ne pas être reconnu à votre juste valeur, mais ça c'est habituel. Mettez-vous donc dans la tête que vous êtes un gros nul, vous serez plus proche de
ce que pensent les autres.
Des personnes mal intentionnées prennent mal votre perfection, et un risque non négligeable de métamorphose en veracrasse plane au-dessus de votre tête. Entre nous, ça ne peut pas vous faire de mal.
Amour : rien à signaler. Vous vivez une relation merveilleusement intense avec vous-même.
Argent : tout va bien.
Santé : prenez bien soin de vos chevilles qui ont tendance à la
fragilité.




Pour vous, amis Lions, ça va. Octobre sera riche en péripéties et en aventures de toutes sortes, mais oserez-vous dire que vous ne vous y attendiez pas ? Les natifs du premier décan ont une légère tendance à la bougeotte, au manque de réflexion et à la recherche d'ennuis. Ceux des deux autres décans sont plus tranquilles, grâce à Merlin, on a largement assez à faire avec les premiers.
Méfiez-vous des chauves, des blondinets et des personnes aux cheveux noirs (surtout gras), c'est-à-dire d'un bon tiers de l'humanité. Préférez la présence bénéfique des rouquins qui sont un don du ciel.
Prenez garde à votre intégrité physique. Une explosion de chaudron est toujours possible, surtout quand on suit n'importe quelles instructions pour faire son malin.
Amour : vous suscitez la passion. On se demande bien pourquoi.
Argent : vous êtes plein aux as. Ne le dites pas trop, certains de vos amis pourraient s'en offusquer.
Santé : essuyez vos lunettes de temps en temps, vous y verrez mieux.





La constellation de la Limace d'argent veille sur vous et sur votre destin, petits veinards ! Du coup, tout ira bien pour vous... La période du 4 au 6 sera enchanteresse, délicieuse, paradisiaque, idyllique, d'accord j'arrête de recopier le dictionnaire. Vous aurez une chance insolente, profitez-en donc pour marcher sur les pieds pédicurés de vos ennemis. Du 9 au 17, retournement de situation. Vos ennemis pourraient vouloir vous coller leur main manucurée sur le minois. Votre finasserie vous permettra de vous en tirer et de diriger les beignes vers quelqu'un d'autre.
Risques de fatigue intellectuelle. Si, si.
Les balais vous seront contraires. Ne pratiquez pas le Quidditch et vous resterez vivant.
Amour : prenez garde à la fréquentation de jeunes gens dépravés, particulièrement s'ils appartiennent à la maison Serpentard.
Argent : tout va bien, radin comme vous êtes...
Santé : changez un peu plus souvent de sous-vêtements.

En toute logique là on se dit, "Mais quoi qu’elle nous parle !"
C’est vrai, pendant un examen on se concentre, on remplie le questionnaire, on se remémore les bons sorts… bref on fait son travail d’étudiant.
Mais si justement on n’en a pas envie ?
Ou si on n’avait pas révisé ?
Ou bien peut-être qu’on n’aime tout simplement pas le cours, le prof ou le sujet !
Dans ce cas, voici quelques petits trucs à faire pour passer le temps,
et pour faire tourner les profs en bourrique ^^


30 trucs marrants à faire au cours d'un examen qu'on a de toute façon planté :

1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu'aux 15 dernières minutes. Puis pendant le dernier 1/4 d'heure, remplissez votre exam avec ce qui vous passe par la tête.
2. Si c'est un examen d’arithmancie ou de potion, répondez sous une forme littéraire. Si c'est un exam théorique, répondez avec des nombres et des symboles, soyez créatif.
3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du prof.
(Ndlr : A ne jamais faire avec Rogue ! N’y pensez même pas il le saura !)
4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à hautes voix, discutez vos réponses avec vous-même ou avec un voisin qui va foirer autant que vous.
(Ndlr : Là encore si vous êtes suicidaire vous pouvez le tenter en Défense Contre le Force du Mal ^^)
5. Apportez vos cours.
(Ndlr : Des cours clairs bien ordonnés et si possible bien sur le sujet prévu.)
6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par ex : "Je refuse de répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance religieuse" ou "La question est subtile mais je n'ai pas envie d'y répondre" ou encore "La pureté de mon sang fait que je n’ai pas à donner mon opinion sur le sujet ! " "Question pertinente mais je crains que la réponse dépasse votre niveau de compréhension ".
7. Apportez vos animaux de compagnie.
(Ndlr : Evitez quand même les hiboux et les chouettes, assez bordélique comme bestioles.)
8. 15 min après avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles en petits morceaux, jetez les en l'air crier : "Joyeux noël". Si vous êtes vraiment audacieux, demandez une autre copie.
(Ndlr : A adapter aux saisons ! "Joyeuse pâque !" "Bonne saint valentin !" "Poisson d’avril !")
9. Faites l'examen avec des feutres, de la peinture enchantée, un fusain, une plume à papote, des couleurs criardes, à l'encre invisible...
10. Arrivez en peignoir avec un essuie dans les cheveux. Si on vous fait une remarque dites que vous étiez en retard.
(Ndlr : Ou bien accusez le château ça fonctionne toujours ^^)
11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas, inventez en une. Pour les examens d’arithmancie, essayez d'utiliser les chiffres romains, pour les Runes des hyéroglifes.
(Ndlr : Si vous l’inventez, tâchez quand même de retenir vos codes histoire de pouvoir montrer par la suite que vous connaissiez bien les quelques réponses fournies ^^)
12. Des que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.
(Ndlr : Là il y a quand même de forte chance que vous finissiez chez l’infirmière ou chez le dirlo pour problème mental, on préfère prévenir !)
13. Venez à votre examen avec une équipe vidéomagic qui vous filmera.
(Ndlr : D’après nos sources une journée de tournage coûte tout de même plus de 40 gallions, peut-être pire vu que c’est à Poudlard. Sans compter qu’il faudra faire entrer l’équipe en douce vu que Dumby protège son domaine de toutes fuites... Gare aux représailles si l’équipe vous trahit en distribuant le film des péripéties du château par la suite !)
14. Toutes les 5 min, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de chaises et continuez l'exam.
(Ndlr : Ca marchera pas en Botanique ça !)
15. Obtenez l'examen. 20 min plus tard jetez violement vos papiers par terre en criant "Je les emmer..." puis sortez.
(Ndlr : A accommoder selon votre langage bien évidement !)
16. Arrivez bourré.
(Ndlr : Nous rappelons que l’alcool est interdit dans l’enceinte du collège, vous devrez donc répondre de cet acte par la suite ! Mais tout le monde sait que les elfes sont alcooliques ^^)
17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du professeur.
(Ndlr : A éviter avec Rogue, bah ouais faut pas mentir quand même ><)
18. Allez à l'exam dans une classe où vous n'avez jamais eu cours, dites que vous étiez présent à chaque cours. Faites témoigner des élèves en votre faveur luttez pour votre droit de prendre l'exam.
(Ndlr : Assurez-vous que des élèves de votre maison suivent ce cours, jamais un Serpentard ne témoignera en faveur d’un Gryffondor !)
19. Lorsque vous recevez l'exam, regardez le tout en riant, et dites : "Vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps avec ce torchon".
20. Utilisez un Aguamenti pour rafraichir vos camarades qui travaillent comme des fous.
(Ndlr : Nous ne sommes pas responsables des représailles dont vous ferez à coup sur l’objet !)
21. Simuler une bagarre au milieu de l'exam.
(Ndlr : Bon parfois pas besoin de simuler, surtout dans un cours Serpy Vs Griffy)
22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, épée et bouclier.
(Ndlr : Pas trop dur à trouver, toutefois faite attention à ce que l’armure en question ne vous découpe pas en rondelle pendant que vous essayez d’en prendre possession, elles ne sont pas très joueuses ces temps-ci ^^)
23. Amenez un ami pendant l'exam, il devrait vous massez les épaules. Dites que cette personne est nécessaire parce que vous avez une mauvaise circulation.
(Ndlr : Là faudra raquer, obligé, prévoyez donc le budget !)
24. Apportez un gros bouquin d'histoire à l'exam de DCFM et mettez le bien en évidence.
(Ndlr : Si Rogue vous colle jusqu’à la fin de votre vie ce sera votre faute !)
25. Apportez des ballons à gonfler.
(Ndlr : Privilégiez ceux qui se remplissent seuls de matières plus ou moins visqueuses. Disponible dans tous les magasins de farces et attrapes pour une somme allant de 45 noises à 72 mornilles le sachet.)
26. Essayer de faire la "ola" avec d'autres camarades dans la classe.
(Ndlr : Ca permet de s’entraîner pour supporter le prochain match de Quidditch en plus ^^)
27. Jouez au boomerang magique avec un copain dans la classe.
(Ndlr : Ce jouet ce commande sur catalogue avec livraison discrète pour esquiver Rusard. Prix attractif allant de 90 mornilles à 2 gallions selon le modèle et les couleurs.)
28. Apportez un porte bonheur. Mais un truc bien grand et laid.
(Ndlr : Prévoyez bien sur l’histoire à fournir en justification ^^)
29. Faites vous livrer des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes, pendant l'exam.
(Ndlr : Le hibou qui se pointe en cours c’est toujours drôle ^^)
30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se plain prétextez qu'il vous aide à réfléchir.

