L’éditorial abécédaire

~ Par Miss Karma ~


A comme… Anarchisme

Fais ceci. Fais pas ça. Touche pas ci. Va pas là. Toujours la même rengaine depuis que nous sommes hauts comme trois pommes. Allô ! Changez de disque ! L’autoritarisme est mort et enterré avec la fin du mage Grindelwald, grâce à notre illustre directeur de Poudlard. En 1995, nous sommes à l’époque de l’anarchisme. Qu’est-ce que l’anarchisme ? On prône l’égalité par la liberté.

Combien de règles et de contraintes stupides ont été érigées dans notre vie ! Et ce, sans même nous les expliquer. N’est-ce pas ce philosophe moldu qui disait : « Je ferai des lois si justes que les hommes n’auront d’autres choix que de les respecter »? Je ne cherche pas à vous convaincre de quoi que ce soit. J’ai mes convictions. Vous avez les vôtres et je les respecte. Car entre vous et moi, le respect de nos convictions, c’est la clé de l’harmonie en société.

Personnellement, depuis toute petite j’ai renoncé aux contraintes et je ne m’en sens que plus libérée. En effet, la mode, les coutumes barbares, même les uniformes, je les ai rejetés. C’est vrai quoi ! Honnêtement, pourquoi porte-t-on la cravate ? Pourquoi doit-on enfermer nos jolis petons dans des souliers ? Le hic, c’est que si jamais on essayait de contrevenir à ces contraintes, l’on se ferait aussitôt pointer du doigt. Je le sais. J’ai essayé. Et la cravate fait une très mauvaise ceinture. Pire que cela ! On risque même l’ostracisme pur et simple ! Au Japon, on appelle ça Ijime, et des tas de jeunes se sont suicidés à cause de cela parce qu’ils avaient osé être différents.

Mais beaucoup plus que l’habillement, ces contraintes sociales vont même jusqu’à nous empêcher de nous exprimer et de faire la première chose qui nous passe par la tête. Cette chose n’engage souvent que soi et ne va jamais à l’encontre de nos propres valeurs. Attention ! Je ne dis pas ici d’aller tuer votre ennemi, ou d’aller voler le nouveau balai dernier cri. Non. Car là, vous vous retrouveriez embarqué dans une suite interminable de procédures judiciaires qui aboutirait à une privation de votre liberté. Au bout de la ligne, vous perdriez plus que ce que vous gagnerez. Et ce n’est pas ce qu’on veut.

Nous nous retrouvons donc à la case départ. La question se pose : où est la limite ? L’être humain est-il assez humain justement pour ne pas sombrer dans ce qui peut nuire aux autres et à son environnement et les faire souffrir ? Je crois fondamentalement que l’homme est bon. Même si cette part de bonté est très profondément cachée en lui. L’humanité n’est pas encore irrécupérable et tant que des gens se poseront les bonnes questions, nous ne sommes pas perdus.

Une ère sombre s’annonce pour le monde des sorciers et plusieurs d’entre nous seront tentés de refouler au plus profond d’eux-mêmes leur bonté. Ils opteront alors pour une idéologie à-plat-ventriste. Mais a-t-on vraiment besoin de ça pour obtenir ce que l’on veut et pour être « heureux »?

B comme… Baba Yaga


À vous chers lecteurs, je peux bien le dire. C’est la déroute. Oui ! Oui ! J’ignorais franchement que des êtres humains pouvaient être aussi méchants. Non… ce n’est pas tout à fait vrai. Venant d’un adulte, ça ne m’étonne plus. Venant d’un enfant, ça a été plus dur à accepter, mais je dois bien me l’avouer, c’est un fait. Mais venant d’un proche, là, ça ne passe pas du tout.

La méchanceté pour moi, c’était comme un conte : ça n’existait pas. Elle était directement associée à la belle-mère de Cendrillon, le grand méchant Loup, la vilaine sorcière, Baba Yaga… C’était un personnage de conte qui prenait différents visages. Mais aujourd’hui, je me rends compte que ses visages sont beaucoup plus diversifiés que je ne l’avais à prime abord cru. Et je découvre avec douleur qu’elle peut même prendre les traits de mes proches. Pas envers moi, non… Enfin, pas encore. Mais envers les autres.

Je vais vous raconter une petite histoire. Un jour que je me promenais, j’ai entendu la voix familière de ma sœur. Jusque là, rien d’anormal. Mais… elle criait des bêtises à une parfaite inconnue, ou presque. Alors là, je ne vous dis pas le choc que j’ai ressenti ! Ma sœur, qui était d’habitude si aimable et gentille, devenir aussi méchant ! Ce fut suffisant pour briser toutes les fondations de mon éducation.

Et là, je poserai une question bien simpliste : pourquoi les gens sont si méchants ? Pourquoi tiennent-ils autant à se transformer en Baba Yaga ? Qu’y trouvent-ils de valorisant qu’ils n’ont pas en étant gentils ? Et je pousserai plus loin : pourquoi les gens ont-ils des préjugés ? Pourquoi étiquette-t-on les gens ? « Les Poufsouffle sont des cancres. » « Les Serpentard deviendront tous des Mangemorts. » « Les Gryffondor sont pareils aux chevaliers sans peur et sans reproche. » « Les Serdaigle sont de véritables génies sans vie sociale aucune. » Dans ma longue carrière de journaliste et d’éditorialiste, j’ai rencontré des Poufsouffle brillants, des Serdaigle intelligents certes, mais sociables et sympathiques également, des Gryffondor qui démontraient une forme de courage bien différente de celle nécessaire pour affronter monstres et autres…, et aussi des Serpentard prêts à tout pour défendre le « Bien. » Oui. Vous avez bien lu.

La Maison ne veut rien dire. Tout comme la première impression et les préjugés. C’est à force de côtoyer les gens que nous apprenons à les connaître. Si nous restions toujours dans nos coins, nous passerions à côté de vrais trésors. Et ces trésors, ils sont partout : ce sont les autres. « L’union fait la force et la division, notre faiblesse, » a dit un jour un grand homme. Je vous en prie, faites que ce soit vrai avant qu’il ne soit trop tard. L’avenir de notre belle école, - que dis-je !-, de notre monde dépend de cela. Alors au diable la méchanceté et ouvrons notre cœur aux autres. Il en va de notre survie.

~ Par Lavande Brown ~


Et oui mes p’tits lapins, après une longue période d’absence, votre journaliste spécialisée en problèmes de cœur préférée est de retour ! J’ai nommé la grande, la magnifique, la parfaite, la stupide Lavande Brown, autrement dit moi-même. 8) Avec ce nouvel article ma série sur l’amour continue, après le P’tit guide pour drageurs(ses) désespéré(e)s et Comment larguer son petit copain/sa petite copine avec classe, voici un superbe article sur la vie de couple. Alors évidemment, j’en suis navrée pour les célibataires, mais cet article est exclusivement destiné aux personnes en couple. Donc, si vous vivez une parfaite idylle avec l’élu(e) de votre cœur, ouvrez grand vos yeux car je m’apprête à vous révélez les secrets les mieux gardés du Royaume-Uni après le plan de défense contre une attaque de Voldemort au Ministère et la recette des Dragées surprises de Bertie Crochue, à savoir... les conseils pour garder votre âme sœur à vos côtés aussi longtemps que vous le désirez ! Si jamais après mise en application de ces conseils votre partenaire vous quitte quand même veuillez ne pas écrire au service après-vente car je ne réponds jamais Simplement vous dire qu’il ou elle n’était pas fait pour vous et cherchez ailleurs un remplaçant ou une remplaçante. Bien et maintenant nous allons pouvoir passer à l’article en lui-même, quoique non d’abord j’ai une annonce à faire : -25% sur les Bombabouses chez Zonko si certains se disent que mes conseils concernant un parfait couple ne fonctionneront pas parce que j’ai rompu avec Kaelir, qu’ils sachent qu’ils ont tout faux ! J’ai doublement prouvé que mes conseils fonctionnent bien : un j’ai prouvé l’efficacité de mes conseils en matière de rupture et deux j’ai créé deux nouveaux couples, alors, na !

Tout d’abord avant de lire mes conseils, vous devez d’abord voir dans quelle catégorie de couple vous vous trouvez :

1) Vous êtes en couple depuis moins d’un mois

2) Vous êtes en couple depuis plus d’un mois mais moins de six mois

3) Vous êtes en couple depuis plus de six mois

Conseils pour la catégorie 1 :

Si vous n’avez pas encore atteint la date fatidique du mois, sachez que votre couple est encore en situation précaire et que tout se décidera le jour de votre anniversaire de premier mois en couple. Il faut que vous fassiez de ce jour une véritable réussite pour que votre petit(e) ami(e) s’en souvienne comme d’un moment merveilleux et qu’ainsi il n’ait pas envie d’aller voir ailleurs si c’est mieux.

Mais avant que n’arrive ce jour charnière, il faut le/la combler de petites attentions qui font toute la différence, à savoir un baiser inattendu, un cadeau fait avec amour, une balade en amoureux dans le parc ou simplement une soirée passée ensemble car l’amour c’est une accumulation de bons moments à deux. Pour cela n’hésitez pas à innover en changeant votre routine habituelle, par exemple si vous êtes toujours dehors alors que votre copain/copine aime lire, proposez lui de parler de livres au lieu de sortir. Bref le mot clé est compromis ! Sachez céder et ne pas toujours refuser les idées qui ne vous plaisent pas car à force de se faire refouler on finit par voir sa passion se refroidir et il n’y a rien de mieux pour apprécier l’amour qu’une personne vous porte que lorsqu’elle accepte de faire une activité qui ne lui plaît pas pour vous contenter.

Mais revenons-en à la date fatidique du mois ! C’est une date vraiment importante car elle montre que votre couple n’est pas une simple passade mais qu’il est fondé de réels sentiments et qu’il peut durer même si ce n’est que deux semaines de plus, car après tout un mois et deux semaines c’est respectable alors que trois jours franchement c’est pathétique, ça s’appelle une liaison, une aventure bref tout sauf une histoire d’amour ! Je disais donc que pour retenir votre aimé(e), il faut savoir lui faire voir que votre couple est important à ses yeux. Ainsi, au bout d’un mois vous connaissez normalement ses goûts alors préparez des activités en rapport avec ses goûts puis finissez par un dîner romantique ensemble et par une soirée ensemble. Le petit plus qui fait toute la différence, c’est le petit cadeau, mais attention rien ne vous oblige à dépenser de l’argent si vous n’en avez pas, un poème, une fleur ou tout autre chose venant de votre cœur a bien plus de valeur qu’un collier hors de prix, surtout que vous fêtez votre mois ensemble pas vos 25 ans non plus !

Conseils pour la catégorie 2 :

Si vous faites partie de cette catégorie c’est que votre couple est solide, en effet, comme je l’ai déjà dit une fois le premier mois passé les sentiments peuvent être dits réels et pas factices. Vous entrez donc dans une période de consolidation des liens qui vous unissent, à savoir que vous êtes tous deux amoureux l’un de l’autre mais maintenant il faut tissez un lien plus fort qu’une simple attirance physique. Vous devez créer un réel lien affectif, quelque chose qui fait que même lorsque vous êtes loin de l’élu(e) de votre cœur, une partie de vous est toujours avec lui/elle. Evidemment cela ne se fait pas du jour au lendemain, il y a plusieurs étapes.

La première est de toujours être là lorsqu’il ou elle a des problèmes de quelque ordre que ce soit. S’il/elle rencontre des problèmes en cours, aidez-la ou si vous ne pouvez pas réconfortez-le/la au moins. Pareil avec des problèmes familiaux ou relationnels, en un mot ne soyez pas seulement son compagnon ou sa compagne mais également son confident, la personne à qui elle/il a envie de se confier comme à un amie proche.

La deuxième étape est de lui monter tous les jours de l’attention est de ne pas laisser la routine prendre trop de place dans votre couple histoire qu’il/elle ne pense pas que vous restez ensemble par habitude, et qu’il/elle voit que votre amour est toujours présent et aussi fort qu’au jour de votre rencontre. Pour cela allez voir les exemples donnés dans la catégorie 1.

La dernière étape est de fêter avec faste vos six mois ensemble, car tout comme le premier mois c'est une date importante car il prouve la réalité de votre couple, les six mois prouvent que votre couple est non seulement réel mais également solide et qu’il peut durer. Car au bout de six mois, des disputes il y en a déjà eu mais si vous êtes toujours ensemble, c’est que vous êtes passé au-delà. Bref, regardez dans la catégorie 1 comment montrez à votre aimé(e) l’importance de votre amour dans votre vie.

Conseils pour la catégorie 3 :

Alors si vous faîtes partie de cette catégorie, permettez-moi tout d’abord de vous félicitez car c’est un exploit dont tout le monde ne peut pas se vanter. Bon évidemment moi j’ai déjà deux fois ce trophée sur mon tableau de chasse mais tout le monde ne peut pas être comme moi sinon le monde serait trop parfait ! :sifle: Mais bon revenons à nos hiboux, si vous faites partie des heureux élus à être en couple depuis plus de six mois, sachez que quelle que soit la durée qu’il reste à votre couple vous ne pourrez jamais oublier cette histoire, qu’elle se termine en bien ou en mal ou qu’elle ne se termine jamais, vous aurez toujours une trace d’elle gravée à jamais dans votre cœur et la personne qui a partagé tous ces bons et mauvais moments avec vous restera une personne particulière toute au long de votre vie même si vos rapports ne sont plus amicaux.

Mais pour revenir à mes conseils, vous êtes maintenant dans la dernière phase de votre couple qui durera jusqu’à votre séparation pour quelque raison que ce soit. Vous avez consolidé les bases de votre couple et maintenant il ne vous reste plus qu’à apprendre à vivre le quotidien sans s’en lasser et pour cela il n’y a pas de remède miracle, il faut tout simplement faire de chaque jour une expérience inoubliable. Pour cela, soyez inventifs lorsque vous proposez des activités mais apprenez aussi à profiter de chaque instant passé avec votre moitié même s’il ne s’agit que d’un silence partagé car l’amour ce n’est pas seulement des moments d’activité mais aussi une intimité constamment partagée. Sachez donc appréciez les attentions qu’il/elle vous fait, faites-en lui et surtout, surtout montrez lui que même si c’est le énième baiser ou déjeuner que vous partagez il est aussi agréable à vos yeux que le tout premier, bref mettez de la passion et de la sensualité dans chacun de vos actes à son égard.

Bon eh bien que tous ces conseils vous serons utiles mes lapins et je vous dis aurevoir jusqu'à mon prochain article.

Votre dévouée Lavande Brown, Doctoresse Docteur S Docteur ès Amour

~ Par Lynn Bower ~


Rien ne va plus dans l'ancestrale maison de Salazard Serpentard. Depuis plusieurs mois déjà, la demeure des vert et argent est en déroute. Outre le manque de motivation de ses membres qui lui a valu en juin dernier l’avant dernière place lors de la coupe des quatre maisons, la réputation des Serpents a largement pâti de la nouvelle génération qui croit à tort qu’être méchant et violent sont les seules caractéristiques d’un bon serpent.

Remémorons-nous que la ruse –qui malgré ce que l’on pense n’est pas toujours synonyme de fourberie-, l’ambition, la fierté –qu’on confond souvent avec l’arrogance- et la subtilité sont également des valeurs des bêtes à écailles. Après une enquête auprès des autres maisons, un sondage nous révélé qu’au jour d’aujourd’hui, la lâcheté représente le mieux les serpents.

Néanmoins, les trois autres maisons, qui sont, rappelons-le, Gryffondor, Poufsouffle et Serdaigle, se félicitent de la baisse d’activité des Serpents. Les sarcasmes et autres attaques personnelles ont diminué de moitié en un an ! Une telle baisse n’avait jamais été enregistrée auparavant !