Petite Alice.

LE CHANTAGE D UN GROUPE D ADOLESCENTS EST EN PASSE D ETRE DEVOILE !

Depuis plusieurs mois, un groupe d’adolescents vicieux utilisent des manières atroces sur les nouveaux élèves pour leur passer leur copies. Cela ne peut plus durer. Récemment même un serpentard innocent a été trouvé détroussé de sa copie blanche. Personne n’a été épargné… Les soupçons se retrouvent donc sur tous.
Les témoignages malheureusement annoncent avoir vu l’insigne vert sur un des agresseurs mais bien sûr cette maison ne peut-être en cause. Quelle honte, je dis bien quelle honte, de mentir avec tant d’insolence !
Les Griffondors et Les Poufsouffles sont les principales victimes. Mais qui ne voudraient pas s’en prendre à des maisons pareils !
Hier même, un jeune Griffetout a été trouvé dans une poubelle, sans ses copies à rendre. En voici un beau courage. Quant-aux poufsouffles passons les anecdotes amusantes qui se sont produites avec eux pour leur piquer leurs devoirs.
Mais qui auraient intérêt à faire cela ?
Peut-être que l’avenir nous le dira. En attendant, gardez vos baguettes à la main et tentez de garder une position plus saillante que ce petit lionceau si vous vous trouvez attaquer.

LA MALEDICTION DES BONBONS A LA MENTHE

Ne riez surtout pas à ce titre, c’est malheureusement le cas. Comme l’a constater madame Pomphresh, les nouveaux bonbons à la menthe de la marque ‘Supersaveur ‘ contiennent un ingrédient qui vous fait colorer les cheveux en une bouchée dans la magnifique couleur de la maison serpentard. Les pauvres élèves qui en ont été victimes ont eu des apparitions de furoncles après en avoir mangé plus de deux.
Comme le prouve ce témoignage de Miss Virginie Dufour de la maison du corbeau :

« J’ai mangé un bonbon et tout de suite après mes cheveux noirs d’habitude sont devenus super verts. C’était fun au début alors je l’ai montré à mes amies et on a rigolé. Mais j’en ai mangé un autre et là, j’ai eu plein de boutons sur mon visage. Et ça… C’était pas drôle ».
En effet, ce ne devait pas l’être. Les victimes sont fortes heureusement que des Griffondors, des Serdaigles et bien sûr des Poufsouffles.
Heureusement que notre maison a sa langue dans sa poche !

LA FUREUR DES PETARDS DEMONIAQUES

Des idiots se sont amusés à balancer des objets non identifiés sur de pauvres serpentards. Certains jeunes personnes ont affirmés avoir vu l’insigne jaune et rouge ce jour là. Les griffetout ne seraient pas ce qu’ils prétendent être ? Leur courage consisterait à une action aussi lâche ?
Voici en effet, ce que cela signifie.
En attendant, les inspecteurs de notre noble maison ont affirmer que les objets non identifiés étaient des pétards. Et comme tous le savent, les jumeaux Weasley font souvent de drôle de chose avec….
Les soupçons sont donc posés !

LA DIVINATION, ART INUTILE ?

Dans cet article, nous avons eu l’honneur d’avoir la présence de la prophétesse Jin Suo, venant tout droit du Japon.

« Entrez madame Suo, nous sommes super heureux de vous voir ici. Alors première question….. A quoi sert la divination ?
-A lire l’avenir et bien sûr comme le disait Wan Su Misa elle….
-Bien sûr qu’elle sert à ça…. Ce que je veux dire. A l’heure actuelle, parce qu’il est évident qu’elle ne dit plus strictement l’avenir, à quoi sert-elle ?
-…. Ce que vous ne comprenez pas, C’est que l’ ART de la divination est très complexe et qu’elle doit être manipulée avec beaucoup de précaution. Et aussi….
-Bon, vous ne pouvez pas l’avouer. Et c’est compréhensible, vu que vous en vivez. Reprenons, quels ont été les derniers prophéties en date. Je veux dire des prophéties intéressantes et réalisées ?
-Le père de Madame Sybille Trelawney, en a fait de magnifique bien sûr mais nous ne pouvons oublier Jiko senseï, mon professeur qui a déduit avec la force de sa main quand l’apocalypse viendrait.
-Et c’est quand ?
-En vérité, la réponse est très difficile à formuler pour des esprits aussi…. Etroits que le vôtre. Si vous lui demander de….
-L’entretien est terminée. Merci de vous être déplacé de votre temple boudhiste.
-Mais je ne suis pas moine. Je….. »

Et voici donc, toute l’ étendu de la puissance de la divination. Une chose est sûr c’est certain que ce ne sera pas son professeur qui annoncera l’apocalypse ! Pour ceux qui ont peur de lire ces lignes qui concerne la vérité sur la divination, gare à vos yeux.
La divination n’est plus un art utile ou plutôt elle ne l’est pas ainsi. Si nous nous référons aux anciennes époques, elle se lisait dans les entrailles d’un animal ou d’un homme. Ne faudrait-il pas mieux la faire renaître de ses cendres et réutilisait cette ancienne coutume ?
Mais pour qu’elle marche mieux, bien sûr, faudrait-il pas mieux utiliser un humain ?
Bien sûr ces suppositions sont très très dangereuses mais je ne fais qu’écrire et ne le fais pas.
Ce qui est certain, c’est que la divination n’est plus ce qu’elle était avant et qu’il faut faire quelque chose !
Le sacrifice humain serait-il la solution ?
Mais qui utiliser ? Certainement pas un sorcier ou alors des prisonniers d’Azkaban… Les moldus sont si nombreux et les sorciers si peu !
Je vous laisse sur ses interrogations et termine mon article.

Pour une fois, la Gazette de Poudlard ne va pas parler de ce qui se passe à Poudlard (oui, bizarre mais bon) mais va jeter un oeil sur ce qui se passe à l'extérieur de la batisse.
Cet article concerne les jeux olympiques sorciers organisés tout les 2 ans. Pour les flemmards qui n’aiment pas le sport, un conseil, ne lisez pas cette gazette.



Nous commencerons par l’entrée tant attendu de Laurette Manadou, jeune anglaise, nageuse professionnelle qui avait gagné mainte fois auparavant. Nous avions misé tout nos espoirs sur cette jeune fille si enthousiaste et qui malheureusement dernièrement avait changé de maître nageur suite à une histoire d’amour. Nous transmettons donc les dernières nouvelles au niveau de la brasse apnéique avec branchiflore pour les plus chanceux (ou boule de chtulu pour les pays les plus pauvres). Entrant dans l’eau avec son éclat habituel, nous avions aucun doute que la jeune Laurette allait remporter cette victoire. Et pourtant…
Doublée dès la première longueur, la pauvre anglaise se trouva confronté à ses redoutables adversaires. Laurette avala sa boule de branchiflore et commença à se noyer. Heureusement pour nous, notre championne fut sauvée et ramenée près du bord dès que la course fut finie.
Nous espérons que Laurette Manadou, bien qu’elle ai annoncé que c’était ses derniers tournois, reviendra dans l’eau. Et cette fois-ci… Pour gagner !

Nos espoirs sur Alan Bernhardo étaient fondés !
C’est avec beaucoup de plaisir, que nous avons assisté à sa magnifique performance dans la piscine enchantée. Une tempête avait été crée cette fois-ci, pour rendre l’épreuve difficile. Mais c’était sans compter sur Alan. Il arriva en tête et cette fois-ci Bernhardo, nous pouvons être fier de toi !



Lancer d’elfe de maison (pour les femmes) : C’est Micheline Roberta qui triomphe de cette épreuve en lançant 25 elfes en une minute. Bravo Micheline! Les anglais ont réussi à rester dans la course avec 12 elfes en une minute.
1er : France
2eme: USA
3eme: Angleterre

Lancer de gnom (pour les hommes) : Wilfied Van Alen remporte encore cette épreuve avec 46 gnom en une minute. Nouveau record… Notre pauvre Jack Vansher ne fit pas le poids et fut 5eme avec 25 gnom.
1er : Allemagne
2eme : Luxembourg
3eme :USA

Saut à la perche sans perche(mixte): Mad Allen, americain redouté remporte avec ses souliers ailés. Un saut de 40 m de haut aussi…
Milina Jolie grâce à ses ressorts magique arrive à être seconde et les anglais sont donc dans la course.
1er :Usa
2eme :Angleterre
3eme: Autriche

Escrime avec bout de bambou (pour les femmes): Ce fut une surprise de retouver Milesva Vakovitch dans cette épreuve. Après une entorse à la main, nous ne la pensions pas capable de participer. Pour notre plus grand malheur, elle bat Jane O’hson en 2 coups seulement !

Escrime avec équipement de cosmonaute(pour les hommes) : L’autorisation à la baguette magique a été vraiment une bonne surprise. Avec un simple wingarium leviosa Thomas Cook (jeune voyagiste par intermittence) remporte. Et une médaille de plus !

Le duel(mixte) : Malheureusement ce fut une déception pour John Wilson. Après un crache limace, il ne fut plus maître du jeu. Ce fut la jeune Marie Dupond qui gagna la manche.

Coureur sur mer (mixte): armés de baguette, les coureurs du décathlon de l’océan atlantique sont partis il y a de cela quelque minutes. Déjà le sort de Mimi Watson, écossaise, est tombé à l’eau. C’est le cas de le dire ! On l’a retrouvé, tentant de rejoindre la rive.




Bien comme vous le savez, on avait tenté d’intercepter la lampe à pétrole des JO avant les jeux pour l’éteindre et cette action n’avait pas aboutit malgrè les efforts des militants ‘Sans Flamme sans jeux’. Pourtant celle-ci se retrouva le lendemain de l’ouverture éteinte. A priori, quelqu’un avait oublié de la rentrer afin de la préserver de l’orage la veille !

La suite des Jeux olympiques bientôt chez vous !

LA PAGE DU SORCIER LITTERAIRE


En exclusivité ce mois-ci présentation du livre de Kathleen Plumette.

Cette célèbre auteure anglaise nous donne ici une interview exclusive à propos de la sortie de son nouveau livre :

 Eleonor Dickinson ou un an chez les moldus 

Kathleen Plumette est réputée pour ses nombreux livres ethnographiques, tout le monde se souvient avec émotion de son magnifique ouvrage.  Voyage au coeur de la magie chinoise ou de son dernier best-seller  Hugh Barton à l'école de magie mexicaine, Brujeria . Durement critiquée par certains membres du département international des ministères de la magie de divers pays ainsi que par de nombreux historiens reconnus telle que Bathilda Tourdesac et après avoir été accusée de diffamation par le ministère de la magie venezuelien, Kathleen Plumette nous revient aujourd'hui avec un tout nouveau livre.

Cette délicieuse auteure de 42 ans ne revient pas cette fois d'une expédition dans l'Himalaya ou d'un long séjour dans la Cordillère des Andes, non, Miss Kathleen Plumette, nous dévoile aujourd'hui où elle avait disparu durant dix mois.



G.P : Alors Kathleen, allez nous enfin nous dire où vous étiez cachée pendant tout ce temps et nous parler un peu de ce nouvel ouvrage qui devrait sortir d'ici une semaine dans toutes les librairies sorcières de Grande Bretagne ?
K.P : Je suis particulièrement fière d'avoir garder secrète ma destination car ainsi le mystère de mon nouveau livre a été préservé. Et bien voyez vous...J'étais ici en Angleterre et je vais même vous dire que je suis restée dans cette merveilleuse ville qu'est Londres.
G.P: Vraiment Kathleen ? Mais comment est-ce possible ? Expliquez nous tout ça les lecteurs de la Gazette de Poudlard rêve de connaître les mystères qui entourent votre nouvel ouvrage !
K.P : Après des années de travail sur le monde international de la sorcellerie, j'ai décidé qu'il était temps pour moi de m'interesser à ceux qui m'entouraient toujours où que j'aille.
G.P : Qui donc Kathleen ? Qui donc ?!
K.P : Aussi étrange que cela puisse paraître, j'ai décidé de m'interesser aux moldus, oui, absolument aux moldus. Je pense que cela peut interesser de nombreux sorciers quelque soit leur âge de connaître un peu mieux nos voisins moldus c'est pour cela que j'ai décidé d'écrire ce livre.
G.P : Eleonor Dickinson ou un an chez les moldus
K.P : Tout à fait, Eleonor l'heroïne de mon livre est une jeune sorcière de 15 ans qui part vivre un an parmi les moldus et est inscrite dans une école moldue londonienne. Bien entendu ce livre n'est pas seulement une étude ethnologique du monde moldu, comme dans tous mes ouvrages il y a de l'aventure, de l'amour, du suspens...
G.P : Nous n'en doutons pas ! Mais comment avez vous fais pour réaliser cet ouvrage ? Vous connaissant vous ne vous êtes pas contentée de lire des livres sur les moldus ?
K.P : Bien sur que non ! J'ai fait toute mon enquête sur le terrain ! J'ai passé ces dix mois à vivre parmi les moldus pour les comprendre et connaître leur mode de vie. Je dois vous dire que ce fut une de mes plus grandes aventures. Mais, je ne vous en direz pas plus, achetez mon livre !
G.P : Nous n'y manquerons pas. Et souhaitez vous ajouter quelque chose à propos de votre nouvel ouvrage ?
K.P : J'espère qu'il sera bientôt utilisé en cours d'Etudes des Moldus à Poudlard, car mon travail et tout à fait remarquable.
G.P : Euh...oui, bon, nous verrons. Et bien Kathleen Plumette merci beaucoup pour cette interview.



Le nouveau livre de Kathleen Plumette est disponible Chez Fleury et Bott dans la section roman.

A POUDLARD, LES PREFETS S’ACTIVENT !

Comme chaque année, le château de Poudlard est régi par des règles strictes, tenues par le directeur et les professeurs. Mais sur le terrain, ils sont représentés par les Préfets. Ceux-ci sont chargés du maintien de l’ordre comme de la responsabilité des élèves, pas seulement de leurs maisons. Ils sont aussi un lien entre ces élèves et le corps professoral. Mais cette année, le respectable et respecté directeur, Albus Perceval Wulfric Brian Dumbledore, président sorcier du Magenmagot et Manitou suprême de la Confédération internationale des mages et sorciers, a pu introduire un niveau supérieur : la Préfecture-en-Chef. Ce sont deux élèves de Sixième Année, jusque là Préfet de leurs maisons, qui ont été choisi pour les nouveaux postes créés : Neoki Ewora, de Serdaigle, et Kaelir Gammach, de Poufsouffle.