Dans le but de mieux illustrer cette débâcle, nous avons posé quelques questions à certains élèves choisis au hasard.

Bonjour, nous faisons actuellement un article sur la chute vertigineuse de Serpentard et de sa réputation. Que pensez-vous de cette maison et de ses membres ?
J.T. : Bah alors voilà, premièrement leurs couleurs elles sont super moches quoi, faut arrêter le vert comme ça c’est démodé, faut mettre du vert comme mes cheveux, ça en jette quoi, tout c’qui à un rapport à moi en jette de toute façon. Puis ses membres, bah à part embêter lâchement les autres ils font pas grand-chose…
L.B. : Oulala ... Les Serpentards ont pour la plupart essayé de se faire une réputation de grands méchants, mais depuis un an ou deux, on en croise de plus en plus qui veulent être amis avec tout le monde : même des Gryffondors ou des Poufsouffles. Avec les Aigles, c'est moins étonnant, puisqu'il n'y a jamais vraiment eu de grosse animosité ...
Bon personnellement, je trouve que les Serpys ne sont pas très intéressants. On retrouve souvent le même genre de caractère chez eux. Y en a que 2 ou 3 qui sortent du lot. Parce que sans vouloir polémiquer, euh ... c'est anonyme hein ? Je disais, à Serpy, y a au moins 15 Drago Malfoy, et 18 Joanna O'Donnell. On dirait qu'ils se copient les uns les autres...
L.V. : Bonjour, tout d'abord je pense qu'une chute n'entraîne pas la défaite. Même les plus nobles peuvent faire des erreurs, et ça a été le cas pour notre Maison l'année précédente. Dans notre malheur, nous avons été voisins de défaite avec les Gryffondors, mais les erreurs du passé son les leçons de demain, et je pense que cette nouvelle année sera l'occasion de récupérer l'honneur et la détermination que nous avons égarés.
J.W. : Cette maison est fidèle à sa réputation. Non pas celle que le Choixpeau lui donne bien sûr, mais celle que la plupart des gens lui confèrent. Les Serpentards sont des êtres sournois et vils, ne défendant que leur propres intérêts et se fichant royalement de ce qui peut bien arriver au reste de la communauté. Il n'ont aucun honneur, et qu'on me prouve le contraire par autre chose que leur soi-disant ruse !
E.A. : Ils sont sans merci, impitoyables, mesquins, sournois et vils, n'hésitant pas à casser le nez des plus faibles. En dehors de cela ils refusent presque tous d'être dessinés, et cela les rend certainement encore plus méchaaaaaaants (parce queeeeeee).

D’après-vous, pourquoi les Serpentards ne sont-ils plus aussi craints et respectés qu’autrefois ?
J.T. : Ils ont été et resteront toujours des bouffons, moi ils me font pas peur je les attend de pied ferme
L.B. : Parce qu'ils ne vont plus assez en cours, donc ça les rends moins intelligents, et forcément leurs vannes deviennent si nulles que même les Poufsouffles savent y répondre. D'ailleurs, j'ai un peu l'impression que les Pouffys ont "pris la place" des Serpys. Pas qu'ils fassent peur, mais avant les Verts étaient les coqueluches et les Jaunes les impopulaires, et maintenant...
L.V. : Tout d'abord, je tiens à préciser que ces allégations ne sont pas vrais pour tous les Serpentard. Certains sont plus craints qu'on ne peut le penser. Mais je pense que ceci est un mal pour un bien. Nous sommes toujours considérés comme les grands méchants de Poudlard, alors que nous ne sommes que les victimes d'une réputation qui dure depuis des siècles. Bien sûr que nous avons une certaine gouaille, mais de là à dire qu'il faut absolument que nous soyons craints, je pense que c'est un préjugé purement Gryffondorien, il n'y a qu'eux pour alimenter de tels bêtises.
Ce que je veux dire, c'est qu'il y a autant de Serpentard encrés dans leurs principes que de Serpentard un peu plus ouverts et capables de s'entendre avec les autres Maisons.
Bien sûr, je ne dis pas que nous ne nous amusons pas de temps à autre à jouer avec les préjugés qui collent aux Maisons, mais il n'y a pas toujours de méchancetés là dedans. Et il peut aussi y avoir des raisons personnelles.
Moi même, j'ai de quoi avoir de sérieux préjugés vis-à-vis des Lions, mais vous voyez, je ne vous ai pas agressé lorsque vous m'avez proposé cette interview. Nous ne sommes pas des monstres.
J.W. : Je sais pas où vous avez péché ça: quand ont-ils été crains et respectés? Parce qu'honnêtement les élèves en eux-même n'ont rien de redoutable: ils sont trop lâches pour être réellement méchants... A part certains.
E.A. : .... Moi j'ai toujours peur...

Avez-vous, vous-même des ennemis, des amis dans cette maison ? Quelle est l’origine de vos différents ?
J.T. : Euh je préfère ne pas fréquenter ce genre de personne, vous comprenez, j’ai peur du vide.
L.B. : J'ai eu un très grand ... ami. Et même plus. Mais il s'est avéré qu'il était encore plus con que Lavande Brown réellement stupide ... (je ne citerai pas de nom xD)
L.V. : Bien sûr que j'ai des amis chez les Serpentard […]. Je n'ai cependant à proprement parler aucun ennemi, seulement quelques petits différents avec certains et je préfère ne pas me pencher plus fortement sur les raisons de ces mésententes, car c'est personnel. (grince des dents)
J.W. : Ennemis bien sûr! Vous rendez vous compte qu'une élève beaucoup plus âgée que moi m'a agressée et blessée! Et pourtant, ce n'est pas faute de savoir me battre, au contraire, mais que voulez-vous faire contre une personne avec bien plus d'expérience que vous ? Je le répète: ce sont des lâches ! Quant à mes autres ennemis, ils sont tout simplement idiots et prônent la méchanceté gratuite ou s'amusent à insulter, aucune valeur, ce sont des rustres et je n'aime pas les rustres. Et amis... Hum, honnêtement, vous me voyez amis avec l'un de ces êtres? Le témoignage est anonyme j'espère...
E.A. : Mon expérience personnelle n'ayant pas été très fructueuse, étant donné que dans 100% de mes rencontres directes avec des Serpentards, mon nez a été cassé... Je peux donc témoigner que mes amis dans cette maison ne sont pas nombreux... inexistants serait le terme exact. De toute façon c'est tous des mangemorts non? C'est une Gryffondor qui me l'a dit même.

Avez-vous des conseils à donner aux vert et argent ?
J.T. : Le seul conseil que j’pourrais leur donner c’est de se jeter par la fenêtre au plus vite !
L.B. : A part d'utiliser d'avantage leur cerveau ... Et puis ils devraient être plus actifs. On dirait qu'ils sont morts là.
J.W. : Allez donc voir à Durmstrang si j'y suis !
E.A. : Ouvrez les portes plus doucement.

Une rumeur court selon laquelle un Serpentard et une Gryffondor sortiraient ensemble. Quelles sont vos impressions à ce sujet ?
J.T. : Les sado-maso y’en a de partout…
L.B. : Rho, y en a eu plein des histoires comme ça, nan ? Bah moi j'm'en fiche un peu, de toute façon ce sont des amourettes de collégiens hein.
L.V. : ... (Silence, serre les dents et fronce les sourcils) C'est pas mon problème si un Serpent a assez de sang de Pouffsoufle dans les veines pour croire qu'une Gryffondor peut désirer une relation avec un Serpentard sans arrière pensée. Surtout quand on sait de quelle genre de Gryffondor il s'agit et le comportement qu'elle adopte normalement avec eux.
Mais vous connaissez les garçons, dès qu'une paire de lèvres s'approchent ils ne peuvent pas résister, et celui là n'a pas beaucoup de sens critique.
J.W. : Euh... Bah si ça les amuse hein écoutez... Après, il existe peut-être une exception confirmant la règle, il y a bien des Serdaigles attardés, des Poufsouffles dotés d'une lueur d'intelligence et des Gryffondors chiffes molles. Alors peut-être un Serpentard est-il assez bien pour une Gryffondor... J'en sais rien moi !
E.A. : Du moment que les Gryffondor se mettent pas à me casser le nez, moi je m'en fiche hein...


Une dernière remarque ?
J.T. : Non
L.B. : Est-ce que quelqu'un sait si Van Muller sort de Serpentard ou de Poufsouffle ???
L.V. : Oui, j'appelle tous les Serpentard à me rejoindre dans la lutte. Cette année, nous nous devons de retrouver notre Honneur délaissé et gagner la coupe des quatre Maisons. Nous sommes les Serpentard, que diable, tous les moyens sont bons !
J.W. : Au fait elle est vrai cette rumeur? Sinon... Chers Serpentards, lâchez-nous les basques!
E.A. : Je peux y aller?


Une élève des Serpents nous confiait, avec tristesse, que cela faisait effectivement trop longtemps qu’elle n’avait pas vu quelques Première Année en pleurs, traumatisés par leurs aînés reptiliens. D’autres, moins discrets sont même aller jusqu’à dire que certains éléments, trop, je cite « gentils », ruinaient la réputation des serpents en faisant « ami-ami » avec les autres maisons…. D’après eux il n’est pas étonnant que suite à cela, la maison des vert et argent perde toute crédibilité. Mais les avis divergent.

Nous avons récemment appris que dans l’optique de remédier à ce relâchement, certaines grandes figures Serpentardienne avaient infligé des corrections, parfois violentes, à ceux qui ne rentraient pas dans les rangs…

Une vipère a accepté de nous répondre sur ce sujet :

Il paraîtrait que certaines personnes se soient fait gravement réprimandés par les plus anciens de votre maison. Que pouvez-vous nous dire à ce sujet ?
L.V. : (se tortille un peu sur sa chaise) C'est vrai, c'était l'année dernière dans la salle commune. Un Serpentard était trop ami-ami avec l'indigne Maison des Gryffondor, qui est à mon humble avis la seule qui mérite de subir notre dédain. Je n'étais pas présente lors des faits, mais tout ce que je sais c'est que les plus anciens et les plus encrés dans les vieux principes ce sont bien amusés, mais hélas, rien n'est rentré dans la tête un peu creuse de la dite personne.

Avez-vous des conseils pour ceux qui ne rentrent pas dans les rangs?
De savoir très bien se cacher, d'être discret et de ne pas me chercher d'ennuis, autrement ils en prendront pour leur grade. Surtout un en particulier, car en réalité, les autres je m'en fiche du moment qu'ils sont capables de rapporter des points à notre Maison.

Nous avons également interrogé l’une des plus féroces représentantes de Serpentard, afin qu’elle nous éclaire sur ce point et qu’elle nous donne son avis sur ce que l’on appelle déjà « la pire crise Serpentardienne de l’histoire de Poudlard ».


Bonjour M. D., nous sommes ici pour parler de la place des Serpentard au sein de Poudlard. Depuis quelques temps déjà, les résultats des verts et argents sont plus que décevants, autant au Quidditch que dans les autres domaines.

Que pensez-vous de cette récente « décente aux enfers » de la maison du grand Salazard Serpentard ?
Hélas, Miss Bower, je dois avouer que vous avez raison, et c’est non sans amertume que je me vois ici forcée de l’admettre, afin d’appuyer sur le fait que notre Maison fonce droit dans le mur. C’est une véritable tragédie, la coupe des quatre maisons n’a plus décoré la salle commune des Serpentard depuis deux ans maintenant. Et pire encore, un nombre intolérable de points nous séparent des deux maisons en tête du classement. Nous pouvons néanmoins nous consoler tant bien que mal à être devant les Gryffondor mais, ma fois, cela n’est pas une grande surprise. C’était même à vrai dire une évidence, nous avons une réputation à tenir.

La réputation des Serpents n’est plus ce qu’elle était. Les représentants de Salazar étaient autrefois craints et respectés mais cette tendance s’inverse dangereusement, même les Poufsouffle de première année osent s’opposer à leurs aînés à écailles ! D’après vous qui est responsable ?
Qui ? Mais, les autres maisons, bien entendu. Ceux sont les Poufsouffle et les Serdaigle, pas les Gryffondor non car eux sont encore derniers cette année, qui sont responsable de tout ceci. Je vois déjà un sourire triomphant étirer la plupart des lèvres des non Serpentard, mais je vous arrête tout de suite. Vous n’avez aucun mérite ! Car c’est le niveau désastreux de votre intelligence qui, à force, a lassé nos plus nobles Serpents. A force de gagner tout le temps, la plupart de nos élèves se sont ennuyés et ont laissé couler… Certain d’entre nous, désespérés à la limite de la dépression, s’en vont même sur la voie du suicide en fraternisant avec l’ennemi.

Une rumeur court d’après laquelle plusieurs jeunes serpents à la conduite trop… « indigne », auraient reçu une correction… parfois de façon violente, que pouvez-vous nous dire à ce sujet ?
C’est précisément ces élèves là que j’évoquais au dessus. Ils ont sans doute l’espoir qu’en se rabaissant à leur niveau ils retrouveront cette ancienne fierté qui les animaient avant. C’est, si vous voulez, le même principe que les Dieux qui s’ennuient en Olympe et qui descendent sur Terre pour épater les humains. Heureusement que certains d’entre nous n’avons pas perdu tout sens des réalités, et notre rôle et donc de récupérer ces petits serpents égarés afin de les ramener au nid. Néanmoins la violence n’est pas nécessaire, et jamais, personnellement, je ne m’abaisserais à user de telles méthodes primitives.

On dit pourtant que vous avez vous-même participé à l’une de ces réunions. Quel a été votre rôle ? Que reprochiez-vous à ces élèves dont nous ne dévoilerons pas l’identité ? Ont-ils aujourd’hui reprit le droit chemin ?
J’ai, effectivement, participé au redressement d’un élève. Mon rôle était le même que les autres : lui ouvrir les yeux –au sens figuré, bien entendu. Hélas certains débordements auraient pu y donner un sens propre mais passons… Ce pauvre élève était un exemple type de la description faite ci-dessus… S’il a reprit le droit chemin ? A sa manière, oui, je le pense… il s’est toutefois affirmé et a fait valoir sa fierté et son amour propre, digne d’un vrai Serpentard. Hélas, certains éléments sont irrécupérables. A ce stade voyez-vous, on parle de tares.

J’ai entendu dire qu’un élève de Serpentard sortait actuellement en secret avec une Gryffondor, avez-vous entendu parler de cette curieuse association ? Qu’en pensez-vous ? Est-ce que de nouveaux passages à tabac auront lieu ? Pouvez-vous nous garantir la sécurité de cet élève ?
Comment de quoi ?! Non, je n’étais pas au courant de ce blasphème, et un tel sacrilège ne pourra durer plus longtemps. Nous prendrons les mesures qu’il faudra prendre afin que tout entre à nouveau dans l’Ordre. La sécurité de cet élève ne relève plus de mes fonctions.

D’après vous, quelle attitude vos collègues devraient-ils adopter pour redorer le blason vert ?
Comme je l’ai évoqué dans mon discours à Radio Risèd, nous devons relever la tête et frapper fort pour regagner notre honneur. Mais les Vert et Argent sont déjà informés de tout ceci. C’est à vous que je m’adresse à présent, à vous et aux autres Maisons de Poudlard. Profitez de votre victoire car celle-ci ne durera pas. Cette année, la Coupe des Quatre Maisons ornera à nouveau ma Salle Commune. La bataille ne fait que commencer, et cette fois nous serons vainqueurs !

Et bien, Merci, M.D. et longue vie à Serpentard ! En espérant que vous ne gagnerez pas la coupe cette année non plus, bien entendu !