Ceux-ci sont à la tête d’une brigade composée de sept Préfets. En effet, le récent nommé au poste, Daneel Wright, a dû pour des raisons inconnus quitter Poudlard. C’est donc M. Gammach qui remplit le poste laissé vacant de Préfet de Poufsouffle, en plus de celui de Préfet-en-Chef. La Préfète de la Maison des Jaunes et Noirs n’est autre que celle qui est aussi Capitaine de son Equipe de Quidditch, la Quatrième Année Jemiah Tails. Chez les Aigles Bleus et Bronze, la place de Préfète a été confiée à Lucy Duncan, qui suit actuellement sa Troisième Année de scolarité. Son collègue est Orion O’Neill, élève de Quatrième Année.
Pour Serpentard, c’est une membre de la famille McLane, bien représentée au sein de la Maison, qui porte l’insigne : Précieuse McLane. Le Préfet des Verts et Argent est Isaac Deniel. Enfin, les Lions Rouges et Or sont représentés par les deux élèves qui l’année dernière ont mené une résistance acharnée contre l’oppression, personnifiée par Dolores Jane Ombrage, sous-secrétaire d’Etat auprès du Ministre de la Magie, du Ministère sur l’Ecole. Les deux élèves, qui nommaient leur groupe les BR (Brigades Rousses, ndlr), sont Page McHenry, actuellement en Deuxième Année, plus jeune Préfète de l’Histoire de Poudlard, et William J. Craig, Quatrième Année, qui lui-même en son temps avait été le plus jeune à ce poste lorsqu’il a été nommé.

La préfecture de Poudlard a écrit:

COMMUNIQUE OFFICIEL DE LA PREFECTURE DE POUDLARD

Par arrêté préfectoral,
Décret 1 : les Préfets-en-Chef se réservent le droit d’ôter jusqu’à 10 points à tout élève ayant commis un délit ou méfait passible de sanctions. Leur est offerte la possibilité d’accorder 5 points à tout élève se montrant digne d’être récompensé.
Décret 2 : les Préfets se réservent le droit d’ôter jusqu’à 5 points à tout élève ayant commis un délit ou méfait passible de sanctions.
Décret 3 : les Préfets-en-Chef et Préfets se réservent le droit de donner des retenues à tout élève ayant commis un méfait ou délit passible de sanctions.
Décret 4 : les Préfets-en-Chef et Préfets doivent référer à un professeur ou toute autorité apte à sa pratique la mise en application du Décret 3.

A titre d’exemple, les deux Préfets-en-Chef ont déjà frappé. Neoki Ewora a surpris une bagarre entre deux élèves, Page McHenry et Morgan Kharante, de Serpentard. La première nommée, sensée être un exemple, a perdu 10 points. La seconde s’est vue en retirer 8. Kaelir Gammach a quant à lui été témoin de l’attaque par un jeune élève de Serdaigle, Evan Summerbee, d’un jeune camarade. Le bourreau a perdu 10 points. Une élève de Serpentard, Lindsey Lister, venue porter secours au Bleu et Bronze, a été sanctionnée de 5 points pour faux témoignage.

Désormais, il est recommandé de rester dans le rang et ne pas se faire remarquer, car les autorités ont décidé d’être plus fermes qu’auparavant. « Ce n’est pas parce qu’Ombrage est partie qu’il faut mettre le bazar dans le château. » déclare le Préfet-en-Chef. Bien évidemment, en ces temps sombres, la prudence est de mise, ne prenez pas de risques inconsidérés pour enfreindre le règlement, les conséquences pourraient être plus terribles que ce que vous ne pensez.

Vous êtes nouveau sur le forum ? Vous vous sentez perdu dans ce monde inconnu, dans cette jungle mystérieuse dont vous ne savez encore rien ? Vous êtes impatient de vous faire tout plein de copains, et d’épater tout le monde par la qualité de votre jeu ? Alors, n’allez pas plus loin.

Il est là en exclusivité pour vous, ce guide du boulet à travers les âges, qui vous permettra de rejoindre les rangs de générations d’autres joueurs qui, comme vous, ont un jour rêvé d’être des boulets.

Et si vous suivez ces précieuses recommandations à la lettre, qui sait si vous ne deviendrez pas le Boulet Ultime ?


L’inscription

Première étape de votre longue quête, cette phase est aussi très cruciale, car il s’agit là de choisir votre nom et votre avatar, qui permettront aux autres membres de se faire une première opinion sur vous. Ne l’oubliez jamais, la première impression est très importante. Et en tant qu’aspirant boulet, cette première impression que vous laisserez se doit donc d’être mémorable.

Pour votre nom, soyez original, je ne le dirai jamais assez. Pas de Taylor Smith, ou de Mark Smitten, bien trop communs. Pour vous faire remarquer tout de suite, je suggère donc des noms de personnages connus, tels que Sangoku ou Naruto. Un mix des deux aura plus d’impact : ainsi, un Sasuke Pikachu sera toujours très bien vu. Vous pouvez également montrer votre habileté à manier les nombres en ajoutant des chiffres à votre nom, et obtiendrez par exemple un Vegeta 85 des plus appréciés.
Ne prêtez aucune attention aux remarques que les membres plus anciens et plus expérimentés pourront vous faire : ce ne sont que des jaloux qui envient votre originalité.

Si votre nom n’a pas assez d’impact sur vos nouveaux camarades de jeu, vous pouvez vous rattraper avec l’avatar. On dit souvent que plus c’est gros, et plus ça passe. N’hésitez donc pas à prendre les plus grosses images que vous pourrez trouver. Une légende lointaine veut que les images de célébrités soient interdites, mais ne l’écoutez pas, même si les autres membres vous la rappellent, car ce n’est qu’un mythe. En réalité, si la fillette de onze ans que vous jouez peut se retrouver avec la tête d’Angelina Jolie, les membres mâles n’en seront au contraire que plus heureux. N’hésitez donc pas à prendre des photos de stars, et des adultes surtout. Vous pouvez même pousser le professionnalisme jusqu’à opter pour la photo d’un acteur pour jouer une petite fille. Après tout, un vrai boulet fait ce qu’il veut, non ?


L’histoire de votre personnage

Même si, par miracle, vous n’êtes pas encore devenu la célébrité dont tous les autres membres parlent sur la shoot, ne vous découragez pas : l’étape de l’histoire devrait vous faire atteindre votre but, ou, au moins, vous en rapprocher.

Savez-vous pourquoi Harry Potter a tellement marqué les esprits dans le monde entier ? Non, pas grâce aux talents d’écrivain de l’auteur...Pas non plus pour l’univers qu’elle a créé, espèce d’andouille. Si Harry Potter a rencontré et rencontre encore tout ce succès, c’est tout simplement à cause des drames que subit son héros tome après tome. Franchement, un pauvre petit bébé dont les parents se font assassiner et qui se retrouve en plus défiguré par une grosse cicatrice, comment y résister ?

C’est pourquoi, pour votre héros à vous, je vous suggère d’inventer une histoire bien dramatique et bien horrible, qui inclut des mages maléfiques et aussi des géants tant que vous y êtes.
Et s’il avait tué des vampires à six ans, grâce à la force surhumaine dont il aurait hérité de son géant de père ? Ce qui ne l’empêcherait pas, bien sûr, d’être aussi beau que toutes les vélanes qui peuplent sa famille depuis mille générations...N’oubliez pas de préciser qu’il se transforme en loup à chaque pleine lune, que sa famille est maudite et qu’une sombre prophétie plane sur sa tête depuis sa naissance, et vous devriez obtenir un petit héros bien tragique à la sauce Harry Potter. Si vous voulez être bien sûr de votre coup, je vous invite à prendre vos sept tomes, et à les relire l’un après l’autre pour répertorier tous les malheurs qui s’abattent sur les divers personnages de l’histoire. Vous pourrez ainsi tous les rassembler et les balancer sur les épaules de votre pauvre petit héros. C’est long et laborieux, mais quand vous verrez les mp d’admirateurs s’entasser dans votre boîte à hiboux, vous saurez que ça en valait la peine.


La Répartition

Après avoir savouré votre passionnante histoire pleine de mages noirs que vous avez assassinés et de pouvoirs secrets que vous êtes le seul sorcier sur terre à posséder, le Choixpeau vous a normalement choisi une maison, s’il n’a pas trop la migraine après tout cet étalage de talent. Je vous rappelle qu’il y a quatre maisons, chacune avec des caractéristiques bien précises et bien définies.

Beaucoup d’apprentis boulets se font avoir par la répartition, mais si vous suivez mes conseils, vous resterez sur la bonne voie. Il vous suffit de vous rappeler de ce que l’auteur écrit sur les quatre maisons. Après tout, si elle s’est cassé les miches à inventer des critères à chacune des maisons, ce n’est certainement pas pour que vous veniez tout gâcher en jouant un personnage nuancé.

Donc, cher apprenti boulet, vous devez faire serment d’user et d'abuser des clichés !

Vous êtes à Gryffondor

Les Gryffondor sont téméraires et courageux. L’existence entière de votre personnage ne devra se résumer qu’à ces deux mots. Baguette brandie, vous passerez donc votre temps à vous balader dans le château et à chercher la bagarre à tous ceux que vous croiserez, surtout les Serpentard. Vous n’irez pas en cours, de toute façon ça pourrait rapporter des points à votre maison, et ça ne fait pas partie de vos attributions.

Vous êtes à Serpentard

Ouuh, baaah, un Sang de Bourbe, caca ! Vous mépriserez tous ceux qui ne comptent pas plus de quatorze générations de Sang-Pur dans leur famille. Bien entendu, votre famille à vous est la plus riche, la plus connue, la plus crainte de tout le pays. Vous serez sadique et cruel avec tout le monde et vous devrez avoir un air de serpent sournois accroché sur le visage en permanence, même pendant que vous vous brosserez les dents. D’ailleurs, vous serez toujours en train de préparer un mauvais coup. Vous serez encore plus crédible si vous savez parler Fourchelang, ou si vous incitez votre bande de copains à se balader avec une cagoule noire sur la tête et un tatouage bizarre sur le bras. Il ne faudra pas oublier de lancer des Endoloris à tout va, même aux profs.

Vous êtes à Serdaigle

Logiquement, vous ne devrez poster qu’à la bibliothèque. Parce que vous êtes très intelligent. Donc, vous vous baladerez toujours avec une pile d’énormes livres dans votre sac. Et quand vous posterez à table, vous serez toujours en train de faire vos devoirs d’un air concentré, même le jour de la rentrée. L’auteur a dit que les Serdaigle aiment travailler, donc vous travaillerez.

Vous êtes à Poufsouffle

Puisque personne ne vous prendra au sérieux, vous serez toujours tout malheureux à vous demander pourquoi personne n’aime les Poufsouffle. Pas trop compliqué à retenir...si ? Bon...en même temps, faut pas trop vous en demander...


Je le dis, et je le répète, abusez des clichés, encore et encore ! Il faut que dès les premières lignes de votre post, les lecteurs soient capables de dire à quelle maison vous appartenez. Après tout, c’est tellement dur de tourner les yeux vers la gauche pour regarder au-dessus de votre avatar, vous n’allez pas leur infliger ça !
Et rappelez-vous d’une chose : si vous vous demandez si vous en faites trop, c’est que vous n’en faites pas encore assez.

Le jeu

Après la répartition, les vraies choses peuvent commencer. Vous êtes maintenant libre de montrer l’étendue de vos talents de joueur.

Mais là encore, il faut répartir les boulettes que vous pouvez faire en plusieurs catégories : sinon, vous risqueriez d’en oublier, et tous vos efforts seraient réduits à néant.

Les fautes

Faites-en le plus possible. Je dis bien le plus possible. C’est tellement agréable pour les autres joueurs de lire un texte bourré de fautes toutes plus abracadabrantes les unes que les autres ! En plus, ils peuvent s’amuser à les repérer et à les compter, et à trouver ce qu’il aurait fallu dire à la place. Ainsi, en plus de les distraire, vous leur permettez de réviser. Donc, des « sa » à la place de « ça », des participes passés là où il aurait fallu des infinitifs, des s qui disparaissent et des adverbes qui se conjuguent ! Lâchez-vous !

Le changement de caractère

C’est bien simple : il vous suffit de prendre tous les traits de caractère que vous avez donnés à votre personnage dans sa présentation, et d’appliquer l’inverse quand vous jouez. Si vous êtes un Serpentard élitiste et obsédé par la pureté du sang, précipitez-vous sur le premier Gryffondor venu en lui disant d’une voix émue «Bonjoure, tu veut êtres mon amis ? ». En gros, n’assumez pas votre personnage.
Ce sera une réussite complète si, en lisant votre présentation d’abord, et vos posts ensuite, tout le monde est persuadé qu’ils ont été écrits par des personnes différentes qui ne se sont pas consultées.

L’incohérence des actions

Débarquez toujours dans les sujets (mention spéciale s’ils sont réservés à des joueurs bien précis dont vous ne faites évidemment pas partie) sans préciser comment vous vous êtes retrouvé là.
Par exemple, si deux copains se retrouvent au sommet d’une tour au beau milieu de la nuit, après avoir expliqué en une bonne trentaine de lignes comment et pourquoi ils ont réussi à venir là sans se faire attraper par un professeur ou par le concierge, vous n’avez pas besoin de vous donner cette peine. Contentez-vous de dire « Belphégor passè par là, et il vit les deux autre qui parlais. Il leur fit un signes de la main et demanda s’ils voulaient être ces amies. ». Il faudra bien qu’ils se contentent de ça. De toute façon, ils seront tellement honorés que ce nouveau joueur dont tout le monde parle tant daigne les rejoindre dans leur topic privé qu’ils ne songeront même pas à poser des questions.

En plus de pouvoir surgir à tout moment dans n’importe quel sujet, votre personnage sait aussi lire dans les pensées.
Ainsi, si Hannah Montana discute avec un autre élève dans un rp, et que cet élève se dit qu’elle est bête, elle aura tout à fait le droit de s’énerver et de lui demander « Pourquoi tu dit que tu me trouve bête ? ». Bien sûr, l’autre joueur vous enverra sans doute un mp pour vous faire remarquer que puisque son personnage l’a seulement pensé, le votre n’est pas supposé savoir. Mais envoyez-le bouler. Après tout, vous faites ce que vous voulez !

C’est d’ailleurs pour ça que dans un sujet de plus de deux personnes, je vous suggère de ne jamais respecter l’ordre de post. Après tout, ce n’est pas de votre faute si les autres joueurs ont des vies, et s’ils vont travailler ou en cours au lieu de faire comme vous et de sécher jour après jour pour pouvoir passer leur temps sur le forum. Postez toutes les heures (mention spéciale si vous double ou triple-postez), et ils n’auront qu’à s’adapter à votre rythme.

Autre cas de figure de figure très apprécié : vous venez vous incruster dans un sujet en oubliant que vous y jouiez déjà. Si vous réussissez cet exploit, on peut même vous offrir une médaille.

Le temps et l’espace

Je vous le dis et je vous le répète : vous voulez être un boulet ? Alors faites ce qu’il vous plait !

Soit, vous débarquez sur le forum en plein mois de mai. Soit, quelqu’un s’est fatigué à mentionner en haut de la page d’accueil qu’en rp, nous sommes en avril. Mais vous, vous n’en avez que faire. Décidez qu’il fait un froid de canard dans le château parce qu’il a neigé et qu’on est en novembre. D’ailleurs, il y a déjà les premières décorations de Noël.
Le nec plus ultra, c’est de changer de mois en un seul rp. Si par exemple, vous écrivez qu’il fait un froid d’hiver dans un premier post, oubliez tout pour dire, dans le post suivant, qu'un soleil d’été illumine la pièce.
Ainsi, les joueurs qui n’ont pas été trop intimidés par votre talent pour accepter de jouer avec vous seront déstabilisés par ce changement de saison soudain, et vous remercieront pour cette impression de mystère qui planera sur votre topic. Car même au bout de trois pages de lecture, les spectateurs seront toujours bloqués sur la même question épineuse : mais finalement ça se passe quand ce truc ?