Parmi les « vengeur à écailles » Y.W., un des grands noms de cette maison. Une collègue Gryffondor a pu récupérer nombreux témoignages sur ce ténébreux serpent ! Mais c’est une autre histoire, vous aurez toutes les révélations exclusives –sur lui et son entourage- dans le prochain numéro de la gazette !

Pour en revenir à notre sujet et conclure, les serpents sont dans une passe difficile qu’on pourrait qualifier de « phase de transition ». Certains sont tentés de s’ouvrir aux autres maisons, parfois en allant même un peu trop loin, alors que les plus anciens cherchent à tout prix –et par tous les moyens- à restaurer les anciennes traditions et valeurs de leur ancêtre. Nos petites couleuvres vont-elles retrouver l'équilibre en ces temps incertains ? L'avenir nous le dira. L’honneur des Serpents est en jeu, Gryffons, foncez, la voie est libre !

~ Par Miss Karma ~


C comme… Complexes

Gary a 14 ans. Déjà, il a tout vécu. Il a fait du parachute, il a initié le mouvement hippie, il a affronté des chimères et il est capable de dompter les plus féroces dragons. Il est même persuadé qu’il peut vous aider dans toutes les matières même si le plus souvent, il ne fait qu’empirer le cas… À l’inverse, nous avons Mary. Mary est victime d’une timidité maladive. Elle ne va jamais vers les autres et elle est quasiment invisible. En classe, elle n’ouvre presque jamais la bouche et c’est toujours de sa faute lorsque quelque chose de négatif survient, même si ce n’est pas le cas. Ça vous dit quelque chose ? Monsieur se surestime, que vous vous dites ? C’est là que l’on se trompe. Personne ne peut se surestimer. Par contre, effectivement, madame se sous estime. En effet, il n’y a que deux possibilités : soit on a une haute estime de soi, - et c’est ce que j’espère à tout le monde, - soit on en a une faible. Les problèmes surviennent dans ce dernier cas dont nos amis Gary et Mary font parti.

C’est ce que l’on peut appeler des complexes d’infériorité. Personnellement, je n’ai jamais compris les gens qui développaient de tels complexes envers les autres. Ce n’est pas en se rabaissant continuellement que vous allez vous améliorer. Au contraire, je crois que l’on devrait se réjouir pour ces personnes qui réussissent dans la vie. Elles le méritent car elles ont travaillé forts pour se rendre où elles sont aujourd’hui.

Oh ! J’entends d’ici ce que vous allez dire. « Regardez qui parle et qui tente de nous faire la morale ! » Ce n’est pas tout à fait faux, mais ce n’est pas tout à fait vrai non plus. Oui, mon but en tant qu’éditorialiste est de vous faire réagir et de vous faire réfléchir. Mais non, je ne veux pas vous faire la morale. Bon d'accord… j'y suis allée un peu fort dans le précédent paragraphe et c'est pourquoi je vous propose de repartir à zéro. Je vais vous raconter une petite histoire : il n'y a même pas un an, j’ai développé une forme de complexe d’infériorité face à mes collègues journalistes. Avant, je ne vous le cache guère et ce n’est pas pour me vanter, j’avais toujours eu l’habitude d’être la meilleure journaliste, celle qui faisait les articles les plus longs et les mieux écrits. Je travaillais dans un petit journal minable mais à grand déploiement. (Non. Ce n’est pas Sorcière Hebdo.) Puis, j'en ai eu marre et j'ai décidé de tout lâcher. J'avais bien vu que je n'avancerais jamais et que je ne m'améliorerai jamais en restant dans ce journal. C'est alors que j'ai eu une offre d'emploi pour un journal beaucoup plus prestigieux. Ce que j'étais heureuse ! Ah ! Enfin mon talent était démontré et tout ! Mais lorsque je suis arrivée là, j'ai bien vite vu que tout le monde écrivait de bien meilleurs articles que moi. Ça m'a tellement surprise que j'en ai été quitte pour une année sabbatique un peu forcée, mais bien méritée et fort salutaire. Ça m'a permis de faire le point sur moi-même et de mieux me définir en tant qu'être humain et en tant que journaliste. Lorsque je suis revenue à mon poste, j'étais de nouveau motivée à écrire des articles. Bon d'accord… ils ne sont peut-être pas les meilleurs, mais au moins je sais aujourd'hui qu'ils font partie des meilleurs. Je me dis que si j'ai pu être acceptée au sein de cette équipe journalistique, c'était bien parce qu'il y avait une raison. Non ?

Et c'est comme ça que les gens devraient penser. Je ne dis pas que c'est ce qu'il y a de plus facile et je le comprends parfaitement. Il n'empêche que ça facilite grandement la vie. Et ça évite bien des problèmes par la suite. C'est beaucoup mieux ainsi, non ?

Les secrets de nos Baguettes

~ Par Lynn Bower ~


Bonjour à tous ! Me voilà de retour pour un article concernant aujourd’hui, les baguettes magiques. Au menu Licorne, Phénix et Dragon, trois animaux que l’ont retrouve dans la fabrication des fameuses baguettes d’Ollivander, le plus grand fabricant de Baguette de toute l’Angleterre !

Mais commençons par parler un peu de ce cher Ollivander. La majorité d’entre vous le connaît pour vous avoir trouvé la baguette qui vous correspondait dans son magasin situé sur le chemin de traverse. La famille Ollivander est fabriquant de baguette de père en fils depuis 382 avant J.C. ! Pour la plupart, vos parents, grands-parents et arrières grands-parents ont tous été fournis chez lui, même s’il nous rappelle à tous que « c'est la baguette qui choisit son sorcier, pas le contraire..."

Outre la taille de la baguette et le bois utilisé (le chêne, l’hêtre, le houx, le peuplier, l’if ou encore le cerisier), trois ingrédients rentrent, au choix, dans la confection de baguette : le nerf de cœur de dragon, la plume de phénix et le crin de licorne. Chacun de ses éléments magiques possède différentes propriétés. On sait néanmoins, sans avoir de détails, qu’il existe d’autres ingrédients secrets dans la fabrication des baguettes, ce qui explique le très petit nombre de privilégiés à fabriquer et vendre des baguettes.

Toutes les baguettes sont uniques. Il n’existe pas 2 exemplaires identiques au monde ! Il est donc particulièrement surprenant de voir que ce bon vieil Ollivander se rappelle avec tant de précision le moindre spécimen qu’il a eut entre les mains.

Les manches peuvent être différemment sculptés, de manière artistique, ou plus classique. Voici quelques exemples :




Il est très important qu’une baguette corresponde à son propriétaire au risque de voir les sorts rater et devenir particulièrement dangereux. Une baguette peut pourtant se transmettre, au sein d’une même famille par exemple, elle sera néanmoins moins efficace.

Penchons-nous, à présent, sur les trois créatures magiques les plus impliquées dans la confection de nos baguettes.




Les licornes ont, de tout temps, fascinés les hommes, qu’ils soient sorciers ou moldus.

Ces majestueux chevaux blancs, à la crinière gris-perle, aux sabots d’or et à longue corne torsadée, habitent nos forêts depuis toujours, les protégeant de ceux qui chercheraient à leur nuire.

Synonyme de pureté, de chasteté de force et de sérénité, la magie qu’elles émettent n’a pas échappé aux moldus qui en ont fait un mythe. Certaines des propriétés qu’ils lui attribuent sont réelles mais erronées, ainsi si la Licorne a un pouvoir de guérison, ce n’est pas dans sa corne qu’il se trouve, mais dans son sang.

Comme nous le savons tous, tuer une licorne est une chose monstrueuse et rappelons-le, le braconnage est ainsi interdit depuis la loi de 1789 et le commerce de leur corne et de leur crin est rigoureusement régulé depuis l’édit de 1832 de Mache Témot qui avait fait grand bruit à l’époque. On retrouve donc toujours du crin de Licorne dans certaines baguettes et potions mais leur usage reste très contrôlé.

Les licornes sont des animaux farouches et difficiles à approcher. Elles préfèrent la douceur féminine et c’est pourquoi les rares Animomages spécialisés en Licorne sont des femmes.





Le phénix est un oiseau fabuleux, qui est capable de renaître de ses cendres après s’être consumé sous l’effet de sa propre chaleur.

Cet oiseau rare de la taille d’un cygne, possède un plumage à la fois doré et pourpre qu’on dit chaud au touché et qui brillerait dans l’obscurité. Son bec et ses serres ont des reflets dorés et ses yeux sont noirs. On peut comparer ces nobles couleurs à celle de l’aussi majestueuse maison de Gryffondor dont j’ai l’honneur de faire partie, mais là n’est pas le sujet.

Le Phénix tout comme la licorne possède des pouvoirs curatifs. Ses larmes sont beaucoup utilisées par les Medicomages et font entre autre, d’excellents contrepoisons.

Norbert Dragonneau est décoré de l’ordre de Merlin. Auteur des Animaux fantastique, il travaille au ministère dans le Service du même nom, et a été rendu célèbre par –entre autre- son registre des loups-garous ou sa loi de 1965 contre l’élevage expérimental (non on ne me paye pas pour faire son éloge). Ce spécialiste affirme que le chant du Phénix serait capable de donner du courage à ceux qui on le cœur pur et au contraire, provoquerait la terreur de ceux dont le cœur est mauvais. Théorie très intéressante qui pourrait éventuellement nous être confirmée par notre cher Directeur qui est l’un des rares possesseurs d’un Phénix.

Cet animal ayant la réputation d’être inapprivoisable, il aurait donc choisit lui-même son « maître », d’autant plus qu’on ne le trouve normalement que niché sur les pics rocheux d’Egypte, d’Inde et de Chine.

Comme vous le savez, le caractéristique le plus impressionnant du Phénix reste sa quasi immortalité. Lorsque son corps commence à faiblir ou qu’il souffre d’une blessure trop grave pour être soignée, il meurt dans une gerbe de flamme avant de renaître de ses cendres. Ce phénomène a très rarement pu être observé par des humains mais il est, d’après la chercheuse Seko Ia, l’un des 10 spectacles les plus beaux du monde Sorcier.

Le Dragon

Le dragon est parmi les créatures les plus incroyables au monde.

Gigantesque reptile ailé, dotés de pouvoirs et d’une force colossale, le dragon est associé aux quatre éléments.

Les légendes moldus lui attribuent différents rôles. Tantôt protecteur, tantôt maléfique, ils restent néanmoins liés à la mythologie, c’est pourquoi les Ministères du monde sorciers mettent tout en œuvre pour cacher leur existence. Les personnes qui s’occupent de garder ce secret se nomment les Gardiens de Dragons.

De nos jours, il existe 10 espèces de Dragons :
- Le Boutefeu Chinois, rouge avec des pointes d’or entourant son museau écrasé
- Le Cornelongue Roumain, vert aux longues cornes dorées
- Le Dent-De-Vipère du Pérou venimeux, cuivré et aux petites cornes
- Le Magyar à pointe, aux rugueuses écailles bronze et la queue parsemée d’épine
- Le Noir des Hébrides, noir, pourvu de pointes le long de l'échine, la queue en flèche, les yeux violets
- Le Norvégien à Crêtes venimeux, noir et bronze
- L’Opaloeil des Antipodes, écailles nacrées aux reflets multicolores
- Le Pansedefer Ukrainien, gris métallisé (dernière voiture de Chez Peugeot Citroën)
- Suédois à Museau court, bleu argenté, comme ses flammes
- Vert Gallois Commun, vert

On utilise toute sorte de parties du Dragon.
Sa peau dont on fait toute sorte d’objets protecteurs, gants, bottes, boucliers, son sang, pour diverses propriétés, le Foie, le Cœur (dont on utilise les nerfs pour les baguettes), mais aussi les cornes, notamment en poudre, ou les bouses. Les œufs ne sont normalement pas commercialisables. Tout ce qui touche aux Dragons est particulièrement contrôlé mais on trouve malheureusement de la contrebande au marché noir, plus particulièrement dans l’allée des embrumes.

Il existe quatre grandes réserves de dragons, en Roumanie, en Suède, au Pays de Galle et dans la région des Hébrides.

L’élevage des Dragons, qui sont indomptables et restent sauvage et dangereux quel que soit leur dressage, a été interdit en 1709 par la Convention des Sorciers.


Il existe bien évidemment d’autres fabricants de baguettes, notamment Gregorovitch, créateur Européen qui n’aurait pas les mêmes méthodes de fabrication que notre Ollivander.
La liste des composants de baguettes n’est bien sûr pas exhaustive. D’autres ingrédients peuvent également être utilisé, comme les cheveux de Vélane ou des écailles de Sirène mais leur utilisation est sujette à controverse. Quoi qu’il en soit nous pouvons compter sur notre Ollivander national pour continuer à créer des baguettes de grandes qualités, nous permettant ainsi de canaliser notre magie et de laisser s’exprimer ainsi tout notre potentiel de sorcier.

Et bien voilà, notre article s’achève ainsi, j’espère que vous aurez appris tout ce que vous rêviez d’apprendre sur le sujet ! A bientôt pour un nouvel article !

Introduction à la psychologie féminine
Ou
Petit guide pour mâle en difficulté

~ Par Lynn Bower ~


Je sais ce que vous pensez. Les filles sont trop compliquées, elles ne savent pas ce qu’elles veulent…
Et bien non, Grave erreur, messieurs….

Les filles, ou devrais-je dire les femmes, savent ce qu'elles veulent…
Mais loin de satisfaire à leur idéal, le spécimen mâle (c'est-à-dire vous) a tendance à briser leurs rêves de petites filles….

Et oui, le temps de la Belle au Bois dormant a beau être révolu, toutes les petites filles rêvent encore au prince charmant que, soyons honnêtes, vous n’incarnez pas du tout tout à fait…

C'est pourquoi elles ont tendance à ne pas vous trouver à la hauteur et à essayer de vous changer… Elles rejettent leurs frustrations sur vous, pauvres malheureux….

Mais je ne vous jette pas la pierre, il n’est pas aisé d'être à la fois galant, honnête, intègre et modeste… oui… je comprends vraiment… et puis, quelle perte de temps, n'est-ce pas ?

Car oui, il est vrai que les femmes sont compliquées mais… elles ont le droit de l'être…
Tout comme vous avez le droit d'être perdu après vous être fait jeter comme un malpropre sans en connaître la raison !

C'est pourquoi vous trouverez dans ce "petit guide pour mâle en difficulté" des explications et quelques conseils pour mieux comprendre les femmes et, accessoirement, vous faire pardonner de ne pas être l'homme parfait !
Après tout, elles vous aiment comme vous êtes !

Chapitre I : Les trois commandements du petit ami idéal

1er commandement : Souvent il te faudra t’excuser

Vous n’y échapperez pas….
Le sexe faible n’aime pas être considéré comme tel, et si vous voulez s’attirer ses bonnes grâces, ne ménagez pas vos efforts.

Elle vous fait la tête ? Excusez-vous, même si vous ignorez pourquoi ! Vous avez forcément fait quelque chose de répréhensible même si pour vous c’était innocent et/ou inconscient…
Nous verrons plus tard les raisons des disputes les plus fréquentes et comment les éviter.

Remarque en ce qui concerne les fausses excuses !

Les femmes venant de Vénus (c’est-à-dire qu’elles sont plus émotives, alors que vous êtes plus pragmatiques), elles peuvent parfois remarquer que vous n’êtes pas honnête (c’est ce qu’on appelle couramment « l’intuition féminine ») !
Elle pourra donc vous poser ce genre de question piège « Pourquoi tu es désolé ? » ou sa variante « Et pourquoi tu t’excuses, au juste ? ».