Mi-loup-garou, mi-vampire, mi-vélane, mi-superman, votre personnage a tous les pouvoirs du monde, y compris celui de voir et d’entendre à travers les murs. C’est pourquoi, si deux élèves sont en train de se chamailler dans la bibliothèque, vous, qui êtes dans un couloir deux étages plus haut, vous êtes quand même au courant ! Ce qui vous permet de vous téléporter aussitôt pour intervenir, toujours sans expliquer ce que vous faites là.



A ce stade, si vous avez bien suivi mes recommandations, vous devriez déjà être la star du forum. Votre messagerie devrait crouler sous les mp de dizaines d’autres membres qui veulent vous donner des conseils.

Mais ne vous laissez pas impressionner : derrière ces messages qui peuvent vous sembler désagréables, se cachent en fait une jalousie dévorante et une envie de faire comme vous. Ces gens sont des frustrés, de bons joueurs qui ont fait taire le boulet qui se cache en eux.
Ne prêtez donc aucune attention aux recommandations qu’ils prétendent vous donner. Mieux : répondez-leur sur un ton agressif.

Après tout, qu’est-ce qu’ils y connaissent, avec leur deux longues années d’expérience du forum ?



Dès lors, deux options s’offrent à vous : vous pouvez concentrer vos efforts sur votre personnage, ou vous montrer plus audacieux et en créer un autre.


Le deuxième compte

Un, deux, et trois. Semaines ? Non, jours.
N’attendez que trois jours avant de créer votre deuxième personnage. Une autre légende veut qu’il faille attendre un peu plus longtemps, le temps de voir si vous êtes un bon joueur et si vous êtes actif, mais je vous le dis, ce n’est, là encore, qu’un mythe destiné à faire peur aux nouveaux. Et puis de toute façon vous faites ce que vous voulez. Donc, à peine arrivé, façonnez-vous déjà un nouveau personnage en suivant les recommandations précédentes.

Vous pouvez même vous montrer très malin en créant trois autres élèves et, ainsi, vous retrouver avec des personnages dans les quatre maisons. Cette stratégie vous permet de faire de l’espionnage et de faire des découvertes dont vous avez tout à fait le droit de vous servir en rp. Là encore, une pluie de mp s’abat sur votre messagerie. Les autres membres du forum, qui vous ont reconnu sans peine grâce à vos fautes inclassables et à la qualité indescriptible de vos posts, vous écrivent sans aucun doute pour vous féliciter d’avoir trouvé cette combine.


Le respect des autres

Les autres membres du forum sont souvent fatigués de leurs personnages. Parfois, ils aimeraient bien que quelqu’un les joue à leur place.
C’est pour ça qu’ils apprécient forcément quand, dans votre rp, vous décidez tout seul des réactions de leur personnage. Après tout, si ça vous arrange que leur septième année se mette à pleurer après que votre première année lui ait jeté un Endoloris qu’il maîtrise parfaitement, pourquoi vous gêner ? Un boulet fait ce qu’il veut !
Ou alors, si vous ne voulez pas complexer l’autre joueur en faisant profiter son personnage de vos talents de narrateur, vous pouvez toujours l’empêcher d’avoir la moindre réaction en vous en allant très vite après que votre première année ait lévité pour mettre un taquet à son septième année. Comme ça, même si le joueur n’a plus la flemme et décide de réagir, c’est trop tard puisque vous vous êtes déjà enfermé dans votre salle commune.
Vous pouvez me croire, cette méthode est très appréciée des autres joueurs.




En peu de temps, les gens feront la queue pour un rp avec vous.




Cette méthode révolutionnaire a déjà changé la vie de centaines de boulets à travers le monde.
Ne soyez pas timide. Ne faites plus taire le boulet qui se cache en vous.
Suivez mes conseils, et vous parviendrez sans doute à vos fins : Boulet Ultime, vous recevrez le Prix Michel du Boulet.



Lou Allegra Brady, coach personnel pour apprentis boulets.

Réponse aux accusations par un communiqué



Je préciserais tout d'abord que je n'ai nul besoin d'une serpentard pour prendre ma défense, même si celle-ci se sent attaquée. Je suis d'ailleurs désolée pour Pénombre Craft (ce sera bien la première fois que je prends la défense d'une Serpentard) mais je pense bien que les accusations à son propos sont aussi infondées que les miennes et même si elles étaient fondées, et bien qu'importe, chacun fait ce qu'il veut de son corps, que faites vous des droits de la femme mesdemoiselles ?!

La Gazette de Poudlard semble être devenu un torchon servant à s'envoyer à la figure des accusations des plus abracadabrantes ! La maison Serpentard qui se targue de ses nombreuses pseudo-qualités ferait bien de revoir ses propos face à l'avénement de trois élèves qui visiblement font honte à leur maison et à toute l'école.
Je répondrais donc aux accusations injustifiées qui ont été faites à mon égard par ce communiqué de presse, car comme le précise l'article 442 du Code de Droit Magique, tout sorcier accusé sans preuves et victime de diffamation a le droit de répondre à ses accusateurs qui sont obligés de publier son article.
Je suis désolée d'avoir provoquée ainsi les foudres d'élèves de Serpentard, on m'accuse de faire du trafic de photos, on parle de mon attirance envers les filles et par la suite de mon crâne soi disant chauve.
Alors non, désolée mesdemoiselles, je ne suis pas chauve, essayez donc de tirer sur ma longue chevelure ébène, vous verrez elle ne tombe pas !
Quand à ce qui en est du trafic de photographies, se baser sur le témoignage Alexei Wittelsbach, laissez moi rire ! La direction de Poudlard devrait vérifier ce qu'il y a dans son jus de citrouille et s'il ne cache pas certaines plantes étranges dans un recoin de l'une des serres !
Je tiens donc à informer les lecteurs, que non, je ne suis pas lesbienne, je m'en suis déjà excusée auprès des quelques filles qui sont venu me faire des avances à la suite de l'article faisant cette révélation, mais j'ai ainsi la preuve que si je l'étais et bien j'aurais du choix !

Mais, cher lecteurs, peu importe ce qui a été dit, réflechissez plutôt : POURQUOI ?

Oui, pourquoi une élève telle que Ange Dawster qui se dit si brillante, si merveilleuse, si HETEROSEXUELLE, s'amuserait-elle ainsi à souiller mon image de Gryffondor qui n'a certes pas froid aux yeux mais qui ne fait pas d'ignobles trafics, indignes d'une jeune élève de 11 ans ?

Que nous dirait Segumd Fridus, grand sorcier qui étudia les sciences mentales à ce propos ? N'y a-t-il pas ici l'assouvissement par ces diffamations d'un fantasme non avoué ? Ne pouvons nous voir dans ce désir de trafic de photos compromettantes, dans cette intention profonde de me désigner comme préférant les filles, l'acte désespéré d'un inconscient qui ne peut plus se taire ?

Ange, pourquoi se torturer à ce point ? Ne serait-il pas plus simple de faire ton coming out lors d'un des repas de la Grande Salle ?


Daithe O'Conway

REVELATIONS FRACASSANTES

Comme vous le savez depuis cette année, un groupe d’enfants a fait son apparition dans Poudlard ou plus exactement dans notre noble maison. Ce qu’ils aiment : humilier toutes les personnes qui sont en face d’eux quelque soit leurs maisons.
Ce que vous ne savez pas c’est la réalité de leurs histoires..

Commençons par Ange Dawster.

Sa passion : se regarder dans une glace et se faire des compléments.
Son ambition : devenir top-model dans la catégorie sorcière au pôle nord. Vous allez me dire elle a déjà le ton qui va avec[font]


Sa famille, ayant honte de sa laideur étant plus jeune, lui a laissé recourir à la chirurgie esthétique à seulement 8 ans ! Lui refaire le visage IN-TE-GRA-LE-MENT et lui faire gonfler les lèvres ont été un dur travail pour les pauvres médecins. Les parents d’Ange étaient prêt à tout pour sauver leur fille de la laideur quelqu’en soit le prix. Bien sûr a partir de ce moment les portes des magasines people lui ont été ouverts… D’après une enquête, la jeune fille utilise tout les jours une potion de beauté ( la lotion ‘Witch’s beauty forever’) et l’étale sur son visage laiteux
Apparemment même la médecine moldue n’a pas réussi complètement à la guérir…

Venons en maintenant à Lou Allegra Brady.

Sa passion : demander des conseils à sa mère pour la conduite à suivre envers les garçons.
Son ambition : je ne sais pas encore.

Que dire d’elle ? Pour ma part, elle n’a pas encore de reproches. Mais je suis certaine que beaucoup de personne ne dirait pas la même chose….

Et maintenant la pire de toute : Miranna Fairbanks. Si son nom est inconnu pour vous, je vous conseille sérieusement de vous en souvenir. Narcissique, elle n’aime pas qu’on l’oublie.

Sa passion : être méchante avec tout ce qui bouge y compris son poisson rouge (en effet selon nos sources, son premier acte machiavélique aurait été de lui tirer la langue)
Son ambition : vendeuse de jus de fruits pour pouvoir les lancer sur les clients.

La pauvre enfant n’a malheureusement pas eu une enfance heureuse. Il paraîtrait que celle-ci est née dans une poubelle, ce qui montre son goût quelque peu spéciale pour les vêtements sac- à patates qu’elle se met sur le dos. On raconte qu’en réalité, sa méchanceté viendrait du fait qu’elle soit né Cracmolle. Au cours du temps et grâce à la bonne volonté de ses parents, la jeune fille aurait réussi à acquérir un peu de magie et c’est grâce à cela qu’elle se trouve à Poudlard. Maintenant parlons de sa famille. Bien sûr vous ne pouvez pas imaginer ma surprise et mon offuscation lorsque j’ai appris que Miranna avait un frère à… POUFSOUFFLE. Oui, oui, oui vous avez bien compris. Ces ennemis jurés sont de la même maison que le frère qu’elle idolâtre et qu’elle hait pour ses blagues digne d’un pouffi( c’est à dire qu’elles font un bide à chaque fois). En conclusion cette pauvre fille a, je pense, un léger problème mental. Se venge-t-elle de son frère en humiliant tout ce qui bouge et plus particulièrement les poufsouffles ?

L’enquête reste en cours

PS :Nos informations concernant ces adorables chérubins ne sont pas sûrs.


Votre journaliste
[color:fa33="SeaGreen"]Lindsey Lister

(pardonnez moi pour la qualité plus que douteuse de cet article, que j'ai écrit un départ juste comme ça U_u)

C'est ça, la magie de Noël !

Le vent froid qui souffle, les flocons de neiges qui tombent tel une pluie d'étoile sur nos jardins immaculés, spectacle Ô combien merveilleux lorsqu'on le contemple derrière les fenêtres, confortablement assis près du feu qui ronronne dans sa cheminée. La beauté glacée de l'hiver, les chants qui résonnent dans les airs, les lumières multicolores et les riches décorations qui précèdent la délivrance des présents et des étrennes du 25 Décembre, justifient sans doute l'ampleur démesurée de ce phénomène annuel tant attendu. Les plus petits comme les plus grands sont transportés et euphoriques à cette perspective réjouissante de passer du temps en famille autour d'un copieux repas et ouvrir dans la joie d'innombrables cadeaux.
Oui, oui c'est beau Noël, du moins en apparence et dans cet article je me vois obligée de vous révéler la terrible vérité et ce qui se cache derrière les apparences. J'ai le regret de vous informer que le père Noël n'existe pas. xD

Reprenons du début, nous sommes dans les premiers jours du mois de Décembre, et tout le monde est déjà en ébullition. En effet, les fêtes approchent à grands pas, et il faut préparer avec soin le réveillon de Noël, et cette journée en famille. Comme la tradition le veut, on ne peut décemment fêter Noël sans une décoration digne de ce nom, il nous faut un grand et beau Sapin Roi des Forêts paré de guirlande lumineuse, de boules colorées qui luisent de milles feux. Et chaque famille s'en va donc acheter son bel arbre, déboisant les forêts pour avoir en son salon un magnifique spécimen des bois, reflet de notre orgueil et de notre vanité. Mais quelle perspective réjouissante que de s'activer à placer diverses dorures sur les branches de l'arbre tant convoité, se plaçant en équilibre précaire sur une chaise afin de placer une jolie étoile en son sommet, en manquant à plusieurs reprises de se casser un membre. Enfin, une dizaine de boules cassées plus tard, nos voilà avec un splendide Sapin dans notre maison, il reste à dessiner sur les fenêtres, des «joyeux noël» et des «meilleurs voeux», placer des guirlandes lumineuses le longs des murs et accrocher des branches de Gui (souvent infestés de Nargoles) un peu partout et le tour est joué ! Votre maison est décorée !

Vous pouvez être fier de vous, bientôt vous serez prêt à accueillir vos invités, n'est ce pas réjouissant la perspective de revoir chaque membre de sa famille.. le seul problème c'est qu'il va falloir trouver un cadeau pour chacun.. Nous voilà donc en marche sur le chemin de traverse, avec vos économies en vue de trouver quelque chose à offrir à la grande tante Janine, au cousin Hervé et à la grand mère Yvette.
Vous passer la journée dans les magasins de bibelots en tout genre à la recherche d'un cadeau. Mais vous ne savez pas ce qui peut plaire à une personne du troisième âge, une veille robe à fleur extra-large comme votre grand-mère les porte ou une jolie boîte en forme de coeur kitsch à souhait ? Et votre bon à rien de cousin, si compliqué qui passe son temps à tout critiqué, que pouvez vous lui offrir ? Un T shirt avec écrit «I fuck the world» en grosses lettres ? Quel dommage ils aient pas ça en magasin T_T Bon maintenant c'est au tour de votre petite peste de soeurette qui vous a cassé les pieds pendant un mois en vous disant qu'elle a écrit au père noël pour qu'il lui offre la très très très belle poupée sans laquelle elle ne peut vivre. Au moins vous vous dites, un cadeau facile à trouver, alors vous vous rendez au magasin de jouet au stand des poupées et pour votre plus grandes horreurs vous vous apercevez qu'il y a des rayons entiers remplis de poupée en tout genre ! alors il y a les poupons qui pleurent, ceux qui ferment les yeux en disant mamans, il y a les poupées de porcelaines, et la série des Barbies en tout genre: Barbie Princesse, Barbie docteur, Barbie enseignante, Barbie fée, Barbie sirène.. bref que choisir ?! Alors plein de bonne volonté comme vous l'êtes pour les fêtes, vous allez voir le vendeur et vous tergiversait pendant deux heures pour savoir quelle poupée est la plus convoité par les petites filles, jusqu'à ce que n'arrivant à rien vous décidez d'enfermer vos bonnes résolutions au placard et vous achetez la première poupée venue. Avant de partir, vous récapitulez vos achats, alors: un collier pour maman, une cravatte pour papa, une poupée pour la soeurette, une robe pour la grand mère, une pipe pour le grand père, un livre pour la tante, un jeans pour le cousin, un sac pour la cousine, du maquillage pour la meilleure amie.. et là vous vous rendez compte que vous avez honteusement oublié votre petit copain U_u Revenant sur vos pas, vous en avez tellement marre, que vous entrer dans le premier magasin venu, manque de chance c'est une boutique de lingerie T_T, tant pis, vous achetez un caleçon avec des jolis dessins XD en vous disant que ça fera bien l'affaire, et vous rentrez chez vous pour ranger vos cadeaux dans un coin, en attendant le 25. Résultat des courses, vous n'avez plus une mornille dans votre bourse, et vous avez acheté des cadeaux pour tout le monde sans être sur que ça plaira, mais malgré tout vous êtes content de vous c'est l'essentiel non ?