Pour éviter de vous trahir en avouant, penaud, que vous ne savez pas pourquoi (et vous attirant, par la même occasion, ses foudres) adoptez un replis stratégique. Prenez votre air le plus désolé, approchez vous d’elle et prenez lui la main (si elle vous laisse faire, sinon n’insistez pas) avant de répliquer « Je suis désolé de t’avoir fait… » Aux choix : « de la peine/du mal/ souffrir/pleurer » etc…

Malgré tout, la meilleure solution reste encore de découvrir (grâce à sa meilleure amie, par exemple, à qui elle raconte tous ses malheurs) les raisons de sa mauvaise humeur, pour y remédier au plus vite.

Mais ne négligez jamais les avantages des excuses ! Elles sauveront peut-être votre couple ! Et votre vie, par la même occasion…

2nd commandement : Toujours avec elle tu te comporteras, comme si la chose la plus importante à tes yeux elle était.

Et oui… LA plus importante ! Cela signifie « avant le quidditch, les potes et le whiskypurfeu (ou n’importe quoi d’autre)»…
J’ai conscience que cela va être difficile…
Vous ne vous imaginiez pas qu’il serait si compliqué de plaire à votre aimée… Mais accrochez-vous, le résultat en vaudra la peine !

Evitez de la laisser de côté, de l’ignorer, de faire passer quelque chose ou quelqu’un avant elle.

Si vous devez le faire malgré tout (pour une finale de coupe du monde, un tournoi de pêche au strangulot, de balai cross ou autre…) faites lui toujours savoir que c’est avec regret que vous vous séparez d’elle (proposez lui de vous accompagner) et faites en sorte de vous rattraper (par une soirée lui étant entièrement dévouée) au plus tard trois jours après vous être dérobé (si possible le lendemain) en lui expliquant qu’elle vous a manqué !

On ne vous demande pas non plus d’être toujours avec elle. Vous comme elle avez parfois besoin de vous retrouvez seul. La communication est la clef. Quoi que vous deviez faire, dite le lui. Vous n’êtes pas obligé de lui faire un rapport détaillé de toutes vos activités, loin s’en faut. Mais savoir où vous êtes (voir avec qui…) la rassurera.

3ème commandement : Pleins de petites attentions tu auras.

Voilà une chose, messieurs, qui a beaucoup d'importance pour ces dames.

Le fait de lui offrir un petit (ou grand) bouquet de fleurs, un petit (ou grand) cadeau quelconque, ou plus simplement, lui tenir la porte, lui dire des mots gentils ou remarquer qu'elle a une nouvelle coiffure/tenue/paire de boucle d'oreille, prouve à votre bien-aimée que vous faites attention à elle et que vous êtes sincères dans vos sentiments.

En effet, en douce être fragile qu'elles sont (quelque fois), elles ont constamment besoin d'être rassurée. Avec le temps, elles pensent que vous ne vous intéressez plus à elle, qu'elles font partie du décor et que vous ne les regardez plus. Vous devez impérativement les convaincre du contraire et pour cela, tous les moyens sont bons…

Voici donc une liste non exhaustive de ce que vous pouvez faire pour lui plaire:

Lui offrir : un bracelet/un collier/une bague/ des boucles d'oreilles/des fleurs/un vase/un chaudron/un livre/ un parfum/des bibelots/ un animal de compagnie/ des potions de beauté/de la lingerie/des vêtements…

Lui dire qu'elle est : belle/magnifique/radieuse/lumineuse/ sublime/irréelle/adorable/gracieuse/extraordinaire/votre vie/votre oxygène/ votre soleil/votre ange/votre cœur…

La complimenter sur : ses cheveux/sa peau/ses jambes/ses yeux/son visage/sa tenue/sa coiffure/son travail/ses goûts/ses talents divers et variés…

Comme vous le voyez, vous n'avez que l'embarras du choix !

Suivez déjà ces trois commandements, et vous ressemblerez bientôt au petit ami idéal que vous n'êtes pas ! Ainsi, votre bien aimée ne tarira plus d'éloges sur vous !

A bientôt pour d'autres conseils !

GRYFFONDOR VERSUS SERPENTARD, UNE NOUVELLE EQUIPE POUR LES LIONS

~ Par Liliana Vanloock ~


Une nouvelle année commence à Poudlard, et qui dit nouvelle année dit remise à zéro des sabliers. Les cours reprennent, et le Quidditch également dont les équipes se forment autour de leur capitaine aux épaules plus ou moins solides et pour une fois, les Gryffondors semblent avoir une certaine avance sur les autres Maisons, ce qui est étonnant quand on se souvient à combien de kilomètres la Maison des Lions étaient à la traine derrière les autres pour la coupe des quatre Maisons de l'année précédente...

Mais le Quidditch n'est -heureusement pour eux- pas un sport faisant travailler les neurones, et c'est apparemment avec entrain que les élèves sont venus passer les essais pour les différents postes libres dans l'équipe.

Sept joueurs, cinq postes, celui de Capitaine y comprit ont donc été à pourvoir. Sans perdre de temps, nous allons nous pencher sur cette équipe si rapidement formée par la nouvelle Capitaine, Lellia Windfall, qui remplace la toute jeune Susi Diamentino. Apparemment, cette dernière n'était pas à la hauteur, mais ça n'est pas le sujet !

Dans l'important rôle de l'attrapeur, celui qui, je le rappelle, fait gagner 50 points à son équipe et termine le match en attrapant le Vif d'or, l'équipe des Rouge et Or se voit l'honneur d'avoir à ce poste Jaina Wedgers, jeune élève de deuxième année, ah non pardon, troisième, très réputée pour faire perdre un nombre incroyable de points à sa Maison. Une membre qui représente apparemment très bien les nombreux cancres cachés chez les Lions et qui je l'espère pour l'équipe, se verra aussi douée cette année pour attraper le Vif d'or que pour voler le petit ami des autres.
Espérons qu'elle se rapellera que c'est son divin fessier qu'elle devra coller au manche de son nimbus 2001 plutôt que sa bouche qu'elle a tendance à faire traîner partout où elle n'a pas sa place.

Cette année, un petit Gryffondor de deuxième année prend place pour la première fois dans l'équipe. Apollon Oaken, aussi épais que sa propre batte, se verra affublé de l'important rôle de batteur. On se demande bien ce qui est passé par la tête de la nouvelle Capitaine en acceptant ce sombral bipède dans son équipe, mais peut-être a-t-il une force cachée quelque part entre la peau et l'os, à moins qu'il ne sache viser mieux que la plupart des autres élèves qui ont passé les essais. Toujours est-il qu'il faudra faire attention à ne pas confondre l'homme et la batte aux prochains matchs !

James Davids remplace la folle furieuse Ginny Weasley au rôle de Poursuiveur, à croire que l'inexpérience prône cette année en atout majeur pour faire partie de l'équipe. William J. Craig rattrape le niveau parce que c'est le seul Gryffondor que j'apprécie en restant à son rôle de poursuiveur. Un peu d'ancienneté ne fera sûrement pas de mal à cette équipe très hétéroclite.
En parlant d'ancienneté, Lellia Windfall reste donc poursuiveuse dans son équipe. Espérons que le rôle de Capitaine ne lui donne pas la grosse tête, et que la difficulté d'entraîner une équipe disparate comme la sienne lui laisse encore assez d'énergie pour égaliser quand leur nouveau gardien aura laissé entrer les buts.

Pour finir, l'équipe de Quidditch de Gryffondor se voit affublée d'un nouveau gardien, Ronald Weasley ayant été trop traumatisé par un éclair fulgurant qui a foudroyé son balai l'année précédente pour avoir le courage -pourtant être sensé être l'une des rares qualités de sa maison- de reprendre son poste qui pourtant lui allait si bien. Kyle Jaggers, un élève de première année selon mes sources, reprend le poste et je suis certaine que malgré son jeune âge, il réussira toujours mieux que l'autre, puisque l'on ne peut pas dire qu'on puisse faire pire gardien que Ronald Weasley, en toute honnêteté. Kyle Jaggers, le nouveau roi de Serpentard ? Nous le saurons à l'issue du premier match de Quidditch !



Liliana : Bonjour Lellia. Pour cette nouvelle année à Poudlard, tu as eu la surprise d'être nommée Capitaine de l'équipe de Quidditch de Gryffondor. Comment as-tu accueillit la nouvelle ?

Lellia : Bonjour Liliana, je dois avouer que j’ai été un peu surprise sur le moment mais terriblement ravie, le Quidditch est une véritable passion pour moi et j’aimerais beaucoup y jouer en professionnelle après Poudlard, alors il va sans dire qu’avoir une expérience de capitaine ne pourra être que bénéfique. En revanche, cela signifie aussi beaucoup de responsabilités supplémentaires et du travail, j’espère donc être à la hauteur de la tâche mais il faut dire qu’avec des joueurs aussi talentueux que ceux que compte Gryffondor, je ne devrais pas vraiment avoir de difficultés. Je suis confiante pour l’avenir.

Liliana : Penses-tu que Susi Diamentino était si peu à la hauteur pour avoir été virée de son poste et même de l'équipe ?

Lellia : Pas du tout, j’ai beaucoup de respect pour Susi et je pense qu’elle a fait un travail fabuleux, en tant que joueuse, que coéquipière et bien entendu que capitaine, elle donnait un élan de fraîcheur à l’équipe et beaucoup de dynamisme, je la regrette beaucoup et je pense que je ne suis pas la seule. Et afin de rétablir la vérité je dois tout de suite te dire qu’elle n’a pas été virée mais qu’elle a préféré arrêter, je suppose donc qu’elle avait des affaires plus importantes à régler.

Liliana : Comment te sens-tu à l'idée d'affronter ton premier match en tant que capitaine, nerveuse ?

Lellia : Très nerveuse ! Mais je pense que c’est bien normal, si j’étais trop confiante cela serait mauvais signe. Après tout nous ne sommes pas à l’abri d’une mauvaise surprise de la part des Serpentards pour qui j’ai beaucoup de respect également. Après tout, même si ils n’ont pas gagné de match depuis longtemps, il faut leur reconnaître un certain talent. Je crois que c’est la seule équipe de Poudlard actuellement à tout miser sur la hargne de leurs batteurs et pour avoir déjà goûter à leur frappe je le déconseille vivement à toute personne souhaitant rester en bonne santé. Mais cela ne change rien à notre prochaine victoire bien entendu.

Liliana : Que peux-tu nous dire sur le mental des autres joueurs ?

Lellia : Le mental est excellent, nous nous entraînons aussi souvent que possible et je crois pouvoir dire que nous préparons également quelques surprises à nos adversaires. Je ne voudrais pas me répéter ou paraître trop sûre de moi mais l’équipe bien qu’hétéroclite a de très bonnes dispositions, j’ai une totale confiance en mes joueurs.

Liliana : Jaina a-t-elle fait autant de progrès que ça en Quidditch pour être dans l'équipe ?

Lellia : En effet, Jaina nous a époustoufflé par les progrès dont elle a fait preuve lors des épreuves de sélection, sa rapidité et sa précision lui ont par ailleurs permis d’accéder au poste d’attrapeur qui comme chacun sait est très important, elle n’est donc pas arrivée là par hasard si c’est bien ce que ta question sous entendait.

Liliana : Un brin ironique. C'est ce que l'on verra. Ton choix pour remplacer Susi s'est porté sur Apollon Oaken, en deuxième année.
Ca a été la surprise générale de voir un nain d'un mètre 36 accepté à ce poste. Bon, petit sourire innocent, sa maigreur lui donne l'avantage de pouvoir se camoufler quand un oiseau lui passe devant, rire plein d'humour, mais à part ça, a-t-il des qualités spéciales ?

Lellia : De toute évidence cette question ne peut être posée que par une personne qui ne connaît rien au Quidditch, rire moqueur . La puissance d’une personne ne peut pas se juger uniquement à sa taille ou à son poids, il n’y a que les serpentards pour penser une telle chose alors sans trop en dire, je dirais tout simplement qu’il faut se méfier des plus petits que soit, ils ont souvent des ressources cachées, haussement de sourcils provocant.

Liliana : Je n'en doute pas, lève les yeux au ciel. Il est bien connu que Serpentard est l'adversaire principal de Gryffondor, crains-tu une nouvelle stratégie plus redoutable de leur part, cette année ?

Lellia : Eclat de rire bruyant puis fou rire incontrôlable. Ce n’est que quelques secondes après qu’elle reprend enfin son sérieux, de petites larmes s’étant formées aux coins de ses yeux. (Signe de nervosité ?) Je te l’ai déjà dis avant, les Serpentards n’ont qu’une seule stratégie, foncer dans le tas, blesser les bons joueurs et marquer quelques points de temps en temps. Mais bien entendu, nous ne sous estimons pas nos adversaires alors nous nous sommes préparés à toute éventualité, on ne sait jamais peut être que cette année ils ont décidé de ne pas rester en bas du tableau.

Liliana : D'accord, et à part ça, tu as déjà travaillé sur une nouvelle tactique avec tes joueurs ?

Lellia : Secret défense. Je n’ai rien à dire à ce propos. arbore un petit sourire en coin.

Liliana : Vous vous êtes entraînés ?

Lellia : Bien entendu, ne jamais sous estimer son adversaire, c’est important si nous ne voulons pas avoir de mauvaises surprises et je peux d’ores et déjà dire que nous sommes tous en excellente condition physique !

Liliana : Est-ce que tu penses pouvoir amasser beaucoup de points pour Gryffondor pendant les matchs, peut-être assez pour remporter la coupe ?

Lellia : Je ne base pas la victoire de Gryffondor sur le Quidditch mais il est vrai que cela pourrait nous permettre de partir avec une bonne avance. Mais les points ne sont pas ma motivation première et je pense qu’il en est de même pour tous les joueurs de Quidditch, c’est avant tout l’amour du jeu qui nous attire et nous réunis.

Liliana : Bon et bien je crois que c'est tout, merci de m'avoir accordé de ton temps c'est gentil, à bientôt !

Lellia : De rien, tout le plaisir fut pour moi. Et je t’attends pour une nouvelle interview à la suite de notre victoire ! Clin d’œil.


En commentaire à cette interview exclusive, je ne peux que constater que Lellia est une personne fort charmante et enthousiaste, qui j'espère gardera son optimiste si elle venait à essuyer une défaite. Alors, sa trop grande confiance est-il un atout ou un terrible défaut qui brisera sûrement son rêve de devenir une joueuse professionnelle accomplie et dans un avenir plus proche, celui de remporter la victoire contre les autres Maisons ? Nous le saurons très prochainement, lorsque l'équipe des Gryffondor affrontera celle des Serpentard sur le terrain de Quidditch !

Sauront nous aussi un jour pourquoi Susi Diamentino, soit disant joueuse talentueuse, a cessé la compétition ? Est-ce réellement un choix comme nous le dit Lellia Windfall, ou a-t-elle en réalité subit quelques pressions de la part de joueurs déterminés à lui voler son poste ? Nous l'ignorons, et selon moi le doute subsiste...

Conclusion : Lellia Windfall, Capitaine prometteuse ?

Ignorant si la nouvelle Capitaine a travaillé une nouvelle tactique avec son équipe, nous ne savons pas quel mode de jeu nous allons trouver chez les Gryffondor, ni si elle s'est suffisamment impliquée à ce sujet. Son refus de parler signifie-t-il qu'elle n'a, en réalité, rien travaillé du tout ? Nous n'avons aucun moyen de le savoir, nous ne pouvons donc qu'attendre les résultats lors du prochain match.

L'équipe des Serpentard est l'adversaire premier des Gryffondor, mais il semblerait que la Capitaine, malgré tout le respect qu'elle éprouve pour cette équipe de battants, n'ait pas jugé nécessaire de s'attendre à une nouvelle stratégie de la part des Vert et Argent. Il semblerait que la compétition soit entourée d'une vilaine couche de routine de la part de l'équipe des Lions, qui pourraient réellement perdre la face à cause de ce défaut.

Lellia Windfall enthousiaste et optimiste, bon point, mais un défaut nuit au tableau fort charmant qu'elle m'a montré d'elle. Il semblerait que la poursuiveuse soit un peu trop cajoleuse vis-à-vis de ses joueurs lorsqu'il s'agit de parler d'eux. Je ne doute pas que si j'avais parlé du tout jeune James Davids aussi bien que du plus expérimenté William J. Craig. j'aurais eu le droit à autant d'éloges pour l'un que pour l'autre. Manque de sincérité évident, mais nous ne voulons pas lui en vouloir si cela n'est autre qu'une stratégie pour ne pas démoraliser ses joueurs, bien que je m'attendais à un peu plus de sincérité de la part d'une Gryffondor.

~ Par Sally-Anne Perks ~


Bonjour chers lecteurs ! À tous ceux qui n’ont pas pu ou non pas voulu assister au bal de la rentrée, c’est pour vous que je prends la plume et que je mets mes souvenirs de cette soirée à votre disposition. Comme vous le savez sûrement, notre merveilleux directeur un peu sénile Albus Dumbledore nous a fait la surprise de l’année en échangeant le traditionnel banquet de début d’année avec un bal de la rentrée sous les tropiques. Inutile de vous décrire les cris de protestation qui ont précédé cette nouvelle qui, une fois dite, en a réjoui plus d’un, moi la première. Grâce à quelques elfes de maison fort serviables, je vais pouvoir vous faire un merveilleux compte rendu des moindres faits et gestes des étudiants de Poudlard qui ont assisté à cette soirée lourde en événements et actions. Et je dois dire que j’ai pu observer les prémices de plus d’une histoire d’amour…! Mais ne vendons pas le sang du dragon avant de l’avoir tué…

Évidemment, de par la victoire de mon humble maison, à savoir Serdaigle, il n’est pas étonnant que ce fut un Serdaigle, Evans Anderson, cinquième année, qui a honoré le premier de sa présence la Grande salle métamorphosée en plage du Sud. Je ne peux pas dire grand-chose de mon condisciple, sauf que c’est un artiste talentueux, au même titre que Dean Thomas, cinquième année à Gryffondor. Evans Anderson fut bien vite rejoint par Lulu Bidouwa, cinquième année à Serdaigle, Ashley Lee Robins, deuxième année à Poufsouffle, Jaina Wedgers, troisième année à Gryffondor, Stephen Cornfoot, cinquième année à Serdaigle, et brièvement de Lavande Brown, cinquième année à Gryffondor. Ce début de bal est peu intéressant, sauf en ceci : Jaina Wedgers aurait demandé au discret Stephen Cornfoot d’être son cavalier pour la soirée. Quelle audace de la part de la jeune Jaina d’inviter un garçon de DEUX ans son aîné à l’accompagner au bal. À moins que ce ne soit le contraire… ? Dans ce cas, laissez-moi vous dire chers lecteurs que je trouve cela bien louche. Bon ! Je sais ce qu’on dit : l’amour n’a pas d’âge, l’amour est aveugle… D’ailleurs, mes parents en sont un bien bel exemple. Mais tout de même ! Personnellement, je doute sincèrement de l’avenir de cette histoire. Pur hasard, s’ils se sont retrouvés ensemble ? Je le crois sincèrement.

Le passage éclair de Lavande Brown parmi le petit groupe ci haut nommé s’explique par le fait que la jeune fille a aperçu l’arrivée de Jemiah Tails et de Kaelir Gammach. Bien sûr, vous n’êtes pas sans savoir que Miss Brown est l’ex petite amie de Kaelir Gammach, cinquième année à Poufsouffle. En sachant cela, l’on pourrait facilement expliquer son bégaiement lorsqu’elle a voulu s’adresser au préfet de Poufsouffle. Relent d’amour ? Sans doute. Mais comme la présence de Jemiah Tails, troisième année à Poufsouffle et actuelle petite amie de Mr Gammach, gênait un peu les retrouvailles des deux anciens tourtereaux, l’histoire en est restée là et Miss Brown a dû s’éclipser bien vite. Celle-ci a préféré bifurquer vers Alicia Spinnet, septième année à Gryffondor. Les deux jeunes filles ne furent cependant pas laissées-pour-compte, puisque Dean Thomas les a bien vite rejointes.

Malheureusement, je ne peux vous décrire davantage ce qui s’est passé, puisque mon attention fut bien vite portée sur d’autres protagonistes de ce bal, ma foi… Haut en couleurs ! Ces protagonistes, ils ont pour nom Lynn Bower, Clarisse McBrien, Aïlin Bower, William J. Craig et Mathias Deinan. Le tout a débuté lorsque Lynn Bower, troisième année à Gryffondor, a retrouvé sa grande amie Clarisse McBrien, troisième année à Serdaigle. Les deux jeunes filles furent bien vite rejointes par Aïlin Bower, quatrième année à Serdaigle. Je n’ai pas très bien entendu ce qui s’est dit, mais j’ai bien vu ce qui s’est passé. Apparemment, Lynn a voulu montrer un geste d’affection envers son frère, mais ce dernier lui a répondu avec force brusquerie en lui tordant le bras ! Le plus jeune fils Bower a, semble-t-il, mis cet excès de violence sur le compte de la faim, puisqu’il s’est aussitôt précipité sur le buffet. Cela n’a cependant pas dupé Clarisse McBrien qui lui a versé un pichet rempli de jus de citrouille et de glaçons sur la tête, histoire de lui faire reprendre ses esprits. Est-ce qu’Aïlin Bower serait en train de suivre les traces de son frère Ultan, sixième année à Serpentard ? Bien qu’appréciant les « bad boys, »j’espère que non...

Entre-temps, le nouveau préfet de Gryffondor William J. Craig, troisième année, aurait voulu protéger Miss Bower. Par volonté de protéger un être cher, l’élue de son cœur ? Peut-être bien, puisque la suite des événements semble abonder dans ce sens. Le préfet de Serdaigle, Mathias Deinan, troisième année, a également fait une brève apparition parmi ce petit groupe qu’il avait compté, - l’année dernière, du moins, - parmi ses amis. Malheureusement, mis à part le jeune William, personne d’autre n’a semblé de cet avis. Mais revenons à Mr Bower qui, après toute cette aventure, a décidé de quitter la Grande salle, suivi quelques minutes plus tard de Mathias. Clarisse n’a pas tardé non plus, après une brève discussion avec Edwin Alan Echeberry, cinquième année à Gryffondor. Ce dernier a également été mon cavalier, mais bon… Il n’y a pas grand-chose à dire là-dessus. Toute cette aventure s’est terminée lorsque Lynn Bower a passé une très agréable fin de soirée à danser avec William J. Craig.

Après l’épisode Bower, comme je l’appelle, il y a eu l’épisode MBO. Décidément, les troisième année ont beaucoup d’énergie cette année… Qui se cache derrière ces trois lettres ? Mariana Taylor, Bill Covel et Oswald Smith. Cette histoire est, à mon humble avis, la plus croustillante du bal.

À son entrée dans la Grande salle, Mariana Taylor, troisième année à Gryffondor, a bien vite été rejointe par Bill Covel, deuxième année à Poufsouffle et par un jeune première année de Gryffondor, Zoleas Tantale. Mais ce dernier a si peu d’importance dans cette histoire que si je n’avais pas cette excellente mémoire des noms, je crois bien que je l’aurais oublié. Et voyez-vous, je suis en train de lui donner plus d’importance qu’il n’en a réellement eu. Bref ! Revenons à nos chaudrons. Oswald Smith, troisième année à Serpentard, a alors rejoint le trio, apparemment guidé par la faim, puisque Bill Covel s’amusait à pourvoir le petit groupe en nourriture et breuvages en tout genre. Mais je n’en crois pas un traître mot. Selon moi, Oswald Smith se serait plutôt dirigé vers le trio par jalousie de voir Mariana Taylor entourée de DEUX garçons. Encore une fois, j’étais un peu trop loin pour entendre ce qui s’est dit, mais j’ai bien vu la jeune Miss Taylor donner un coup de palme monumental sur le visage d’Oswald !!! Aurait-il dit quelque chose de déplacé, guidé par la jalousie ?!? Le fait est que Mariana a accordé une danse à Bill Covel… Mais attendez ! Ce n’est pas tout ! Voyant Mariana l’abandonner aux profits d’un Poufsouffle, Oswald s’est dirigé vers un pichet de sangria.

Il fut bien vite rejoint par Liliana Vanloock, troisième année à Serpentard. Je veux dire par là que Miss Vanloock s’est elle aussi mise à boire. Pourquoi ? Eh bien je crois que j’ai la réponse. Voyez-vous, Liliana a discuté brièvement avec Shirley MacNamara, cinquième année à Serpentard. Toutes deux avaient dans leur champ de vision Theodore Nott, cinquième année à Serpentard. Apparemment, la plus jeune des deux jeunes filles n’a pas apprécié la manière dont Miss MacNamara observait Mr Nott et, jugeant qu’elle n’avait aucune chance avec ce dernier, elle a préféré tenir compagnie à la sangria. Des tensions serpentardesques sont à prévoir dans les semaines à venir. Voilà pour Miss Vanloock et Miss MacNamara, cette dernière ayant passé le plus clair de son temps à lorgner du côté de Theodore Nott. Voilà pour cet intermède verte et argent.

Revenons maintenant au triangle amoureux que forment Bill Covel, Mariana Taylor et Oswald Smith. Après une courte danse, Mariana et Bill ont décidé de jouer aux Alcooliques Anonymes. (Pour ceux qui ne le sauraient pas, il s’agit d’un organisme moldu qui a pour but d’aider les alcooliques à se défaire de leur dépendance face à l’alcool. Je le sais parce que le père du meilleur ami de mon ex en faisait partie.) La paire (le couple ?!?) s’est donc approchée de Mr Smith et lui a retiré des mains son verre de sangria. Puis, Miss Taylor a invité le jeune Serpentard à danser. La Gryffondor jouerait-elle avec le feu ? Danser successivement avec un Poufsouffle et un Serpentard, c’est très, très risqué. Surtout en présence des deux préfets de Serpentard, et j’ai nommé Joana O’Donnell, sixième année et Yorek Wolgan, quatrième année. Si Mariana Taylor est prête à prendre tous ces risques, c’est nécessairement parce qu’il y a de l’amour là-dessous. Seul l’amour pourrait prêter un tel dédain des convenances à une personne. À moins que ce ne soit par témérité ? Ou alors par sadomasochisme ? La pauvre… Dans ce cas, elle ne sera pas la seule à en souffrir. Je vous l’ai dit et vous le redis : Miss Mariana Taylor joue dangereusement avec le feu !!!

Pour ce qui est de Bill Covel, de ce que j’ai pu en voir, il a décidé de continuer son bénévolat pour les Alcooliques anonymes et a abordé Liliana Vanloock.

Ce qui m’amène au troisième, - mais non le moindre, - événement majeur de ce premier bal de l’année. Tout a commencé lorsque Zélie Colien, quatrième année à Serdaigle, a littéralement bondi sur le dos de Joana O’Donnell qui discutait avec Theodore Nott. Ou tentait-elle de le séduire…? Je ne saurais le dire. Le fait est que Zélie s’est fait plaquer (dans le sens sportif du terme) par Joana. C’est alors que Lellia Windfall, quatrième année à Gryffondor, a décidé d’intervenir en faveur de son amie Zélie. Il ne s’est pas écoulé trente secondes que déjà les baguettes étaient brandies, ce qui a fait intervenir Yorek Wolgan. Pendant ce temps, Zélie est allée se cacher derrière Nott, pensant sûrement que celui-ci était tombé sous son charme et la protégerait. Or, ce dernier s’est bien vite décalé pour ne pas servir de bouclier. Yorek a alors lui aussi brandi sa baguette pour la pointer sur Lellia afin de venir en aide à sa préfète. (Solidarité intra maison oblige.) Je crois même qu’il a failli retirer des points à Gryffondor, mais ce que Mr Wolgan semble oublier, c’est que les sabliers étaient encore vierges de toutes pierres précieuses en ce début d’année… Le tout aurait pu en rester là si seulement Madison Silverstein, sixième année à Gryffondor, n’avait pas décidé d’intervenir elle aussi, mais de manière fort inutile, puisque n’ayant aucun intérêt en jeu. À mon humble avis, je crois bien qu’elle avait trop bu de rhum coco… Pour le reste, je dois dire que j’en ai perdu des bouts à mon grand dam, puisque j’étais trop occupée à danser avec mon cavalier. Rien d’étonnant à cela : c’est à ça que servent les cavaliers, non ?

Et maintenant, mon interprétation des événements. Je ne crois pas que l’on doit voir dans le geste de Zélie Colien une quelconque jalousie envers Joana qui discutait avec Theodore puisque je suis presque certaine qu’une autre personne fait battre son cœur. Se pourrait-il que ce soit Lellia, qui n’a pas hésité une seconde avant d’intervenir en faveur de la jeune Serdaigle ? Ou alors Miss Windfall a-t-elle simplement agi comme l’aurait fait n’importe quel Gryffondor lorsqu’un de ses amis est en danger ? Le geste de Yorek Wolgan, par contre, ne laisse place à aucune ambiguïté de ma part : sa volonté d’intervenir a été poussée par sa solidarité envers tous les membres de sa maison et par son rôle de préfet afin de maintenir l’ordre. Une chose est sûre, c’est que je me retrouve dans un bien drôle de conflit interne…

Voilà chers lecteurs atteints d’absentéisme ! Et aussi pour vous, qui ont eu envie de revivre ce bal par l’entremise de mes mots ! Ce fut un réel plaisir pour moi de me remémorer ces événements et j’espère sincèrement que vous en avez eu autant, sinon plus, que moi à les lire. C’était Sally-Anne Perks, quatrième année à Serdaigle, pour vous servir !^^

Trucs et astuces pour faire de bonnes blagues

~ Par Lady Peeves ~


Lectrices, lecteurs de la Gazette, l'heure est grave. Etant donné les résultats catastrophiques de la précédente Coupe des Quatre Maisons, il va falloir employer quelques recours d'urgence. Comme vous le savez, Serdaigle a largement gagné. Comme vous le savez aussi, les oiseaux passent la majorité de leur temps cloitrés dans la bibliothèque. Il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne risquent rien. Ce qui est totalement illégitime puisque tout être a le goût du loisir excepté les bleus pour qui s'amuser rime avec étudier.

Mais avant de continuer, si vous êtes à Serpentard, Poufsouffle ou Serdaigle (on ne sait jamais), passez votre chemin. Si vous n'êtes pas dans la noble maison des lions, il vous sera impossible de mettre en pratique les conseils techniques qui suivent.

Maintenant que seuls les Gryffondors lisent (j'ose l'espérer, professeurs s'abstenir aussi), passons aux choses sérieuses. Ceci est le petit guide pratique pour faire perdre un minimum de points à sa maison. Vous comprendrez pourquoi il est préférable que les autres maisons -et les professeurs- ne lisent pas ceci : si les autres continuent à perdre des points et que les techniques suivantes ne sont pas connues du personnel de l'école, nous reprendrons la Coupe des Quatre Maisons qui nous revient de droit. Et si des petits curieux non désirables lisent encore, sachez que toutes les astuces du bon farceur ne seront pas dévoilées et que je me chargerai personnellement de votre cas car je saurais vous reconnaître.


Mais ne prolongeons pas cette introduction qui -je le sais- ne sera pas respectée pour nous pencher sur une grande interrogation. Comment duper les profs? (Là, je vais dissuader les Serdaigles une bonne fois pour toute : vous les dupez déjà avec vos kilos de manuels engloutis.)