Désormais, tout est en place pour célébrer Noël, les cadeaux sont déposés au pied du sapin_qui soit dit en passant à déjà perdu la moitié de ses épines même si le vendeur vous a assuré que les sapins Norman ne perdaient pas leur épines, et il a fallu balayer 25 fois le sol (une fois pas jour ^^)_ et c'est à ce moment que votre mère vous apprend que la cousine Géraldine au caractère exécrable qui ne devait pas venir vient quand même, quelle bonne surprise ! Mais enfin, c'est Noël, vous pouvez bien faire un effort tout de même ! Allons ! Vient alors le moment tant attendu où après vous êtres donné tout ce mal vous allez enfin être récompenser par les beaux cadeaux que vous allez recevoir ! Toute la famille s'affaire autour de l'arbre, et remet ses cadeaux. Vous vous jetez sans plus attendre sur les vôtres déchirant avidement le papier du premier, venant de votre grand mère... pour découvrir qu'elle vous a offert une «magnifique» écharpe grossièrement tricotée par ses soins comme elle le fait tous les ans, en laine qui gratte bien évidement, et qui est absolument immettable.. le pire c'est qu'elle est vraiment persuader de vous avoir fait énormément plaisir, alors pour ne pas la décevoir vous lui faites un large sourire en affirmant que vous adorez, et elle est tellement persuader de votre sincérité que vous pouvez être sur d'avoir la même chose l'année suivante.. Votre petite soeur vous a offert un «très beau» dessin vous représentant, même si forme représentée vous fait plutôt penser à un scrout à pétard déchaîner.. le cousin vous a refilé un de ces objets décoratifs que vous allez mettre directement au grenier avec le reste des bibelots inutiles, votre oncles vous a offert un livre sans doute passionnant si on s'intéresse à la révolte des gobelins sous le gouvernement de Grogan Stump, votre mère a jugé bon de renouveler votre sock de chaussettes et de petites culottes, votre père s'est contenté de vous donner 100 Gallions, cadeau qui est très certainement le meilleur, et pour finir ce déballage de cadeaux inutiles et de sourires forcés, vous avez reçu de votre petit ami un collier avec un gros coeur bien ridicule avec gravé son nom dessus au cas où vous l'aviez oublié et il insiste pour que vous portiez cette horreur à Poudlard --' Mais enfin vous avez eu vos cadeaux et comme on dit c'est l'intention qui compte xD

Ensuite, Noël ne serait pas Noël, sans le traditionnel repas copieux à souhait ! Voilà donc toute la petite famille réunie autour d'une grande table où les elfes de maisons viennent vous apporter de somptueux plats notamment salades, fois gras et fruits de mer. Rapidement rassasié, vous attendez avec impatience le dessert, enfin les desserts^^mais il s'avère que tout ceci n'était que l'entrée =D Est apporté à la suite un chapon, sorte de gros poulet trop ferme au goût bizarre, servi avec un assortiment de légumes farcis juste bon à vous gaver la panse.. Une fois que votre ventre est plein à craquer, parce que ça ne se fait pas de ne rien manger même si vous n'aimez pas, on apporte les 13 desserts sur un plateau d'argent, un joli défilé de noix et noisettes, nougat, pompe à l'huile, amandes, raisins secs, dattes, mandarines, pommes ou poires, pate de coing, croquant, bûche, figues, calissons.. etc..comme le veut la tradition. Résultat vous allez devoir faire un régime sévère pendant trois mois pour éliminer ce que vous avez ingurgité en un jour, vous allez sans doute faire une crise de foi, tout ça pour avoir mangé des trucs qui vous écoeurent, et comme bien entendu, il y a 10 fois trop de nourriture vous êtes bien parti pour manger la même chose pendant une semaine..

Voilà donc en quoi consistent les réjouissances de Noël, et face à tant d'excès, vous vous dites que vous êtes gâtés face aux pauvres et aux sans abris dans la rue qui crèvent de faim et de froid, à tous ces enfants dans le monde qui n'auront aucun cadeau.. D'un côté certaines personnes croulent sous les cadeaux inutiles dont elles se seraient bien passées, et se gavent comme des oies pour bien engraisser, après s'être ruiné en cadeaux et décorations en tout genre rasant au passage les forêts de sapins, et de l'autres des gens qui meurent de faim et de froid, qui pourraient manger pendant un an avec les restes de votre repas de Noël et qui donneraient cher pour avoir l'écharpe moche en laine qui gratte de votre grand mère que vous avez mis au placard. Comment s'appelle déjà cette période l'année où les excès sont la règle, où les contrastes sont flagrants et la misère si évidente ? Ah oui ! Les Fêtes !

Joyeux Noël à tous =D

Chers camarades !

Vous devez sans doute savoir que depuis l'année dernière, un nouveau club existe à Poudlard. Enfin, vous devez le savoir... Quand on voit nos effectifs, je crois que nous ne sommes pas si nombreux à être au courant. C'est pourquoi j'ai décidé de vous écrire un petit article sur ce club qui me tient à cœur : les Erudits d'Alexandre.

Déjà, je préfère vous prévenir tout de suite : même si le nom peut effrayer les plus feignants d'entre vous, il ne faut pas vous faire de fausses idées. Même si on a quelques Serdaigles dans nos rangs, c'est loin d'être un club servant uniquement d'excuse pour lire plein de bouquins (pardon les serdys hein, j'ai rien du tout contre vôtre noble maison, c'est juste pour expliquer...). Quelle que soit vôtre maison, si vous êtes un peu curieux, que vous avez envie de vous intéresser à un sujet d'actualité et qui est vraiment concret, eh bien ce club est fait pour vous.

Le Parchemin d'Alexandre défraye la chronique ces derniers temps dans les journaux sorciers. Il s'agirait d'un artefact très puissant qui recèlerait des pouvoirs encore pas très bien définis aujourd'hui. Il aurait été en possession de nombre grands hommes de l'histoire sorcière et il semblerait qu'il ait été un élément clé à bien des périodes. Aujourd'hui, ce Parchemin est, semble-t-il, introuvable, mais beaucoup de monde s'y intéresse, par les temps qui courent.

Stephen et Néoki ont donc décidé l'année passée de créer les Erudits pour essayer d'en découvrir un peu plus sur ce fameux Parchemin, qui proviendrait d'Alexandre lui-même. Bien sûr, notre club n'a pas pour but de retrouver directement le parchemin, car à moins qu'il soit planqué quelque part bien au chaud dans Poudlard (sous le matelas du Professeur Rogue peut-être, sait-on jamais), on ne va pas pouvoir aller le chercher. Et puis la chasse au trésor n'est pas le but. On essaye déjà de comprendre ce qu'est exactement ce parchemin, comment il fonctionne, quels sont ses pouvoirs. On enquête pour savoir qui l'a possédé et en quelles circonstances, pour tenter de remonter la piste jusqu'à son détenteur actuel.

Et même si le début de notre enquête passe forcément par une phase de recherche dans les livres, les informations déjà glanées nous ont permis d'élargir nos pistes. Nous avons lancé des courriers et projetons une sortie à Londres pour avancer dans nos recherches de manière significative.

Vous pouvez me croire, cette enquête est vraiment prenante, ce n'est pas simplement s'enfermer avec des bouquins sentant le vieux pendant tout une après-midi pour ne rien en ressortir. C'est passionnant de réussir à mettre le doigt sur l'indice crucial, de sentir qu'on tient un bout de vérité. Qui sait, peut-être qu'on arrivera vraiment à découvrir quelque chose de primordial.

J'espère vous avoir convaincu et vous voir nombreux à notre prochaine réunion qui va être tenue très prochainement. Surveillez vos panneaux d'affichage en salles communes !