Premièrement :
Ne PAS insulter vos professeurs ouvertement. Au cas où : Rogue (et probalement d'autres) saisissent les insultes subtiles, donc à éviter aussi. J'ai quelques personnes dans mon entourage qui sauront vous en dissuader en vous racontant les heures de retenues à récurer des chaudrons plus sales que les dents de Rusard.
Il existe bien d'autres méthodes : celle des Serdaigles par exemple, rendre 10 parchemins lorsque 3 sont demandés. Mais! Mais! Mais! Être studieux mérite compensation, dans ce cas là : comment faire payer à votre prof la continuelle torture qu'il vous fait subir avec ses cours ennuyeux?
Remarque : Dans le cas de Binns, la seule chose que vous puissiez faire est dormir en cours.
Sinon, faisons une petite liste :
Pour Rogue :
- Se cacher dans un recoin sombre des cachots, lancer un Wingardium Leviosa sur une bouteille de shampooing et la placer devant son bureau. Pour les plus téméraires (et ceux qui ont accès à un bon magasin de produits de toilette/beauté), asperger la porte du bureau de shampooing pour femme ultra parfumé (un sort de glue perpétuelle sur le produit et Rogue devra changer de porte).
- S'infiltrer dans sa réserve et changer le contenu de ses potions par des liquides de votre choix.
- En cours de potions, s'arranger pour faire déborder le chaudron d'un voisin au moment de l'inspection (la bombabouse à retardement est une invention divine).
- Lui faire envoyer un panier de cookies agrémentés d'éclats de pastilles de gerbe, ou de laxatifs.
- Mon favori : enduire de cirage (celui de Rusard, à moins que vous trouviez plus glissant) l'entrée de son bureau ou de sa salle de classe.
- Je vous aurai bien proposé de lui verser un chaudron de pimentine dessus, mais je n'ai encore hélas pas trouvé de solution pour mettre ce plan à execution devant un public.

Pour les autres professeurs : vous pouvez toujours utiliser les mêmes techniques précédemment citées, sinon, quelques astuces en vrac :
- Pour Flitwick : mettre ses piles de livre en hauteur sur son bureau avant qu'il n'entre en classe. Il saura les redescendre me direz-vous, dans ce cas-là, jetez sa bibliothèque-estrade par la fenêtre. D'autre part, la blague idéale serait de faire léviter sa baguette, mais faudrait-il déjà la lui voler.
- Chourave : trouvez donc un bon désherbant, ou à l'inverse un engrais surpuissant : ce serait sympa de vérifier si elle se débrouille aussi bien avec ses plantes que Hagrid avec ses hypogriffes (je ne fais qu'évoquer une anecdote datant d'il y a deux ans).
- Pour tous les profs : un sort de glue perpétuelle, ou encore une matière visqueuse ou collante sur leur siège juste avant qu'ils ne s'asseoient.
- L'éternelle bombabouse piégée à l'entrée du bureau.
- La boule puante dans leurs vêtements (capuche, chapeau, etc...) pour les plus audacieux d'entre vous.
- Le must du must : découvrir un scoop alléchant sur leur vie privée et le diffuser sous formes d'affiches dans tout le château.

Le reste, je le garde pour moi. Ceci devrait déjà bien combler vos heures perdues. Je rappelle cependant que toutes ces petites astuces peuvent être adaptées aux autres élèves, il est d'ailleurs fortement recommandé de les tester sur eux avant. Je m'explique : expérimentez les blagues de votre choix dans les lieux sûrs, en prenant soin de vérifier qu'aucun prof ni préfet ne rôde. Tendez ensuite votre piège (il faut que l'endroit comporte une cachette), apprennez à maîtriser votre rire pour qu'il soit inaudible et voyez la suite. Si la victime est totalement incapable de trouver qui lui a tendu ce piège (ne vous attaquez bien sûr pas à des écervellés comme A.Z. ce serait trop simple) vous êtes sur la bonne voie. Tentez ensuite votre chance sur un préfet (K.G. a l'air d'être le moins dangereux d'après ce que j'ai entendu dire). Puis sur un septième année, ils sont plus malins selon les rumeurs.
Si toutes vos tentatives fonctionnent, que jamais vous ne vous faites repérer, que vous ne laissez aucune trace et ne courez aucun risque, tendez l'ultime piège au professeur de votre choix. Cependant, prenez garde à Rogue, il surgit toujours de là où on ne s'y attend pas, il est le plus difficile à berner.

Pour finir, je dirais que si vous réussissez à franchir toutes ces épreuves, vous n'êtes pas pour autant l'ultime maître de la farce à Poudlard. Si vous désirez le devenir, il vous faudra faire punir quelqu'un d'autre pour vos crimes. Et pas un idiot naïf puisque ce genre d'individu est toujours au mauvais endroit au mauvais moment. Non, arrangez vous pour que, lorsque vous vous attaquez à un membre de l'autorité, votre proie soit persuadé que c'est un élève d'une autre maison qui lui ait tendu le piège, et que l'élève en question n'ait aucun alibi pour démentir les chefs d'accusation.

Je crois que je vous ai à présent tout dit. Donc sur ce, je vous souhaite d'agréables moments en compagnie de notre grande amie la bombabouse, ainsi que tous ses petits camarades!

Guides des potions et conseils pour Maisons

~ Par Liliana Vanloock ~


Cette semaine dans la gazette, j'ai le plaisir d'écrire en l'honneur de notre cher Maître des Potions, Severus Rogue et toutes les Maisons de Poudlard. Cet article, en hommage au Noble Art de la confection des potions et aux qualités des quatre Maisons de Poudlard est un petit encyclopédique des potions les plus utiles pour les élèves de Poudlard.
Afin de vous aider dans la recherche de la potion merveilleuse qui vous conviendrait, j'ai prit le soin de colorer à l'aide de ma baguette de rouge, de bleu de vert ou de jaune les potions les mieux adaptées pour les élèves de (respectivement) Gryffondor, Serdaigle, Serpentard et Poufsouffle. Joint à la potion décrite, vous trouverez une explication sur l'utilisation que la maison désignée pourra en faire... Mais je ne vous en dit pas plus de peur de vous gâcher le plaisir de cette lecture et vous laisse, moi Liliana Vanloock, à la découverte de cet article !


Aiguise-méninge (potion d')

Cette potion, du niveau des quatrième année qui seraient à peu près assidus en cours est confectionnée pour aider celui qui la boirait à y voir plus clair dans ses pensées, comme son nom l'indique.

Mon conseil : Aux élèves de Gryffondor qui ont souvent quelques problèmes à utiliser leur méninges et qui ont pour habitude de foncer comme des taureau en période des amours, je vous conseille une tasse par jour, afin de garder une perception de ce qui vous entoure assez nette pour pouvoir l'analyser.


Amnésie (potion d')

Cette potion permet de faire oublier, à l'instar du sort "oubliettes" les derniers évènements que le buveur ai vécu. Cette potion est faisable dès la première année et ne sera donc pas trop compliquée à faire et à administrer aux Poufsouffle, afin qu'ils oublient un peu de coller aux basques des membres des autres Maisons en imaginant qu'ils ont des amis là-bas !


Armotentia

Cette potion est d'un niveau très poussé, aussi il serait plus simple de la commander -même si sa rareté est telle qu'elle doit coûter un certain prix- plutôt que de faire des désastres, d'autant plus que je la conseille aux Trollesses de Gryffondor, qui semblent avoir un mal fou à trouver des mâles dans leur Maisons puisqu'elles se voient réduites à gratter après les Serpentard.
Les Serpentard, par les chaussettes de Merlin, arrêtez d'avoir pitié d'elles ou alors vérifiez ce qu'il y a dans votre jus de citrouille !


Antidotes

Ils sont divers et variés mais sont souvent confectionnés à l'aide d'un grand nombre d'ingrédients. Le bézoard est un antidote, par exemple, contre les empoisonnements.
La potion d'enflure (Note pour lions : quand le visage gonfle, à ne pas confondre avec une insulte) voit comme antidote la Gorgée de désenflage.

Mon conseil : Pour les Gryffondor, un antidote à la stupidité est en cours de recherche, malheureusement je n'ai pas encore de cobayes assez honnêtes avec eux-même pour m'aider à finaliser la potion. Trouverons-nous un jour assez de cobayes pour éliminer le fléau de la bêtise qui réunit sous un même étendard les rouge et or ? J'en doute fort car pour se proposer pour le bien de la recherche il faut déjà avoir un peu d'intelligence ! Décidemment, ceci est un cercle vicieux !


Beauté (potion d')

La potion de beauté rend comme son nom l'indique plus beau ou plus belle la personne qui la boirait.
Sacharissa Tugwood était experte dans la confection de cette potion et était même l'une des pionnières pour l'invention et la perfection de cette dernière.

Mon conseil : Aux cruches pipelettes et comère de Serpentard, au lieu de parler sur le dos des autres et glousser à la vue du beau mâle des Cachots, précipitez-vous chez Rogue et suppliez-le de sauver votre cause. De toute façon dites-vous que même si vous tentez de faire la potion vous-même et que vous échouez, vous ne pouvez pas vous trouver pire qu'actuellement.


Bubobulb (pus de)

Ses propriétés ont été découvertes par Sacharissa Tugwood, et soignent l'acnée.

Mon conseil : Le même que précèdemment mais pour les trolls qui polluent notre noble Maison.


Confusion (potion de)

Son effet est, je suppose, plus long que celui du sort de confusion. Je pense que je n'ai pas besoin d'expliquer les effets de la potion, mais comme je sais que des Gryffondor me liront, je préfère préciser, au cas où il n'aurait pas encore but leur potion d'Aiguise-Méninge que cette potion lance dans la confusion celui qui la boit, qui se retrouve donc incapable de faire les choses correctement.

Mon conseil : Pour faire une bonne blague aux Serdaigle, utilisez cette potion et il se verra revenu au Quotien Intellectuel d'un Gryffondor moyen. Attention cependant à ne pas l'utiliser en trop grande dose sur un Aigle qui risquerait de tomber en dépression après un cours, voir de se suicider.


Enflure (potion d')

Cette potion fait grossir les élèves touchés par le mélange, souvent de façon grotesque.

Mon conseil : A utiliser sur le batteur et le gardien de l'équipe Gryffondor si elle veut gagner le match, peut-être qu'à la bonne dose cela parviendra à donner une taille d'humain normal à ces deux derniers !


Felix Felicis

Une petite dose dans un flacon de cette potion particulièrement difficile à concocter vous plonge dans des heures d'une chance merveilleuse. Vous réussirez en la buvant tout ce que vous entreprenez et votre intuition se verra accrue pour vous aider dans ce domaine.

Mon conseil : Avis aux Poufsouffle qui ont un mal fou à réussir quoi que se soit sans déclencher de catastrophe, cette potion est parfaite pour vous. Mais attention ! Ne l'utilisez pas à trop grande dose au risque d'être victime d'une inconscience digne des rouges et or et d'étourdissements plus atroces que ceux d'un Serdaigle qui n'aurait pas su répondre à une réponse en cours !


Mémoire (potion de)

Cette potion accroit la mémoire de celui qui la boit, ce qui peut-être très efficace pour mieux apprendre une leçon difficile, ou garder en tête les bonnes réponses durant les cours...

Mon conseil : Avant de lire une seconde fois mon article, je conseille aux Gryffondor d'en prendre pour tirer enseignement des informations mises en valeur dans cet encyclopédie !


Paix (philtre de)

Cette potion que l'on apprend à concevoir à partir de la cinquième année est réputée pour apporter calme et sérénité à qui la boit. N'essayez pas de la confectionner sans instructions précises car elle est assez délicate à concocter à la perfection.

Mon conseil : Aux Gryffondor qui liraient mon article pour ne pas finir par s'arracher les cheveux et d'avoir à se procurer une potion capillaire, aux Serpentard qui se voient passer les points sous le nez à cause des Serdaigle qui avalent les livres et en ressortent les définitions et explications dès qu'une question est posée en cours, courez à vos chaudrons ou chez notre Maître des Potions !


Veritaserum

Trois gouttes de cette potion vous fait révéler vos secrets les plus intimes. Il paraitrait que le professeur Rogue en ait en réserve mais cette potion est interdite à utiliser sur les élèves. Malgré tout, je me permet de faire un petit commentaire d'utilisation sur cette potion aussi incolore que l'eau...

Mon conseil : Pour transformer un Serpentard en une personne sincère et honnête, il faudrait lui faire suivre un traitement continu de cette potion particulièrement redoutable. Malheureusement, nous n'avons comme possibilité que de nous rabattre sur un simple sérum de vérité pour voir ce miracle, même si l'effet du sérum est moindre comparé au veritaserum.


C'est maintenant la fin de cet article, j'espère que vous avez appris des choses nouvelles et que les Gryffondor qui n'ont pas encore prit de potion de mémoire ni d'aiguise-méninges ne se sentiront pas trop frustrés post-lecture. En attendant, je vous retrouve à mon prochain article !

Et une de plus !

~ Par Dannia Jilhson ~


Une nouvelle rentrée vient de débuter à Poudlard, annonçant une année qui promet d'être tout aussi fascinante que les précédentes, et ce depuis 1926. Les élèves de Serdaigle ont travaillé dur l'année précédente et ont remporté la Coupe des Quatre Maisons haut la main. Bravo à eux et courage pour la suite. L'année 1996 commence donc sous les couleurs bleu et bronze et avec une nouvelle motivation des troupes. Les Gryffondors ne perdent pas espoir de passer devant les autres en mettant toutes les chances de leur côté et en persévérant. Ne dit-on pas que le courage et l'une des nombreuses qualités des Lions ? Les Serpentards, poussés par le Professeur Rogue, ne semblent pas anéantis le moins du monde mais au contraire, on se trouvera peut-être surpris par leur future victoire, qui sait... Les Poufsouffles sont soutenus au maximum et semblent autant que les autres prêts à monter sur le ring.
Serdaigle n'a qu'à bien se tenir pour décrocher une nouvelle fois la gloire du château ! Mais ne craignez rien, on leur fait tous confiance !

Au programme, beaucoup de choses. Un Bal de rentrée a été organisé récemment, histoire de détendre les foules avant la reprise des cours... En parlant des études, les mêmes cours que les années précédentes sont d'actualité, même si tous n'ont pas encore débuté, tels que :
- les potions, dirigés encore et toujours par le professeur Severus Rogue qui continue de s'acharner sur les maisons autres que celle de Serpentard et qui convoite plus que jamais la direction de la Défense contre les Forces du Mal ;
- la métamorphose, par le professeur John Palumbo, qui remplacera le professeur McGonagall (ayant quitté ses fonctions de professeur et de Directrice adjointe pour des problèmes de santé), et qui selon le professeur Dumbledore est tout à fait à la hauteur pour assumer ses fonctions et pour former les élèves à la métamorphose ;
- les sortilèges et enchantements, par le professeur Flitwick comme chaque année ;
- la défense contre les forces du mal, avec pour professeur la cruelle et mesquine Dolorès Ombrage, qui semble prête à faire appliquer ses propres règles ;
- l'histoire de la magie, dont le poste est toujours occupé par le sympathique fantôme Cuthbert Binns qui, parait-il, ne sait pas encore qu'il est mort (qui lui apprendra cette horrible nouvelle ?) ;
- le vol sur balai, avec la mystérieuse professeur Rolanda Bibine aux cheveux blancs, comme chaque année ;

Mais à partir de leur troisième année, les élèves pourront profiter de matières secondaires et facultatives. En voici la liste :
- l'étude des Moldus où Ludwig van Muller leur enseignera les us et coutumes de ces personnages inconnus ou méconnus de la plupart des sorciers ;
- les cours de duel, dont le coach est Conan Lang, une faveur récemment accordée aux élèves ;
- l'étude des runes, par Kyra Whitman, où les codes et le charabia ne seront plus des incompris ;
- la divination, avec la curieuse et "mystérieuse" Sybille Trelawney qui n'a pas finit d'en intriguer ou d'en exaspérer certains... ;
- enfin, l'arithmancie par Septima Vector où les nombres se dévoilent.

Une nouveauté toute fraiche, datant que quelques mois : l'ouverture de l'UMA (l'Université de Magie Avancée). Cette université accueille dans l'enceinte de Poudlard des étudiants âgés d'au moins dix-sept ans (âge minimum), mais peut également accepter des adultes désirant reprendre leurs études. C'est ainsi que beaucoup de privilégiés pourront étudier dans des domaines trés restreints et que les élèves choisiront selon leurs ambitions futures. Formations pour devenir langue-de-plomb, médicomage, auror et même joueur de Quidditch professionnel ! J'espère que vous profiterez de cette offre au maximum tant qu'elle est encore disponible.

En attendant, le match des Gryffondors contre les Serpentards va enfin pouvoir se poursuivre prochainement. Enfin, car l'année précédente, alors que ce match tant attendu se déroulait sans aucun soucis, une tempête monumentale avait contraint les organisateurs de tout stopper. Ils n'avaient pu faire autrement que de reporter l'évènement pour le moins attrayant où tout Poudlard s'était réuni dans les gradins. Mais que personne ne s'en fasse, les deux équipes seront bientôt de retour avec des balais encore plus beaux, encore plus de savoir-faire et du courage plein les poches. Espérons que cette fois-ci tout ira bien et qu'un dragon ne surgira pas de nulle part sur le terrain.

Il y a eut tellement de changements depuis ma première année, trois années bien remplies et toujours aussi palpitantes ! Car je le dis, je le certifie, même si vous le savez déjà plus ou moins : Poudlard est un lieu d'échanges placé sous le signe du mystère, où se produisent toujours des choses, aussi inexplicables et effrayantes soient-elles...

Les dessous de Poudlard

~ Par Ludwig Van Muller ~


Après des articles aussi intéressant qu’une interview concernant les élèves de Serpentard, un article sur l’équipe de Quidditch de Gryffondor par une Serpentarde, un compte-rendu chirurgical du bal, un article Ô combien passionant qui dresse la liste des cours, Ludwig Van Muller se faisait chier en attendant que ses élèves terminent leur TP. C’est ainsi que naquit l’idée de faire un article qui surtout ne relèverait baisserait pas le niveau de cette formidable Gazette… Après un article à couper le souffle sur nos tuyauteries qui n’a jamais été publié pour ne pas faire honte aux autres journalistes, il a décidé de vous parler de sous-vêtements : plus particulièrement des VOTRES. Après une étude complète du topic «aujourd’hui», votre pervers pétomane préféré peut enfin tout révéler :

Cette mode a été lancée par Lou Belacqua, qui a été absente cet été, ce qui pourrait expliquer la baisse de détails pendant les deux mois sensés être les plus torrides de l’année, même si on a eu droit cette année à un été particulièrement pourri. Mais Dame Belacqua est rentrée de vacances et la mode a repris le forum entier jusqu’à l’innocente Camille Arway, qui refuse toujours cependant de poster sa photo. Cherchez l’erreur.

Ce sont les Serpentard les moins extravertis; en effet, nous connaissons les SV de seulement 5 membres de cette noble (ou pas… on a déjà eu 15 000 articles sur le sujet, on va pas y passer six mois) maison. Les trois autres maisons se partagent la tête de ce concours avec 7 membres chacune. Mais petit avantage à Serdaigle, qui grâce à ses deux championnes, remporte tout de même le titre,

Les serpentardes sont fidèles à leur personnage et ce même en hj puisqu’elles persistent à porter des sous-vêtements de couleur noire (la petite Kate Black porte d'ailleurs bien son nom ) malgré l’exception Mégounienne.

Nos hommes, les virils, les vrais sont très attachés au caleçon et surtout au Boxer qui l’emporte largement sur les autres. La famille Boxer (à ne pas confondre avec les Bower) empiète même chez les demoiselles (Lou Belacqua encore). Nous ne reviendrons pas sur Zakh A. Taylor qui ose affirmer avec une certaine fierté «pas de slip», ni sur Raymond «un caleçon ideux que même mon arrière arrière arrière grand-mère rescapé d'la der' des der' n'aurait pas mit», qui en plus d’avoir un prénom de vieux a des sous-vêtements de vieux… Vous pouvez remarquer en revanche son écriture de jeune bourrée de fautes… 3 problèmes grammaticaux pour décrire un caleçon; mais que fait la Police du Miroir? . Il faut noter que ce faible échantillon ne représente peut être pas la gente masculine du forum. En effet, les garçons, plus pudiques que les filles ont moins disserté sur les SV (sauf chez Poufsouffle) et ont donné beaucoup moins de détails (notamment sur les couleurs)

Nos PGFI (Petites Gryffondor Fragiles et Innocentes) préfèrent porter le blanc, quitte à le marier avec d’autres couleurs (Camille Arway).
Tiphanny qui avoue être daltonienne ne jure que par le blanc (et le beige mais peut être qu’elle n’utilise pas décarlate stop et que ses autres vêtements déteignent sur ses petites culottes…

Nos rayons de soleil, nos arcs en ciel de fraîcheur nous viennent de Serdaigle avec Lou Belacqua et Zélie Colien qui ont donné tant de détails qu’il serait presque possible de dresser une liste de leur garde robe. Vous allez recevoir dans les jours à venir des offres d’entreprise de dessous tel que Queudver Klein,.

Enfin mentionnons la disparition du string qui ne se retrouve qu’une seule fois (Cyanur Dedrak). Mais est-ce vraiment la vérité? Nos membres écrivent-ils sans tabous? Nous allons retracer l’historique du string qui débuta avec Joseph Haydn (1732-1809) auteur de 76 string quartet. En trois siècles, il a tout de même nettement reculé si on croit les statistiques : une seule réalisation chez César Franck (1890) et chez Gabriel Fauré (1924). J’ose espérer qu’ils ont porté autre chose qu’un unique string quartet toute leur vie.

Ce dossier est maintenant terminé. Sachez que je n’ai hélas pas pu vérifier si tous ces gens disaient vrais. J’espère que vous réfléchirez deux fois désormais aux surnoms de vos professeurs (surtout pour pervers pétomane). Sans plus tarder, je dévoile la liste officielle des sous-vêtements de Poudlard. Si nombre entre parenthèse il y a, cela veut dire que le dit-dessous a été cité X fois, logiquement à intervalle d’au moins deux jours; l’honneur est sauf! Vive Poudlard!!! ... et ses dessous

Lou Belacqua
un boxer violet (2)
un boxer kaki (2)
un boxer jaune
un boxer rose
Boxer rouge
boxer bleu et rose
boxer blanc avec des petits points dans les dégradés bleus
boxer blanc et turquoise à rayures
Culotte
soutif bleu et rose
un soutien gorge turquoise et kaki
un soutien gorge blanc et violet
un soutien gorge kaki
Soutif violet et noir
Soutif rouge
soutif bleu avec de la dentelle
sous vêtements blancs
sous-vêtements bleus
sous-vêtements violets

Lyna Xenyr
slip bleu ciel

Zélie Colien
Culotte rose
Culotte bleue (2)
shorty rose.
boxer à fleurs
soutif' blanc
soutif' rose (2)
Soutif' noir
soutif' blanc avec des cerises dessus

Néoki Ewora
soutif noir
culotte noire

Drake Ataraxia
Boxer

Evan Avelforth
Boxer

Zakh A. Taylor
Pas de slip

Dannia Jilhson
boxer noir (2)
boxer beige
soutif noir

Kate Black
Boxer noir
soutif noir

Cyanur Dedrak
string noir
culotte avec des petites tetes de mort dessus.
soutien-gorge noir
soutiens-gorge noir

Mégane Decircée
culotte noire et rouge
Culotte mauve avec des ptites fleurs et des ptits poids violets
Culotte Mauve (mais pas imprimée donc c'pas la même qu'hier heeeeu)
soutif blanc (2)

Edan Novak
Boxer noir moule fesses

Lucretia Ulwarth
sous vêtements dans les tons bordeaux

Rose Greg’s
le haut de mon biquini bleu

Jemiah Tails
boxer gris
caleçon

Artémis O’Strom
un caleçon Petit Bateau

Raymond Feist
un caleçon ideux que même mon arrière arrière arrière grand rescapé d'la der' des der' n'aurait pas mit

Jae Anderson
caleçon superman
caleçon

Kaelir Gammach
Un caleçon DIM, couleur saumon, avec des fleurs

Lola Heaven
Sous vêtements rayés marron et bleu turquoise

Mariana Taylor
Caleçon noir
Soutif noir

Tiphanny E. Sheney
culotte blanche (4)
soutif blanc (3)
Soutif beige (2)
Culotte blanche et bleue

Camille Arway
culotte rayée rose, verte et blanche
culotte rose et blanche
culotte bleue avec des dessins funny blancs dessus
soutif' noir rayé rose
Soutif blanc (2)

Ron Weasley
caleçon

Dennis Crivey
boxer marine super confortable

Zoleas Tantale
boxer bleu

Le métier d'oubliator

~ Par Jaina Wedgers ~


Comme vous le savez, le monde magique est caché aux moldus. Il existe une section au Ministère (Bureau des forces des tâches invisibles) chargé de dissimuler les lieux et phénomènes sorciers aux moldus. Mais si ces derniers viennent à assister à l'utilisation ou une manifestation de la magie, que se passe-t-il?

Eh bien, au sein du Departement des accidents et catastrophes magiques, a été créé le Quartier General des Oubliators. Mais qu'est ce qu'un Oubliator? En quoi consiste ce métier?
Les Oubliators sont des sorciers formés à agir sur le terrain. Ainsi, la connaissance du monde moldu est obligatoire. Si vous désirez devenir Oubliator, sachez qu'il est necessaire d'avoir obtenu la mention Optimal à votre ASPIC d'Etude des Moldus.
Il est aussi important de parfaitement maîtriser le sortilège d'amnésie: l'Oubliator ne doit effacer dans la mémoire du moldu que la manifestation magique à laquelle il a assisté. Et remplacer ce souvenir par un autre assez concluant pour n'eveiller aucun soupçon chez la victime. Enfin, le dernier point sur lequel ils doivent être incollables n'est autre que la géographie. Cependant il ne leur est pas necessaire de connaître par coeur les cartes de Grande Bretagne et d'Irlande. Un secteur leur est definit
Selon le secteur, il peut y avoir un à trois Oubliators attitrés. Il leur est possible de changer de region durant leur carrière, auquel cas ils recevront une nouvelle formation géographique. Cette découverte du terrain est souvent enseignée par un ancien Oubliator y ayant travaillé plusieurs années.

Passons maintenant au métier en lui-même: l'organisation et le mode d'action des Oubliators.
Comme dit precedemment, ils possèdent leur quartier general au sein du Ministère de la Magie dans le Département des accidents et catastrophes magiques. Le Directeur des Oubliators y répartit les secteurs entre ses employés. Il est possible en cas de force majeure qu'il envoie certains Oubliators autrepart que dans leur secteur. Il -le Directeur- décide également des stratégies, des plans d'action lors d'opérations, tel la Coupe du Monde de Quidditch l'an passé où, pour prévoir au cas où les sortilèges repousse-moldus ne suffisent pas, il avait envoyé un équipe chargée de patrouiller jour et nuit.

Sur le terrain et dans la plupart des interventions: l'Oubliator connaissant les lieux, il transplanera dans un endroit à l'abris des regards. Il sera généralement habillé en moldu afin de passer innaperçut et sera même parfois déguisé en policier, militaire, ou autre.
Sur place, il est chargé d'estimer l'ampleur des dégats/victimes et de faire en sorte d'avoir sous la main tous les moldus témoins d'un phénomène magique. Il devra inventer une excuse parfaitement crédible et ensuite lancer le fameux sort d'amnésie. Il s'assurera pour finir que tout est rentré dans l'ordre et que les moldus n'ont aucun souvenir d'avoir été témoin d'un acte magique.


Maintenant, afin de connaître un peu mieux les Oubliators, j'ai interviewé l'un d'entre eux. Ou tout du moins un sorcier ayant exercé la profession durant de nombreuses années. Il s'agit de Shawn Wedgers, fraîchement nommé Directeur du Département des accidents et catastrophes magiques.

JW : Bonjour Mr Wedgers. Avant d'avoir décroché ce poste de Directeur -félicitations au passage- vous étiez donc Oubliator. Parlez nous un peu de votre parcours.

SW : Merci. Eh bien pour tout dire, je n'avais pas d'idée de carrière et, étant donné mes aptidudes au sort d'amnésie et en étude des moldus, le métier d'Oubliator me paraissait idéal. J'ai commencé la formation dès ma sortie de Poudlard et un an après j'ai obtenu un poste de stagiaire. Durant l'année suivante j'ai assisté un Oubliator confirmé sur le terrain afin de me familiariser à la profession, puis à l'issue du stage, j'ai été embauché...

JW : Désolée de vous interrompre. Combien d'années avez vous exercé?

SW : Plus de vingt ans, je ne saurais pas être plus precis. J'ai ensuite été promu Directeur du Quartier General puis à peine un après -la semaine dernière- on m'a proposé le poste de Directeur du Département des catastrophes magiques, suite à la démission de mon predecesseur.

JW : En effet, le métier d'Oubliator ne doit pas avoir de secrets pour vous. Des anecdotes?

SW : Il y en a de nombreuses. Certaines amusantes et d'autre beaucoup moins. Comme mes premières années, c'était une sombre époque et vous-savez-qui nous donnait beaucoup de fil à retordre. Je me souviens, j'avais été muté en Angleterre (mon secteur était à l'origine la banlieue de Cardiff) et deux ans plus tard j'ai été appelé en renfort suite au terrible massacre commit par Sirius Black. Je crois qu'il s'agissait de la pire scène qu'il m'eut été donné de voir, les témoins moldus étaient littéralement traumatisés mais notre travail n'était pas de les consoler. Ça a été très dur de devoir cacher à des familles la vrai cause du déces de leurs proches, une collègue a même fait une depression... Mais il est inutile de revenir sur ce tragique évènement, ce travail peut aussi offrir de meilleurs instants. C'est d'ailleurs en mission que j'ai rencontré ma femme, je lui ai modifié la mémoire -suite à la découverte d'un inferi- comme j'y était contraint, mais cela ne m'a pas empeché de l'inviter à dîner! -rires-

JW : D'accord. Avez vous déjà connu des échecs?

SW : Non, tout est étudié, on sait toujours quels moldus ont vu des choses qu'ils n'auraient pas du voir. Nous avons un système de repérage très étudié pour ça, aussi efficace que celui qui détecte les sorciers de premier cycle faisant usage de la magie hors de Poudlard. Il n'y a donc rien à craindre, nous coopérons même quelquefois avec les autorités moldues comme a témoigné la parution d'un avis de recherche contre Sirius Black dans les journaux moldus.

JW : On peut donc vous faire confiance. Mais avant de vous laisser, auriez un mot à adresser aux élèves qui envisageraient une carrière d'Oubliator?

SW : Bien sûr! En plus de 20 ans de carrière, je ne me suis jamais lassé de ce métier, malgrès les hauts et les bas. Pour ceux qui n'aiment pas la pure routine et préfèrent le terrain à un bureau, je recommande vivement le métier d'Oubliator. Il faut certes parfois faire preuve de patience et garder son sang froid face à des moldus paniqués, mais un sortilège d'apaisement suffit. Si vous êtes intéressés, renseignez vous auprès du ministère où vous pourrez effectuer un stage.
Une dernière chose: à ceux qui se diraient que tout leur est permis car les Oubliators sont là pour réparer leurs bavures, sachez que toute recidive peut entraîner des poursuites judiciaires. A bon entendeur.

JW : Mais bien sûr, c'est ça oui... Bref, merci et bon courage pour votre nouveau poste!


Selon la rumeur, l'histoire de poursuites judiciaire ne servirait qu'à faire peur aux enfants. Enfin ne remettons pas la parole d'un connaisseur en doute.
Je crois que nous avons désormais fait le tour du sujet, mais j'aimerai profiter de cet article pour parler d'autre chose. Etant une libre penseuse, je ne me fie pas toujours à la Gazette du Sorcier. Nous sommes ici dans la Gazette des élèves et donc la censure y est moindre (il n'y a qu'à voir ce qu'écrivent certains Serpentards.

Bref, le fait est que nous avons -à Poudlard- eu vent de certaines choses que la Gazette des adultes a nié. J'y ai moi-même cru longtemps, mais le doute a toujours subsisté. Ainsi, je commence à me demander pourquoi un sorcier semblant déterminé et en pleine santé a sans raison démissionné de son poste de Directeur du Département des accidents et catastrophes magiques. Je pense mener ma propre enquête et vous tenir au courant, mais j'ai dores et déjà eu malgrès moi quelques echos. Car d'après vous quel Département du Ministère serait le premier au courant si un mouvement anti-moldus venait à voir le jour? Comment réagirait un Directeur qui porterait sur ses épaules le poids de terribles confidences, forcé par un secret professionnel récemment instauré?

Et si notre cher Harry n'avait pas menti?

Le Ministère de la Magie a annoncé tard dans la nuit qu'une évasion massive avait eu lieu à Azkaban.
"Neuf sorciers sous haute surveillance ont réussi à s'enfuir hier de la prison d'Azkaban", a indiqué le porte-parole du Ministère, "Ces évadés sont des Mangemorts bien connus et nous pensons qu'ils ont été aidés dans leur évasion par Sirius Black qui a été, rappelons-le, le premier prisonnier à s'être échappé d'Azkaban, il y a deux ans. Nous ne nous expliquons pas comment ils ont pu déjouer la sécurité de la forteresse, et une enquête a immédiatement été ordonnée. Le Ministère communiquera dès que possible les conclusions de cette enquête", a conclu le porte-parole avant de filer en esquivant les questions de la presse.

Le Ministère a immédiatement communiqué sur ce sujet, car il est essentiel que chacun soit conscient de la menace que représentent ces neuf évadés. Cornelius Fudge, lui même, a reçu les journalistes. "Nous ne cachons rien, les sorciers britanniques seront tenus au courant de tous les développements de l'enquête", a-t-il indiqué. "Notre priorité est d'assurer la sécurité de tous, sorciers et Moldus, d'ailleurs, j'ai moi-même averti le Premier Ministre Moldu de la dangerosité de ces évadés."
L'ensemble de la communauté magique doit donc se tenir sur ses gardes et le Ministère encourage à la prudence. Une grande vigilance est nécessaire et ces individus ne doivent pas être approchés. Il est en outre à craindre que la Marque des ténèbres se remette à apparaître au-dessus d'habitations. Si c'est le cas, il ne faut surtout pas entrer dans le bâtiment au-dessus duquel flotte la sinistre marque, mais avertir immédiatement le Ministère par Hibou Express.

Pour permettre à chacun de reconnaître les neuf évadés, le Ministère a édité une affiche que nous reproduisons ici et qui sera bientôt placardée dans tous les lieux publiques de la Communauté Magique de Grande Bretagne. Il s'agit de Mangemorts notoires, tous condamnés pour leur participation aux crimes de Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Leur évasion est une nouvelle preuve de leur dangerosité ; seuls de redoutables mages noirs ont pu échapper aux Détraqueurs, les gardiens d'Azkaban, unanimement reconnus pour leur efficacité hors pair. Le Ministère fera tout ce qui est en son pouvoir pour les retrouver et préserver la paix qu'il a instaurée depuis maintenant 15 ans, néanmoins, il est essentiel que chaque sorcier sache qui sont ces hommes et ce dont ils sont capables.

Bellatrix Lestrange est la cousine de Sirius Black, le premier évadé d'Azkaban. Elle a, avec son époux Rodolphus Lestrange, le frère ce celui ci, Rabastan Lestrange, et un autre Mangemort, fait usage du sortilège de Doloris et torturé un couple d'Aurors jusqu'à ce que ceux ci perdent la raison.
Antonin Dolohov, lui, a été condamné pour des actes de tortures et de barbaries sur de nombreux Moldus, tout comme Rod Jugson et Ugo Jilhson.
Mulcibert était le spécialiste de l'Impérium au service de Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom et Augustus Rookwood, lui, était un espion des Mangemorts au sein du Ministère, travaillant au Département des Mystères. Enfin, Travers a participé aux assassinats de Marlène McKinnon et sa famille.

En page 6, dans la section "Londres et sa Banlieue", il y a écrit:

Série d'incendies dans la banlieue de Londres :
Un Mangemort aurait été aperçu sur les lieux du sinistre !

Une chaîne de brasiers. C'est-ce qui s'est allumé hier soir dans différents districts de Londres. Plusieurs maisons ont brûlé du soir jusqu'au petit matin sans que ni les pompiers moldus ni les membres de la brigade d'intervention spéciale envoyés par le Ministère ne puissent y mettre un terme. En raison de la localisation étendue sur un large secteur de Londres, de Ealing à Hounslow, l'hypothèse de l’incendie accidentel a été écartée et les témoignages des quelques rescapés semblent tirer l’affaire vers un incendie de nature criminelle. Et pas des moindres si l'on en croit Jeremy Attwater, chef de la brigade d'intervention :

"C'était du Feudeymon. Nous avons tenté de circonscrire le périmètre d'action des flammes, mais il y avait trop d'incendies allumés simultanément pour que nos contre sorts puissent faire autre chose qu'enrayer la progression. Impossible d’éteindre les flammes et donc de porter secours à ceux qui en étaient prisonniers. Nous ne pouvions qu'attendre. C’est une action collective extrêmement bien menée : Les victimes n'avaient aucun moyen de s'échapper. Les portes et les fenêtres avaient été magiquement scellées et des sortilèges de contre transplannages ont empêché autant les sauveteurs d’intervenir rapidement que les victimes de sauver leur vie."

En effet ce drame a fait en tout près d’une quinzaine de morts et seize blessés graves, transportés d'urgence à Ste-Mangouste. Tous les corps n'ayant pas encore pu être retrouvés le nombre de victimes potentielles pourrait bien augmenter dans nos prochains comptes rendus. Les deux seuls rescapés que nous avons pu interrogé n’ont dû leur vie sauve que grâce à l’utilisation de poudre de cheminette.
Les rescapés et quelques témoins affirment que l’un des auteurs de ce désastre ne serait autre que Travers, Mangemort récemment échappé d’Azkaban. Le Ministère reste réservé quant à l'importance de cette révélation, mais comme le souligne de nombreuses personnes les familles de sorciers visés étaient toutes d’origine moldue. Une coïncidence qui rappelle tristement les crimes déjà perpétrés lors de la première guerre contre Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-Nom pour des valeurs telle que la pureté du sang. Le Ministère recommande aux habitants de ne pas se laisser gagner par la peur car nous ne disposons encore d’aucune preuve probante pour certifier de l’identité des incendiaires.

Sur la page d'en face, il y a écrit:

Terrible homicide à Bexley !

C'est une véritable vision d'horreur qui a secoué ce matin les habitants de la petite ville de Bexley. La célèbre flèche de l'église Ste-Mary portait depuis la veille au soir un terrible trophée : le corps d'un moldu sinistrement empalé au sommet du lieu saint. La découverte macabre du corps est pourtant presque supplantée par les nombreuses blessures et signes de mauvais traitements que portait la malheureuse victime. D'à peine trente ans elle n'a pu être identifié que grâce à sa carte d'identité (petite fiche signalétique que les moldus portent sur eux comprenant des informations tels que leur date de naissance et leur nom de famille). Ce crime abominable a été indubitablement perpétré par des sorciers, les moldus n'ayant pas les mêmes possibilités que nous il leur aurait été impossible de déplacer un corps sur une telle hauteur. De plus l’extraordinaire friabilité des os et les fractures présentes aux articulations suggèrent une utilisation abusive du Doloris qui a obligé la victime à se tordre dans des positions intenables.
Une brigade d'Oubliators a été dépêchée sur les lieux du crime pour empêcher que les moldus n'ébruitent l'affaire cependant les mesures rapides du Ministère n'ont pu retenir la vague de panique. Beaucoup voient dans ce meurtre gratuit et monstrueux un écho de l'Evasion Massive révélée dans les premières pages de la Gazette ce matin même.

Devant nos questions la population sorcière de Bexley s'est montrée évitante sauf une habitante visiblement très remuée mais déterminée.

"J'ai entendu des rires et des cris à glacer le sang, mais j'ai eu trop peur pour sortir de chez moi. C'était vraiment horrible vous ne pouvez pas vous imaginer ce que ça fait ! Je m'en veux de n'avoir rien tenté mais j'étais terrifiée alors je me suis barricadée dans le noir sans bouger jusqu'à temps qu'une lumière verte passe à travers mes volets. Je me suis approchée et je l'ai vue ! C'était la Marque des Ténèbres ! Nous sommes plusieurs à l'avoir vue mais les autres se taisent ! Ils ont peur ! La peur ne nous sauvera pas ! Il ne faut pas se taire c'est ce qu’ils veulent ! C'est comme ça qu'ils s'y prennent ! Quand je pense que le corps a été découvert par des gamins qui partaient pour l'école ! Ça aurait pu être n'importe qui !"

Au final l'identité des meurtriers reste en suspens. Simple acte de barbarie isolé ou Mangemort ? Le Ministère ne se prononce pas, mais recommande toujours la plus grande prudence et pense, afin d'assurer au mieux la protection des citoyens, instaurer un couvre feu après la tombée de la nuit tant que les coupables n'auront pas été arrêtés.

Sur la page 13 dédiée aux informations concernant le reste de l'Angleterre, il y a écrit:

"Blood Traitors, Beware"

Il s'agit du mortel avertissement qu'ont pu lire ce matin les habitants de la petite bourgade de Wards située à l’ouest de Sheffield qui a la propriété de concentrer un nombre important de vieilles familles de sorciers. L'inscription barrait la façade de la résidence Templeton établie à l'extrémité sud du village. Inquiétés par le silence anormal et par cette sinistre menace les voisins se sont rapidement rendus compte que celle ci avait été écrite avec du sang provenant d'un cadavre qui n'était autre que celui de Hemrick Templeton, dernier héritier de la lignée. Le jeune père de famille, dont les veines avaient été entaillées sur toute la longueur du bras, gisait couché en travers de la porte grande ouverte sur un inqualifiable acte de cruauté.
Les deux plus jeunes enfants du ménage, Jill et Corwin, ont été retrouvés portants de multiples ecchymoses et fractures comme s'ils avaient été jetés en bas des escaliers puis soumis à la torture jusqu'à ce que mort s'ensuive. Leur corps présentait des traces de brûlures et d’incisions sur toute la surface de la peau. Il est a noter que différents organes rentrants dans la composition de potions interdites par le Ministère ont été prélevés sur les deux enfants (langue, foie, pancréas) ajoutant encore à l'horreur de la scène qui atteindra des dimensions inhumaines avec la découverte de la seule survivante du carnage.
Rebecca, la mère des deux enfants suppliciés, a visiblement été laissée pour morte après avoir subi de nombreux sévices qui l'ont amenée à perdre l'enfant qu’elle portait. Enceinte de deux mois, on suppose une utilisation abusive du Doloris comme étant la cause de l’avortement forcé auquel est venu s'ajouter des chocs répétés. Les Aurors l'ont retrouvée prostrée sur le sol et marmonnant constamment la même phrase :

"Le Maître est de retour, leur Seigneur et ses Ténèbres qui les couvrent."

Au moment où sont écrites ces lignes les Médicomages ne sont pas confiants sur ses chances de rémission d'après Acantha Clifford interne au service de Pathologie des Sortilèges :

"Elle délire énormément. Ils lui ont brisé suffisamment d'os pour qu'elle ne puisse plus se tenir autrement que courbée ou à quatre pattes constamment prosternée et la Marque des Ténèbres a été gravée sur son ventre par on ne sait encore quel procédé. La scarification n'a pu être refermée par aucun sortilège et nous essayons à l'heure actuelle d'empêcher tout risque d'infection qui pourrait lui être fatale."

On se retrouve là confronté à un crime de discrimination réprouvant la mixité car l’épouse de M. Templeton était une moldue. Un tel acte a suscité une vague d'indignation au moins égale à celle soulevée par la mort des Potter en son temps. Le gouvernement a assuré qu'il prenait très au sérieux cette affaire et a dépêché sur place le directeur du bureau des Aurors, M. Rufus Scrimgeour qui a déclaré aux journalistes :

"Malgré des preuves accablantes à l’encontre des Mangemorts rien n'est trop sûr. Les évadés ne commettraient pas des crimes aussi grossiers et évidents alors même que tout le Ministère les recherche activement. Nos services d'informations sont formels : les neufs évadés se sont rassemblés autour de leur nouveau maître, Sirius Black, dont nous ne pouvons dévoiler la position supposée, classée confidentielle. Il est plus probable que ce crime monstrueux soit le fait de vandales sanguinaires désirant profiter de la vague de panique déclenchée par cette évasion afin de camoufler leur forfait. Nous retrouverons ces imposteurs peu importe le masque qu’ils se seront choisi et ils encourront la peine maximale pour ces atrocités !"

Rappelons à nos lecteurs que la peine maximale n'est autre que le Baiser du Détraqueur, châtiment que la Gazette juge amplement justifié et nous renouvelons notre soutient au Ministère ainsi qu'aux proches des victimes pour traverser ces dures épreuves.

Sur la page 16 concernant le Pays de Galles, il y a écrit:

La Marque des Ténèbres vue sur Bristol

Un mouvement de panique a secoué hier la population magique de Bristol après l'apparition, vers vingt heures, de la Marque des Ténèbres dans le ciel de la ville.
Cette marque, de sinistre mémoire, est habituellement utilisée par les Mangemorts après chacun de leurs crimes ; cela explique que les sorciers qui l'ont vue aient été terrifiés à l'idée qu'un meurtre ait été commis. Les Moldus, quant à eux, ne semblent pas avoir mesuré la gravité de l'apparition ; plusieurs jeunes gens, interrogés aujourd'hui, parlaient d'un feu d'artifice "ou un truc comme ça. Mais on était trop loin, on n'a pas vraiment vu ce que c'était". Des Oubliators ont tout de même été dépêchés, afin de s'occuper des Moldus les plus proches de la Marque, qui ont certainement remarqué qu'il ne s'agissait pas d'un feu d'artifice.
Des Aurors ont immédiatement commencé à enquêter, mais aucun corps n'a été retrouvé ; on n'a même pas relevé de traces de sortilèges impardonnables, et il est probable que cette fois-ci, la Marque des Ténèbres ne signalait pas un meurtre.

"Il semble que les Mangemorts aient utilisé cette Marque comme signe de ralliement, peut-être pour indiquer un point de rassemblement, a indiqué un responsable des Aurors. Après l'évasion récente de plusieurs Mangemorts, il est vraisemblable qu'une réorganisation soit en cours dans le camp des Ténèbres."

Le Ministère rappelle que la plus grande vigilance reste de mise ; tout est fait pour retrouver les fuyards et leur infliger le châtiment qu'ils méritent, mais chacun doit se tenir sur ses gardes tant qu'ils sont en fuite.